Набитый китайцами автобус гомонил и балаболил, как автобус, набитый китайцами. Среди общего непонятного галдежа где-то спереди, в самой гуще, отчетливо выделялись родные децибелы:

- Да чо те надо, ты?! Вот мы, вот деньги, на рынок хотим, чо непонятного? На-ры-нок, вот дура, блин, ну чо ты лопочешь еще…Донт андестенд мы, ферштейн?! Давай билеты и поехали!
И почти каждый из неисчислимых жителей Поднебесной, сконцентрированных в автобусе, старался внести свое чириканье в напряженность между замороченной кондукторшей и нашим багровым от злости плотником Столыпиным. Пробиться к месту конфликта сквозь потрясающие обоняние массы было труднее, чем у нас в машинном пролезть в подпоршневое пространство главного двигателя. Там хоть обычно маслом смазано, а тут…

Реальные истории американских пациентов

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Так уж мы устроены. Чем холоднее, тем чаще мы вспоминаем лето. Мы смотрим на замерзшую слякоть на обочинах, а видим клумбу с цветами. Кутаемся в зимнюю куртку, с тоской вспоминая о том, что еще недавно бегали в одних футболках.
А чем становимся старше… Старее? Наверное. Чем становимся старше, тем чаще вспоминаем детство. Нет, на наших висках еще не видно седины, до этого еще ой как далеко. Но…Да что я объясняю, сами понимаете ведь. Правда?
Мне тогда немного было, в том далеком 90-м году...

В офис пришел мужчина – худой, весь какой-то вытянутый и высушенный, как ковыль. На тонком лице выделялись острые скулы и унылый нос, на котором огромные очки выглядели странно и неуместно, будто посетитель их только что нашел на улице. Растянутые джинсы, стиранная рубашка, невзрачная мышиная куртка, чемоданчик типа «дипломат» родом из прошлого века.
Мужчина со стуком поставил на стол чемоданчик, щелкнул замками и стал по одному, не торопясь и обстоятельно, доставать из «дипломата» пенопластовые кубики и плиточки, крашеные в черный цвет. Достал и, как ребенок играется в «лего», начал собирать у меня на столе пенопластовую композицию.

Аккуратно, не торопясь, поправляя детали и оглядывая их со стороны.
- Вот, - сказал мужчина, когда закончил. – Сколько может стоить?..

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

...Вот, скажем, немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками"...

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
— В таком случае...

Борис Николаевич был моим Президентом. Я говорил тогда, что я был "за ним замужем", и я готов был защищать его....

Красная Шапочка, я тебя съем!…
Убью, изнасилую и съем. То есть, нет: изнасилую, убью и съем. Да, да.
Точно: сначала изнасилую, затем убью, а потом съем…
Или нет: сначала, все-таки, убью.
Мертвую изнасилую. А изнасилованную… Съем?!

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

 А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг...

Кузьма был крайне удивлён:
- А это правда, реально?
- Конечно, реально, – ответила фея.
- Значит, у меня есть три желания?
- Почему три? Два.
- Что значит, два? Обычно же три.
- Это в сказках три, а в жизни не ограничено.
- Тогда почему только два?
- Тридцать процентов – подоходный налог...

Актер, который должен был играть Ромео, очень волновался перед премьерой и постоянно репетировал сцену приема яда. Яды были в свободной продаже в буфете и поэтому немудрено, что Ромео ушел в тяжелый запой.
Джульета знала роль назубок, но ее гражданский муж был жутким ревнивцем, которые презирал любое искусство. Зато очень сильно любил бокс. И поэтому немудрено, что за неделю до премьеры на лице Джульеты ярким синим цветом расцвели два фингала. Причем синяки таких размеров и такой цветовой гаммы, что гримерша на всякий случай купила эмалевой краски в хозмаге.
Назначить на роли Тибальта и Меркуцио двух, неспособных терпеть друг друга человек, возможно, было мудрым решением с точки зрения достижения естественности эмоций при игре актеров. Но было категорически неправильным с точки зрения следования сюжету. Потому что от репетиции к репетиции, поединок этих двух персонажей становился все более яростным и протяженным. И исход поединка становился все более и более непредсказуемым. Смертельно ранить могли и Меркуцио, и Тибальта с абсолютно одинаковой вероятностью. Единственное, что немного спасало ситуацию, это то, что находящемуся в постоянной нирване, Ромео было абсолютно все равно за кем из этих двух типов с яростью гнаться и кого убивать. Поэтому сюжет всегда более-менее возвращался в привычное русло.
Размышления обо всем не давали сосредоточиться директору театра на разговоре с человеком, нанимающимся на работу...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором!..

Был у меня знакомый, в стародавние времена и в другом городе. Работал он снабженцем в одной немаленькой и, что важно, активно развивающейся компании, закупавшей большое количество строительных материалов. Был он очень осторожен и умён. Брал он откаты большие но у очень ограниченного круга поставщиков и очень умно распоряжался деньгами.

Жил в небольшой квартире далеко от центра города. Ездил на старенькой японке (с правым рулём ессесно) причем безо всяких турбо-шмурбо, а простой говновозке из под японского фермера. Как он ездил в отпуска это песня: его родители жили в другом, более отдаленном регионе дальнего востока и по легенде он отпуска проводил у них на охоте и рыбалке (то есть там, где связи нет). Что происходило на самом деле: он прилетал к ним, делал кучу фоток с геотегами и видами, а потом уже из их города летел в Инчон (Корея) а оттуда по всему свету...

Хотите всерьез и жестоко расправиться с проституцией или там наркоторговлей?
Легко и быстро. Но боже упаси запрещать. Надо разрешать. Просто так вот, по особому разрешать.
Есть же отработанные методики во многих других сферах.

Не верите?

А представьте такой дивный сон.

Дело отдается на откуп господам из минэкономики, труда и социальной политики и налоговой инспекции. Разрабатываются требования к работникам, работодателям и качеству товара. Ставиться на уши налоговая. И когда все готово - объявляется легалайз...

Все началось с моей истории завтрака у Тиффани.
Когда я приехала в Нью- Йорк мне было столько же лет, сколько героине Одри Хэпберн. Финансовое положение наше было похожим, только я жила в чужой стране по студенческой визе, которая не давала возможности работать. Мы с первым мужем эмигрировали, но расстались через 2 месяца. В эмиграции это обычная история. Документы я сделать не успела, возвращаться в Россию, даже не выучив английский, казалось глупым.
Очень нужны были деньги платить за квартиру. Я приехала в Америку с базовыми знаниями грамматики из учебника Бонк. Весь первый месяц я жадно ловила понятные слова в телевизоре, их было крайне немного. Как в такой ситуации искать работу? Знающие люди с Брайтона сразу предложили мне резать салаты в русской кулинарии за 3 доллара в час. Я жила в Америке как раз в пору выхода фильма Брат-2, где гениальный Балабанов совершенно точно описал нравы наших соотечественников - ободрать тебя как липку. До эмиграции я закончила экономфак МГУ и работала в инвестиционном банке, снимала квартиру на Садовом, и резать салат оливье по 13 часов в день показалось мне….. мммм. В общем, я решала искать инновационный путь...

Давно что-то я не писал историй, а их накопилось! Вчера бухал с Бегемотом. Рассказал мне про своих знакомых. Что называется - не могу молчать, напишу.

...

...Двухэтажное неоштукатуренное здание, ржавая  дверь с нацарапанным иероглифом «Хуй!», одиноко мерцающая лампочка Ильича, и между тем  куча четырехлитровых железных коней на охраняемой стоянке.
-Алексей, что это за экстерьерное решение? - в полном недоумении спросил я.
-Хозяин на месте, он тебе все расскажет...

Сейчас ездили в бассейн.
Там, при входе в спорткомплекс, такой холл, типа зал ожидания с ресепшеном. Ну, он в принципе и есть зал ожидания, там мамашки и бабули дожидаются своих чад. Там даже ряды кресел стоят как на вокзале. А на одной из стен, на высоте метров двух, висит большой телевизор. И по этому телевизору как раз фоном транслируют прямой эфир с Путиным.
А прямо под телевизором сидят две бабки, и делятся последними новостями.
И Путин им над головой конечно мешает. Поэтому они говорят громко, стараясь его переговорить. И получается примерно так...

Разговор в поезде:
- Во всех наших бедах виноваты евреи.
- И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.
- Почему велосипедисты?!
- А почему евреи?

-Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!