цепляет?

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

Фильм Мартина Скорсезе "Казино" с Робертом Де Ниро в главной роли большинство зрителей воспринимает просто как гангстерское кино (плохое, хорошее -- это уже дело вкуса). Но для одного конкретного зрителя, 78-летнего Фрэнка Лоуренса Розенталя, эта картина похожа на семейный фотоальбом. Это его судьба, это его биография...

- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?

- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.

- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?

- У них сломался гальюн…

- И лодка всплыла?

- Нет, не лодка.

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
 Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред)...

... даже сумела рек­рутировать в свои помощники сотрудницу кадрового управле­ния (которая до этого даже с мужем спала в пижаме и сексом за­нималась в темноте)...

Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны. 

Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.

И тут он узрел хорька!!!

Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись...

В 7 yтpa вoзвpaщaюcь дoмoй, пepeдo мнoй идyт двa cильнo пoдпитыx, пoмятыx гpязныx мyжичкa. B этo вpeмя из-пoд зaбopa y ближaйшeй cтpoйки вылaзит бoмж. Мyжики oбpaдoвaлиcь:
- Оoо!.. Bopoбeй!

Бoмж:
- Кaп... - cпoтыкaeтcя и пaдaeт. - Кaпит... - зaпинaeтcя и xлюпaeтcя пyзoм нa зeмлю, а после вcтaeт в пoлный pocт и пpoкypeнным бacoм opeт в нeбo. - Кaпитaн Джeк Bopoбeй!

Но мyжики, видимо, не фанаты, поэтому они нe oбpaщaют внимaния и продолжают идти дальше... Эх, а такой актер без публики остался.

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Здравствуйте, меня зовут Денис, мне 20 лет и я работаю дальнобоем по Скандинавии.

Это очень непривычно, что такой молодой парень работает в такой сфере. Обычно из коллег, я встречаю мужчин в возрасте от 40-50 лет, хотя есть и моложе.

И ничего удивительного: "Такая работа разрушает семью"; "В твои годы, ещё бы гулять и гулять"; "Деньги - хорошо, но разве это того стоит?"

Я и сам порой думаю себе, что сидел бы дома, играл с друзьями на гитаре, обнимал бы любимую. Но есть цели, которые добиться раньше-лучше.

Больше всего я беспокоюсь о своей семейной жизни, но вот недавно, я совсем поменял своё мнение...

Одна организация, где я сотрудничаю, в числе прочего занимается изучением разных экзотических рецептов - кулинарии, косметики, народной медицины и так далее. На их основании создают новые технологии. Кому-то пришла в голову идея проверить древний рецепт ванны Клеопатры. Якобы, Клеопатра принимала ванны из молочной сыворотки и поэтому от красоты её кожи тащились все мужики. А поскольку ванна царицы бала сделана из меди и позолочена, ионы этих металлов должны были переходить в сыворотку, что и способствовало косметическому эффекту (медь и золото усиливают синтез коллагена). Идея директору понравилась. Решили провести исследования, утвердили смету - что-то около 2 миллионов рублей.

Как раз незадолго до этого племянница директора - Маргарита - закончила институт. И шеф взял её - молодого специалиста без опыта работы - на престижную должность главного технолога. Во время производственного совещания даёт ей задание: заказать модель ванны. Обычно, в таких случаях изготавливают уменьшенные копии. То есть, модель должна была быть вроде медной кастрюли с позолотой. Туда надо наливать молочную сыворотку, а затем испытывать на добровольцах и морских свинках путём притираний, масок...

Двенадцать типичных ведьм, стерв и сумасшедших, которых необходимо избегать при любых обстоятельствах.

1. Хулиганка
Поначалу Хулиганка кажется очень занятной. Она напоминает вам порочную девчонку из соседнего дома, от которой ваша мать советовала вам держаться подальше. Общество Хулиганки доставляет вам удовольствие. Она всегда поступает непредсказуемым образом. Если горит красный свет, она давит на газ. Если в самолете вспыхивает табло “Не курить”, она достает “косячок” с марихуаной. Стоит появиться новому наркотику, как она спешит попробовать его. Узнав о какой-то новой незаконной или аморальной деятельности, она тотчас начинает заниматься ею.

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу...

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Я долго шел к этому. В самом начале своей жизни я поставил перед собой ЦЕЛЬ. И шел к этой цели всю свою жизнь. Что за цель? Все очень просто. Я хотел стать властелином мира. Королем. Императором. Президентом Земли. Да хоть благословенным пупом, рожденным за пять минут до Христа. Главное, чтобы я был ГЛАВНЫМ.
Я дошел. Я сделал это. Не спрашивай, как.

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Подруга рассказывала:

Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию.

По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым. 

Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно...

... Под Новый год в моё дежурство привезли моего соседа. Через неделю он должен был сыграть свадьбу, невеста была на третьем месяце беременности. Не пристегнулся. Лобовое столкновение. Я не сразу его узнал, настолько он ужасно выглядел – сметена лобная кость, из грязной раны виден чуть пульсирующий головной мозг. Лицо в крови, изо рта кашлевыми толчками организм пытался избавиться от красной пенистой жидкости. Почерневшие губы, что-то бормотали. Экстренно перевел его на искусственную вентиляцию лёгких, в три реки стали лить растворы. Какое-то чудо держало его на нашей бренной земле. Успели прооперировать, вытащить кости из головного мозга, убрать гематому. Но спустя четыре часа он умер. Через шесть месяцев невеста родила сына...

Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
 Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному...

От пива толстеют

Нет! Не толстеют. Толстеют от чрезмерной еды. В пиве калорий меньше чем молоке и фруктовых соках. Всего 40-45 ккал/100 мл. В вине 52 ккал, а в крепких алкогольных – 300-400 ккал/100 мл. И надуманный “пивной живот” растет не от самого пива, а от того что оно, как и любой другой алкогольный напиток, возбуждает аппетит. И требует сухариков, чипсов, пиццы и прочего...

— Официант, мы с супругой отмечаем  25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— А вы хотите отпраздновать, или забыться?

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано — «На обед Василию». Или «Васе на еду», по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку...

Работаю я в шторах. Городок у нас маленький. Продаем в основном турецкие ткани. Это конечно не Франция и не Италия, но тоже, знаете ли, неплохо для штор. И есть у нас прямой выход к поставщикам люксовых турецких тканей (насколько приемлемо называть турецкие ткани люксовыми) и возможность продавать эти ткани по заниженной цене. А еще бывает, что заглядывают к нам клиенты из соседнего большого города, потому что город тот центр нефтяной промышленности нашего региона и цены там просто заоблачные. 

Это я к чему. Заходит на днях молодая семья с ребенком лет 5, приехали из большого города заказать шторы на все комнаты. Тюли то мы быстро выбрали. И со шторами в спальню быстро определились. Но вот в зал нужны были комбинированные шторы из оттенков венге (темно-коричневый) и молочного. А знаете, у нас этих молочных портьерных тканей как собак нерезаных. В каждом виде от 3х до 6 оттенков. 50 оттенков молочного, так сказать...

Некоторое время встречаюсь с новой девушкой, немного приболел, звоню, прошу заскочить в аптеку.

- Алло, Ир, купи что-нибудь от кашля, хорошо?

В ответ возмущенное сопение, брошенная трубка. Перезваниваю - не отвечает.

Вечером заходит надутая, отдает таблетки, снимает куртку...

Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa. 

Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм. Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex...

Поехал значит сегодня на дачу, закрытие сезона нужно завершить. Грёбаные розы жены песком засыпать, виноград закрыть, да много чего недоделано осталось. Подъезжаю значится к своему участку, что-то не то, калитка закрыта на замок, а в дом дверь настешь. Открыл калитку, в доме кто-то «шурует».
Взял черенок от лопаты и в дом. Там чмо какое-то кухонную посуду в пододеяльник пакует. Лет на вид 30-35. Ну святое дело нравоучительных пи*дюлей прописать. Потом связал его ремнём брючным и на вешалку для одежды повесил. Допросил с пристрастием кто, что, откуда. Оказалось из соседнего селения местный житель, сказал что не один, сказал что мне и моей даче точно теперь пизда. Пообщались. Сказал что лично будет охранять мою дачу до конца жизни.
Ну что с ним делать? А вдруг обманул и моей даче точно пизда придёт. Решил вызвать ментов...

Очень просто. Сначала посеять ненависть. Начать хотя бы с раздражения. Спокойных, самодостаточных людей заставить ненавидеть довольно сложно - придется объяснять, кого и почему. С предварительно раздраженными проще. Они уже готовы...