Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа...

 

Сумерки постепенно сгущались. В наступившей тишине голос капитана звучал несколько печально.
- Я бы хотел кого-нибудь завести. Нет, Лажновский, право, что вы так смотрите? Для серьезных отношений. В конце концов, финансово я не так уж и стеснен, да и не скряга, могу себе позволить. Тоскливо одному, знаете ли…
- Я вам вот что скажу, капитан, - деловито ответил Лажновский, - заведите-ка вы клопов. Уверяю вас, скучно не будет. Серьезность отношений вне конкуренции. Бессонные ночи гарантированы. Опять же, если вам некуда девать деньги - затраты неизбежны. И самое поразительное сходство этих существ с женщинами: как только вы начнете их выгонять, они устроят такую истерику, что всю кровь выпьют. Подумайте, капитан. Разница практически незаметна.

... слова: "Москва - столица мира..." ...

1. Оказывается, есть рейтинг самых незаслуженно высоких зарплат. Первое место в нём уже много лет занимают агенты по недвижимости!

2. Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода – он в один день УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.

3. Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к зарплате. Великий изобретатель Эдисон поступил просто – он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным...

Господи, ты опять?! Как ты меня достала!
Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать

Звонит бабушка и говорит, что у внука ее подруги Павлика есть ко мне какое-то дело.

- Хорошо, - говорю, - пускай Павлик позвонит.

Звонит мне, значит, Павлик и просит залепить ему пост со скрытой рекламой.

- Что рекламировать хочешь? - спрашиваю.

- У меня не товары или услуги какие, да и не то чтобы реклама нужна... Надо просто меня в посте упомянуть - спешит внести ясность Павлик...

Первые экземпляры «П5» нашли своих обладателей в полночь



В издательстве «Эксмо» вышла новая книга писателя Виктора Пелевина «П5». Продажа ее началась в ночь с 4 на 5 октября в книжном магазине «Москва».
Руководитель отдела современной прозы издательства «Эксмо» Лариса Михайлова объяснила, почему продажа новой книги культового писателя Виктора Пелевина стартовала в столь необычное время. По ее словам...

Мутируем потихоньку?

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего пришли?

— Здравствуйте, мои хорошие, — кивнул Юрий Васильевич. — Садитесь, продолжайте. Мы отсюда немножко посмотрим, как вы учитесь.

Молодая физичка Мариночка, первый год после педучилища, защебетала снова:

— И вот однажды пастух Магнус заметил, что железные гвозди в его сапогах прилипают к странному камню! Этот камень назвали «камнем Магнуса» или магнитом. Посмотрите!

В руках у Мариночки вдруг появился металлический брусок. Половина бруска была окрашена ярко-красной краской, другая половина — синей. Мариночка поднесла к бруску металлическую указку. Хлоп! Указка прилипла...

Объявление было коротким: «Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».

Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.

Дополнила: «Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов…»

Маловато, решила Анастасия Петровна...

Общеизвестная сказка про курочку рябу, которая снесла не простое, а золотое яичко, имеет многочисленные варианты, один из которых вспоминается мне всякий раз, когда хоть в общественной, хоть в деловой, хоть в политической жизни страны случается непредвиденное несчастье. Адаптированный вариант сказки, который знает наизусть любой ребенок, читавший с мамой книжки или смотревший мультики, всегда представлялся мне нарочито неполноценным. Ну, снесла курочка яичко. Ну, мышка бежала, хвостиком махнула. Ну, упало яичко и разбилось. Ну даже, предположим, дед и баба плачут. Ну и что? Зачем было это рассказывать? (Хотя вопрос, разумеется, риторический, ибо многие сказки рассказывались, надо полагать, просто для того, чтобы занять ребенка какой угодно болтовней, пока не заснет.)

Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году.
Если вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 = 3964 Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964 Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году. Смотрите: 1990 + 1974 = 3964 С помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году.

Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.

Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже. Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня видела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:

— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется...

 

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго
рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
"Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается
сексом каждый день". Поднимают руки четверть зала - мужики
кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
"Теперь - кто раз в неделю". Поднимают пол зала, народ уже
не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
"Теперь - кто раз в месяц". Поднимают руки остальные, в глазах
тоска, грусть и уныние. "Ну а теперь, смотрите, как может довести
жизнь человека, если у него почти совсем нет секса", говорит лектор.
"Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?"
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от
счастья. "Товарищ, почему?????? как так????"
"СЕГОДНЯ!!!!!!!!"

Есть такая мультипликационная сказка, "Дудочка и кувшинчик". Все ее смотрели наверное, а многие и не по разу. Там еще девочка-полудурок мечется, то ей одно подавай, то другое. Вот и мы блять. Как дорвались. До сука дудочка, то кувшинчик, то снова дудочка, а потом снова кувшинчик. Пых-пых, буль-буль. Буль-буль, пых-пых. Свое допили, так за хозяйское взялись. Таз четыре раза выливать носили, так два раза наебнули. Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное весело так, задорно.
Фестиваль прервал счастливый случай. Митюня, разогнавшись, не рассчитал управляемость груженых Вовчангой санок, не вписался в поворот и со всего ходу приложил его о выступающий край продолговатого железного ящика.
- А-а-а, блядь – заблеял, упав на сырой пол, Вовчанга – Что это было?
- Опа! Поцоны, Вовчанга сейф нашел – радостно провозгласил Митюня...

В прошлый раз я остановился на том, как выгнал всех советчиков и поклялся найти способ вылезти из создавшейся ситуации. В то время не было Интернета (у меня, во всяком случае), и трудно было найти статью на тему «как хакнуть жизнь». Так что, в своих поисках я полагался на интуицию.

Первое, что я сделал — взглянул на себя со стороны. Зрелище было ужасным...

Автор слов – Михаил Рудерман (1905 – 1984).
Однажды он приобрел в мебельном магазине диван, погрузил его на тележку и повез домой. Ему надо было пересечь улицу Горького в районе Пушкинской площади.
Но там стояло оцепление. Милиционер жестом показал, что прохода нет...

«Лучше по-плохому отдать деньги хорошему человеку, чем по-хорошему отдать плохому» - так думал Рахим, восточный человек в Москве, в очередной раз выдавая своему соседу полтинник на опохмелку. Сосед Андрей пил вторую неделю. Пил по-русски, без оглядки, в черную.

Три дня назад жена ...

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет...