Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

Как создать легкий естественный освежающий макияж.
-5. Откройте ютуб и посмотрите короткий ролик о том, как создать легкий естественный освежающий макияж.
-4. Откройте окно поисковика.
-3. Умойтесь, используя нежный скраб.
-2. Сделайте увлажняющую маску с муцином (проверьте в гугле, что вы не ошиблись, муцин - это действительно слизь улитки, закройте гугл)
-1. Нанесите гидрогелевые патчи под глаза (откройте гугл, удивитесь, что патчи бывают не только к десятой винде, но и под глаза)
0. Сотрите улиточную слизь с лица мицелярной водой (закройте гугл, стыдно не знать, что такое мицелярная вода)
Теперь ваше лицо готово, чтобы приступить к нанесению легкого освежающего естественного макияжа...

Эту историю мне поведал мой батя. Кто рассказал её ему мне не известно, но даже если она вымышленна, она имеет право на существование.

Как то раз стоял он в очереди на заправку. Не сказать что очередь была большой, но надоесть успела всем. От колонки отъезжает очередная заправившаяся машина, как вдруг, всех стоящих в очереди, объезжает мужик на крузаке. И паркуется перед всеми у колонки. Из нее выходит не малых габаритов мужик, вставляет пистолет в бак и говорит на всю стоянку, "Вот когда у вас будет такая машины тоже так делать будете" и спокойно идет к кассе...

Вдохновился темой о том, что "травмат не останавливает", хотя подмывало написать об этом давно.
Немного абстрактных размышлений и пара примеров из личного опыта. Сам в разное время носил:
1) баллон
2) "удар"
3) газовый пистолет
4) самодельную резиновую дубину
5) нож
не носил:
6) травмат
7) шокер
8) экзотику
1. Газовый баллон...

Истина где-то рядом ))))

Родители новорожденного Степана – жители Норильска Родион и Лиза Бажеевы – потрясены необычайными способностями своего ребенка.

Сразу после появления на свет младенец, открыв глазенки, неожиданно отчетливо произнес...

Создать схему стимулирования, которая сработает и, более того, будет работать в течение продолжительного времени, ужасно трудно. Множество попыток стимулировать людей проваливаются, причем зачастую не просто проваливаются, а приводят к эффекту, абсолютно противоположному тому, какой ожидался.

Мехико в течение долгого времени испытывал транспортные проблемы. Загрязненность воздуха превышала все нормы, а пробки лишали возможности прибыть куда-либо вовремя. От отчаяния правительство придумало план регулирования транспортных потоков. Владельцев машин обязали один день в неделю оставлять автомобиль дома. День этот определялся числовой частью номерного знака автомобиля. Власти надеялись, что на улицы будет выезжать меньше машин, люди станут больше пользоваться общественным транспортом и уровень загрязнения воздуха снизится. Как сработал этот план?..

От автора: Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу...

Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

 

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Однажды прикольный случай произошел. Перед земляными работами рабочие выгнали всех, кто во дворе стоял (для аборигенов объявление было развешано заранее). Один стоял на стреме, не пуская из новых никого. И тут заезжает такая тупая курица на крутой тачке. Посылает рабочего нах, типа куда хочу, туда и ставлю. Не твое дело, пшел с дороги...

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес - завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

Сердечно поздравляем московское ГИБДД с покупкой в декабре 2005 года
Фордов Краун Виктория 2005 года выпуска в количестве 800 штук и
напоминаем, что использование автомобилей с габаритными огнями желтого
цвета и задними поворотниками красного цвета ведет к лишению права
управления транспортным средством на срок от 6 до 12 месяцев и
конфискации оптики, нарушающей установленный ГОСТ.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет.
У меня была очень хорошая коллекция.
Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью...

Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.
Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.

Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ!...

В Китае возраст выхода на пенсию — 60 лет для мужчин и 55 для женщин. Если по достижении этого возраста повезет и не уволят, то найти новую работу — почти невозможно.

С этим столкнулись, например, пенсионеры из китайской провинции Цзянси. Они пытались устроиться на работу, но получили отказ. Говорят, возраст у вас уже не тот, езжайте на дачу с внуками сидеть, дайте дорогу молодым…

Смена, так сказать, поколений.

“Ага, щаз, — решили пенсионеры. — Вы нам еще за этот эйджизм ответите!”...

— Батюшка...
— Да, сын мой.
— Я хочу исповедаться, ибо грешен...
— Очисти душу, Господь милосерден.
— Я не был в спортзале уже три недели!
— Да, это грех…
— Я попаду в ад?
— Страшен ад загробный... Но куда страшнее ад земной, который творишь ты сам! Три недели без спорта — абдоминальный жир висит над ремнем, мышцы атрофированы, связки ссохлись — ты уже в аду, сын мой! И наказан достаточно. Больше не пропускай тренировок, иди с Богом!
— Но это еще не все...

- Вы неудачник! Вы это понимаете? – бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.

- Что вы! – обиделся Василий Семенович. – Какой же я неудачник? Это все интриги! Причем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю – у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое – разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.

- Да что вы говорите? – удивился начальник.

Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал насмерть...

За десять дней до выборов в Мосгордуму «Единая Россия» пустила в ход тяжелую артиллерию: в центре Москвы появились два гигантских брандмауэра с изображением Владимира Путина и Дмитрия Медведева под логотипами партии. В партии утверждают, что срочное вывешивание лидеров не связано с падающими рейтингами, а короткий срок для агитации объясняют нежеланием «надоедать избирателю».

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!..

Думаю, большинство из нас наслышаны об одной из тайских достопримечательностей - ледибоях. Кое-кто из наших горячих соотечественников даже умудрился довольно близко с ними познакомиться. Что характерно, отзывы о таких знакомствах сильно меняются в зависимости от степени близости с рассказчиком и количества выпитого на момент повествования.

Сидели мы как-то в баре с одним очень интересным, но уже весьма тепленьким русским мужчиной.

- Ты что, Тина, это же ужас! - интеллигентно выругался мой новый знакомый, употребив, впрочем, немного другое слово.

- А что такого? Неужели настолько сложно различить девушку и девушку с сюрпризом? - хохотнула я в коктейль.

- Да я к этим тайкам на пушечный выстрел не подойду!

Я деликатно промолчала и подлила Саше водочки...

После долгой прогулки по центру города, мы с Лидой зашли в корейский сетевой ресторанчик. Ноги у нас обоих гудели. Страшно хотелось есть.

Лида немного разбиралась в корейской кухне. Поэтому быстро сориентировалась в меню и сделала заказ на двоих.

Когда я помыл руки и вернулся к столику, там уже стояли две миски супа, от которых шёл густой пар. Мой живот заурчал от пряного аромата. Лида читала что-то в телефоне и игнорировала стоящую перед ней еду.

- Ты не хочешь есть? - Удивился я, зачерпнув полную ложку...

Так мне сказал один мой знакомый, возраст сына которого приближается к страшной отметке - 18 лет.

 

 

Почему мой сын должен жертвовать жизнью, защищая заводы Дерипаски или какого-нибудь Абрамовича? Пусть они нанимают себе армии для защиты своих богатств…

 

 

Почему мой сын на целых два года должен становиться бесправным и безропотным рабом для отцов-командиров, для которых МОЙ сын не более чем «пушечное мясо»?

 

 

Чем мой сын заслужил такое?

Только ли тем, что он родился МАЛЬЧИКОМ?…

 

 

Вопросы вместе с сигаретным дымом повисали в воздухе, и мы сидящие за столиком в «Веселом мадъяре» были едины.     Как, когда-то давно (как теперь кажется, еще в той жизни) мы салаги, призванные с Урала, будучи в наряде по кухне, были вынуждены объединиться против засилья старослужащих, а потом спустя год и против засилья таджикского землячества. Это было необходимо, что бы выжить тогда.

А сейчас мы – отцы   (у нас на троих – четыре сына) вынуждены объединиться для того, чтобы выжили наши дети…