Взято из ЖЖ. А - автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать

- Скорее направленость звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

- Нет, при ....

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с
предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и
третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она
останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Евросеть.
Внушительный мужчина с сыном подходит к консультанту и начинает с ним о чем-то спорить. Спор затягивается. И тут мужик обращается к сыну(на вид 4-5 лет):
- Ну-ка, давай, как тебя дядь Дима учил.
Ребенок поворачивается к консультанту и изрекает на весь магазин:
- Ололо, ололо, вы все быдло и хуйло!

Она - просто прелесть что такое. Ты с ней счастлив, ваши горизонты безоблачны, и в последнее время, когда ты проходишь мимо конторы с вывеской "ЗАГС", тебя начинают посещать всякие забавные мысли.

Люся всегда была одна. Сколько себя помнит. Мужчины мелькали в жизни как фильм на перемотке, но не один не смог растворить в себе Люсиного одиночества. После истории с Петром Алексеевичем, Люся окончательно ушла в себя. В себе нашла затянутую паутиной тоску и фиолетовую муху безысходности, которая каждую ночь противно жужжит в голове.

Люся зашла в Интернет. Выудила в закладках браузера адрес сайта, где вчера хотела зарегистрироваться - krasota_pravogo_yxa.ru. На странице тут же выскочил рекламный баннер с видео. Симпатичная девочка на видео ткнула пальцем в Люсю: "Когда последний раз вы рассматривали свое правое ухо? Вы живете и думаете, что все в порядке? Вы уверенны, что выглядите на все сто? Наш комплекс упражнение для правого уха лучший на сегодняшний день!"...

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...

Никто пока еще не создал идеально действующей технологии обзаведения новым кругом общения, или же безотказного метода успеха у противоположного пола. Столь тонкая сфера как флирт нелегко поддается формализации, но человечество не теряет надежды найти простые и четкие правила, которые облегчат нам процесс знакомства и общения.
Многочисленные отрасли психологии, например нейролингвистическое программирование (НЛП), работают над разработкой методов, которые бы помогли людям общаться друг с другом. Однако, именно Дейл Карнеги стал первым, кто предложил простую, состоящую всего из нескольких правил, систему, которая, как обещал ее создатель, позволит с легкостью заводить новые знакомства, друзей и облегчит процесс общения и флирта. Его книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» впервые вышла в 1937 году и с тех пор ежегодно переиздается многомиллионными тиражами. Видимо, секрет неизменной популярности Дейла Карнеги заключается именно в том, что его система проста и не требует от человека значительных усилий для улучшения своей жизни. Вторая часть его книги как раз и посвящена искусству знакомства и общения и называется «Шесть способов понравится людям».

 

Модель поведения современной русской девушки складывается из взаимоисключающих понятий. Девушка романтична и прагматична,наивна и расчетлива, целомудренна и похотлива. Мужчина не знает, кого в ней любить. Мужчина любит в женщине тайну, а не моральный переполох.
Растущая сексуальная агрессивность потомства тургеневских девушек делает их более доступными, но менее желанными. Конкуренция на женском сексуальном рынке приводит к тому, что девушка страстно играет одну и ту же роль сексуального объекта. 

Дело было аж в 2010. Я тогда работал системным администратором, учился на вечернем на программиста и решил, что раз уж я на втором курсе, почему бы и не попробовать пойти работать джуном-программистом?
Плюс, у меня за плечами достаточно большой опыт написания скриптов... VBS, command... Небольшие утилитки на VB. Ну в общем, любил я автоматизировать свой труд. Было много отказов, работу искал более восьми месяцев.
И вот, прихожу я в одну достаточно большую фирму. Прохожу собеседование с кадровичкой, после чего она говорит, что техническую часть проведут сегодня, но так как человек сейчас занят, то придется подождать. Чувствуйте себя как дома, вся комната в вашем распоряжении.

Сравнительно небольшая переговорная, вместо одной стены - окно, по двум другим стоят шкафы, у стены с дверью столик с чаем и печеньем. Ну делать нечего, рассматриваю шкафы...

История, подслушанная в трамвае...

 

Помидоры тоже из семейства паслёновых и так же содержат никотин. Курите помидоры.
* * *
Глицерин это отличный водорастворимый лубрикант. Ещё и съедобный.
* * *
Уксус содержит в себе энергии 31,5 ккл, а это больше, чем в капусте (28 ккл). 
Пейте больше уксуса.
* * *
Некрасивая баба обходится дешевле...

Все ролики выглядят примерно так:

Нигде женщина не сталкивается с мужским шовинизмом и пренебрежительностью так, как в типично мужской вотчине - строительном магазине.
Мне довелось пережить один крупный ремонт и несколько мелких, и я знаю, о чем говорю, я сталкивалась с этим неоднократно. 
Потому что момент, когда надо покупать любой материал, имеющий отношение к ремонту, часто превращается в какой-то гендерно-унизительный квест.

Пожалуй, единственное место строймагазина, где над тобой не насмехаются - отдел обоев. И то, пока ты выбираешь рисунок и цвет. 
Но как только речь заходит о расходниках - с тобой начинают разговаривать как минимум со смешками. 
Причем, грешат этим везде - от мелких лавчонок до консультантов гипермаркетов...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда
интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни
такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел
бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал...

Вот вам история, свеженькая совсем. Сегодня с похмелья возвращался домой. Подошел к остановке, сонный и уставший, время 12 утра. Сел на скамейку, закурил, жду красный автобус. А до меня на скамейке уже сидела бабулька какая-то, а за ней - девушка лет 18-20. Девушка красивая, хорошо одета (т.е. со вкусом и без дешевых шлюховатых аксессуаров и макияжей). Начинаю, естественно, на нее поглядывать. У нее в руке зонтик, сумочка и айфон пятый, она это всё пытается удержать двумя руками, что довольно неудобно, и набирает смс. Краем глаза палю кому она пишет, замечаю, что собеседник назван в телефонной книжке "Любимый". Поэтому немного остываю к ней и желание познакомиться пропадает.

Далее приезжает автобус, она и бабулька уезжают, я с похмелья тупо втыкаю на асфальт под ногами. Потом поворачиваю голову к тому месту, где она сидела и натурально офигеваю - она на скамейке оставила айфон!..

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
XXX: Чисто наблюдая, как он себя ведет.
XXX: По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим...

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (Извините, как проехать на Орацио 36)?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову!..

Смотрю НТВ и пью кофе, около восьми идет момент, где парень представляет различные ролики, снятые любителями и т.п.

Было это года 3-4 назад, летом. Моя теща гуляла с дочкой в парке, нашла какой-то странный паспорт и забрала домой. Дома я, если быть честным, не очень обрадовался. Паспорт явно иностранный, кому принадлежал и кто его оставил в небольшой канаве, кто его знает, может вообще с человеком беда случилось, а тут паспорт его у меня. Но подумал, переубедил себя и решил, что надо точно вернуть. Паспорт оказался из южной Кореи, в нем лежала иммиграционная карта (или как это называется). И место работы указано, и адрес: kia rus. Нашел в интернете номер телефона, позвонил. Сначала мне не верили и как-то настороженно говорили со мной. Обещали перезвонить. Через пару часов звонок и примерно такой диалог:
- Да, этот человек работает у нас, но мы не можем с ним связаться уже 3 дня (тут я и подумал, что все, приехали).
- Хорошо, давайте я вам просто отдам паспорт, оставлю свои контакты, а там решайте, что с этим делать.
На том и договорились...

Твардовский легко мог закончить именно так...

Итак, сегодня напишу о странностях китайцев - с чем смирился и что все ещё удивляет.

1. Искренность.

Как это может быть странностью? А вот смотрите, очень просто. Например у вас лишний вес - «вежливый» человек промолчит - китаец сразу может в первую встречу поржать над вами, похлопать по животу и спросить «ты чего такой жирный, а? Хахаха». Он не хочет вас обидеть - просто он очень искренний.

Или девушка, старше 27 лет и не замужем - китаец может чуть ли не со слезами на глазах на полном серьезе пожалеть ее, как же так, до сих пор нет мужа, что с тобой не так? Болеешь чём-то? Детей не можешь иметь? Все это тоже вполне может сказать при первой встрече...

1. Тебе надо – ты и делай.
Какой смысл делать что либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и, соответственно, воодушевления на новую работу...

История, случившаяся с девушкой, является удивительной, ибо она правдива.

Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза. (это такой как бы эпиграф)

Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику, как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами...