Поймали туземцы немца, француза и русского. вождь:
- Сейчас проведем соревнование. Вы выбирите себе по девушке, и займетесь с ней любовью. У кого последнего девушка вспотеет, того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее, а русский напился и выбрал ту что в углу скромно стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин. А русский пол часа трахает, час, второй пошел...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же проиграл?
Тут раздается крик русского: - Наконец-то, первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да все племя офигело когда баба резиновая плавиться начала.

 

Каждый мальчик в эРэФии с детства знает, что он должен государству год своей жизни. Служба в армии – его священный долг. 
Каждый студент, устраиваясь на первую работу, знает, что работа должна быть официальной, зарплата – белой, потому что только так Государство о нём позаботится. 
С телеэкранов нам внушают, как у нас в стране всё замечательно и хорошо. Мол, система здравоохранения отличная, пенсии больше, чем в других странах СНГ, и при этом чуть ли не самый низкий подоходный налог в мире. 
Плодитесь и процветайте граждане эРэФии!
Как должны обстоять дела: 
Каждый гражданин честно платит налоги, сам заполняя налоговые декларации, оплачивая счета и квитанции. Гражданин знает, сколько денег он отдает властям, чтобы те о нём заботились и давали различные социальные гарантии – вроде пенсий, бесплатной медицины и различных страховок. 
Как обстоят они в РФ: 
Граждане искренне верят в то, что они платят только маленький подоходный налог, а медицина у нас в стране бесплатная. Механизм формирования пенсии вообще остается для моих соотечественников тайной за семью печатями.
Начнём, пожалуй, с налогов...

Мyж пoшeл зa пивoм и вepнyлcя c кyлькoм живыx paкoв. Рaдocтный тaкoй.

– Сeйчac, - гoвopит, - мы иx бyдeм вapить.
Я гoвopю:
– Дaвaй caм, я нe пpитpoнycь. Рaки вce бoдpыe, инициaтивныe, клeшнями шeвeлят тpeвoжнo и ycы тoпopщaт, я тaкoй гpex нa ceбя нe вoзьмy, живыe дyши вapить. Сын тoжe oтнeccя cкeптичecки:
– Я, - гoвopит, - шeвeлящeecя нe eм.
Мyж, знaчит, иx в кacтpюлю cгpyзил и нaчaл paдocтнo чeм-тo гpoмыxaть...

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.

Всё началось в середине декабря, в год развала СССР. Когда у небольшой части населения шел период накопления капитала, а у моей семьи, как и у миллионов других, период поисков поесть и хоть немного заработать денег. Папа добыл где-то мандаринов для новогоднего стола. Но посовещавшись с мамой вынес вердикт: "Вот вам дети по одному мандарину. Остальное я отнесу Саше, она очень болеет. Это её порадует."

Мы - дети были в недоумении. Девочку Сашу мы знали очень поверхностно. Она была дочкой друзей родителей, ученицей начальной школы и в гости к нам приходила максимум пару раз в год. Это была явная несправедливость. И наш детский коллектив выдвинул меня, как старшего брата на переговоры с родителями...

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

В 90-х носил газовый пистолет, года 4 наверно.
Носил, носил....
И пригодился он мне всего один раз.
Дочку с фигурного катания приехал забирать, а секция располагалась в парке, возле катка.
Зима, темно уже. И подваливают ко мне четверо молодых уродов, с перегарчиком.

Э, стоять, куда идёшь, и все такое.

Обступили плотно...

Город Краснодар, трамвай, еду на работу, рядом едут вчетвером - бабушка, мама и двое детей. Бабушка говорит с внуками, но фразы явно для дочери:

Б: А сейчас поедем к бабушке?
В-ки: Угу.
Б: Три мороженых по дороге купим?
В-ки: Отлично!
Б: Скушаем по дороге? Так, надо 6 купить, пока гуляем покушаем и дома после обеда. 
В-ки: *мой лорд, народ вас любит*...

1. Предвзятость подтверждения.
Мы любим соглашаться с людьми, которые соглашаются с нами. Именно поэтому мы, в основном, посещаем форумы, где собираются люди, разделяющие наши политические взгляды, и общаемся с людьми, вкусы и суждения которых схожи с нашими.
Нам неприятны отдельные личности, группы людей или сайты, которые заставляют нас сомневаться в собственной правоте – психолог Б. Скиннер называл это явление «когнитивным диссонансом».
Эта избирательность и приводит к «предвзятости подтверждения» – мы часто подсознательно воспринимаем только ту информацию, которая «подпитывают» наши уже существующие суждения, игнорируя или отвергая всё, что с ними конфликтует и угрожает разрушить привычный для нас образ мира. Интернет, кстати, только усиливает эту тенденцию...

Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои.
Разносторонняя личность, что и говорить. 
При этом он умудрялся справляться со своими служебными обязанностями и регулярно изменял жене.
Которая была дико ревнива. 
Но Вовины объяснения так рвали ей шаблон-что та часто замирала с открытым ртом. Надолго...

 

Смотреть...

Здравствуйте, это сервисный центр? У меня проблема. Когда я жую сухари, у меня изображение на мониторе дрожит.

Итак. Вот как для меня выглядит диалог меня с властью.

Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе".

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты"...

...Русская православная церковь – это командно-административная система. Если вы думаете, что они ориентированы на чье-то благо и спасение, то они ориентированы максимум на продажу свечек. Если они поймут, что существует референтная группа, достаточно богатая и многочисленная, там будет дана команда, и какие-нибудь купола покрасят в голубой цвет, без всякого сомнения...

Случилось неизбежное: порнозвёзды Джеймс Дин и Энди Сан Димас сняли видео на Google Glass, пишет The Verge. В детальном трейлере (NSFW) пара использовала Google Glass для того, чтобы записать видео и смотреть глазами друг друга. Трейлер является пародией на всё, что вы можете представить про футуристические очки: рентгеновское зрение, случайные запросы в Google и использование базы данных распознавания лиц для поиска анатомических подробностей о случайном прохожем. видео снималось на этом сайте TVero.net

 

 

Флирт – это игра, у которой есть свои риски и ставки. На кону – удовольствие. Если ставишь последнее – можешь остаться банкротом. Смертельное оружие? Чтобы пасть на поле любовной битвы, совершенно необязательно получить нож в спину от партнера. Невинный, на первый взгляд, флирт может вылиться в настоящую драму с рваной раной на сердце и уязвленным самолюбием. Вспомним Новосельцева из комедии Эльдара Рязанова «Служебный роман»: если бы он не отбросил попытки манипулировать чувствами начальницы, эта история не закончилась бы для обоих счастливо.

Если отношения начались с манипуляции, это практически гарантия того, что на манипуляциях они будут строиться и в дальнейшем. Как отличить невинный флирт, ведущий к удовольствию обеих сторон, от разрушительной игры?..

 Удивительно, но так бывает. Жил-жил в твоей жизни человек, а потом раз!.. И изъял себя из твоей жизни. Просто потому что ему так удобнее. А может испугался чего. Только был он - и нет его теперь. Нет, ну он конечно вообще есть: он живет где-то, что-то делает, может быть иногда тебя вспоминает, но только в твоей жизни его больше нет. И самое поганое, что это не было твоим решением. Просто он так решил в первую очередь за себя, но в конечном итоге решение получилось за вас двоих. А тебя при этом не спросил, или спросил так, что собственно говоря и не спросил вовсе - поставил перед фактом.

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.

Во Владимире мы организовали семинар для фирм, работающих в области климатехники и строительного инструмента. Сняли конференц-зал в местной интуристовской гостинице прямо рядом с Кремлем. Народу набралось человек 20...

Две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил!
- А что за мальчик?!
- Не помню...

 

 

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.