Две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил!
- А что за мальчик?!
- Не помню...

 

 

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир".
Он знал, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу-фу! Какая гадость!"

 "Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!..

В то лето мы пололи турнепс в комсомольско-молодежном лагере. Мне было 14. Я зачитывалась книжками братьев Стругацких (их выдавали только в читальном зале), планировала посвятить свою жизнь служению Большой Науке, и как-то странно у меня умещалось в голове: в Париж я попасть даже не надеялась (железный занавес советских времен!), а вот на посещение в будущем Пояса астероидов рассчитывала вполне серьезно...

Половое развитие у меня, как у представителя северной расы, было довольно замедленным, и бесконечные гендерные микросхватки, которые так увлекали большую часть моих одноклассников и одноклассниц в свободное от прополки турнепса время, были мне совершенно неинтересны. Я в одиночестве гуляла по деревне, где, собственно, и располагался наш лагерь, и думала о космических кораблях, которые вот-вот забороздят просторы Вселенной, и о своем месте (несомненно, важном! — я хотела стать астробиологом) в этом увлекательном процессе...

Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной — по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные, и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода, как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать...

Работу весенней сессии депутаты Государственной Думы закончили фуршетом, который...

1. Отвлечение внимания
Базовым элементом социального контроля является стратегия отвлечения. Цель — отвлечь внимание общественности от важных вопросов, решаемых политическими и экономическими элитами, с помощью технологии «наводнения» или «затопления» непрерывными отвлечением и незначительной информацией.
Стратегия отвлечения важна, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики...

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь —
я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету...

Да хер знает, с чего начать. Наверное с приобретения. В очереди мы стояли. На москвич. А еще в очередях на Жигуль, холодильник, сервант и фаллоимитатор для бабушки.
Олдскульные юзеры поймут, остальные, возможно, поверят, что в СССР были фаллоимитаторы. Окромя огурцов с баклажанами.
Жигуль деду выдали. Цвета кофе с молоком. Мой первый автомобиль и, он же, первый объект подростковых поллюций. Детство оно, сука, такое... я вот сейчас в мерседесе сижу, а вот тех эмоций нет нихуя.
Первые два года общения, жигуль я только мыл. Иногда, по доверенности, проверял давление в шинах и накрывал чехлом (в гараже, Карл, в гараже, брезентовым чехлом!)...

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

 

Дедушка нашёл в холодильнике початую бутылку красного вина, и нарумянился. Много ли старику надо? Через пятнадцать минут в дверь позвонила соседка:
- Элла, там не ваш дед по двору гуляет, пугает народ?
Трусы, майка, тапочки и галстук. Что ещё нужно настоящему джентльмену ? Разве что шляпа и трость. Впрочем, вместо шляпы вполне сошла кепка, а вместо трости – клюка.

те, кто призывают работать, в массе своей призывают въёбывать на дядю, тем самым делая его богаче, а себя загоняя в кабалу нехватки средств к нормальному существованию. или многим кажется, что это и есть нормальная жизнь? - "родились, крестились, вместе учились. влюбились, женились, исправно трудились. молились, терпели, подохли в постели. кресты облупились, парашу доели" 
эти призывы вижу все чаще и чаще, в основном они исходят от разного рода пиздаболов, труд которых не полезнее, чем крашение ногтей какой нибудь блондинке в салоне красоты. я же призываю всех заниматься исключительно любимым делом, тратить свою энергию и знания на поиск этого дела...

Аллочка - девочка сильная. Не то, чтобы ей не хотелось быть слабой и трепетной феечкой - нет. Просто Аллочка искренне считает, что незачем напрягать других своими личными проблемами там, где она их, проблемы эти, может разрулить сама.
Она не напрягает даже собственного мужа.
Зачем, к примеру, приезжая на поезде в пять ноль пять утра, с тремя огромными сумками, звонить мужу и просить, чтоб встретил на машине? К чему его будить? Такая мелочь - пять утра и сумки.

-У тебя ж сумки? Может, тебя встретить? - накануне, когда она только садится в поезд, спрашивает муж по телефону.
-Зачем? - искренне удивляется Аллочка. - Не нужно, я доеду, вызову такси..
И доезжает ведь. И тащит сумки к лифту...

Сегодня время новых технологий. И мы все чаще стали наблюдать, как машины заменяют людей. Несомненно, здесь можно выделить как плюсы, так и минусы. Но мы Вам расскажем о положительных переменах. Главным героем этот статьи станут вендинговые аппараты! Сейчас стало очень популярно ставить такие автоматы, они надежны и стабильны. Вендинговые аппараты несомненно выгодны предпринимателям, а что относительно нас? Удобно ли это нам, практично ли это? И здесь вендинговые аппараты успели всем угодить! Все мы в той или иной степени являемся поклонниками американского кинематографа. Вспомните, нет наверное ни одной молодежной комедии, где подростки не приобрели бы содовую из вендингового аппарата. Именно это стало их главной рекламой. Наша странна не так уж и велика, и введение каких либо инноваций практикуется не часто, но «вендинговые аппараты» сыграют свою роль! Установив подобное новшество в торговых центрах, школах и даже не остановках - облегчит всем жизнь. Студентам не придется стоять в очереди в буфете рядом с таким замечательным «вендинговым аппаратом». Главной фишкой вендинговых аппаратов является то, что они имеют разнообразие, это и кофейные автоматы, и автоматы с булочками, кексами, шоколадками и прочим-прочим-прочим!
Думаю, рано или поздно все мы отдадим должное тем, кто создали нам комфорт, и практичность в виде вендинговых аппаратов!

Ну а если вы хотите начать свой бизнес с минимальными затратами, возможностью автоматизации и масштрабирования, мы рекомендуем вам обратить внимание на вендинг-бизнес.

 

Пока Закон не принят, хочу публично одобрить, равно как и оправдать, любые гомосексуальные акты, совершенные в отношении депутатов Государственной Думы Российской Федерации.

 

©probegi

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:

- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!..

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...