Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни - в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. 

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман...

«Ничего не будет… Ничего не будет… Ни-че-го…» Как, собственно, ничего и не было, кроме внезапного прозрения на выпускном балу, где она танцевала с прошлогодним выпускником, уже год считавшимся ее возлюбленным и почти женихом… Кроме трех разговоров и бессмысленной ночи в канун ее свадьбы, когда она его целовала и плакала: «Ты хороший… Хороший… Хороший… Но мне нужен он… Понимаешь? Мне нужен он…» Понимаю. Как не понять. Тебе нужен он. Я не нужен. Все очень просто. Мне это еще Макаревич объяснил. Только не объяснил, зачем…

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик». Через какое–то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста»...

В Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее...

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают.

Мои подружки работали в студотряде проводниками на поездах Москва-Сухуми, Москва - Сочи, Москва - Батуми.

Вот раз пристала к ним местная бабулька - надо срочно козу переправить в соседнюю грузинскую деревню (дело было при совдепии). Ну, студент за малую толику денежного эквивалента и не такую аферу провернуть может. Тут, как на грех, проверяющие, из местных. Все посмотрели, проверили, все в порядке. Ушли.
Один вернулся и говорит: девки, я носом чую - козу везете! Признавайтесь!
Аллка с Валькой: ищи...

- Марина... - снова молчание. Она терпеть не могла, когда он делал так. Начинал говорить и тут же замолкал.
- Что?! - уже раздраженно откликнулась она.
- Марина, держись!!!
Ночь закричала тормозами и ударила в глаза яркой вспышкой боли. Обломки машины, обрывки жизни, горячая, красная кровь.

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:

- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания...

Cейчас легко можно приобрести святую воду. За доступную всем цену. Пластиковая бутылочка 0,5 литра с этикеткой – «Святая вода из Иордана». Спрашивайте в лучших храмах вашего города.

Есть у меня знакомый. Точнее, мой хороший друг. Три года назад пошёл в автошколу. Отучился на категерию ВС. Помимо положенных 100 часов езды на Камазе от автошколы, дополнительно нанимал инструктора. Итог: Парнишка умеет ездить на всем, что ездит. Лучше всех сдал экзамен в ГАИ, инспектор даже его похвалил, и поблагодарил инструктора. Парень устроился в автопарк, за год работы воскресил два Камаза и три Волги 3110, которые хотели списать. Руководство автопарка в качестве благодарности подарило парню одну из Волг. Так он там и работает.
Герой номер два: Девочка-паинька, боящаяся сделять лишний шаг без ведома родителей. Мать этой девочки - подруга матери знакомого. 
Едва девочке исполнилось 18, она побежала и купила права. При этом девочка ни разу даже не садилась за руль. Родители в кредит взяли годовалую Короллу...

— Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты — китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе — китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
 — В общежитии у нас настоящее блядство! — с ходу заявляет она...

В офисе коллега по работе попросил срочно занять денег до зарплаты. Обязался отдать точно в срок, ведь в офисе всем зарплата приходит в один день. Занял, сумма небольшая, 5000 руб, зарплата через неделю (15 числа). Наступает 15 число, сам коллега не подходит, не пишет, не звонит. Наступает 16 число, решил поинтересоваться у коллеги, сказал, что завтра отдаст 17 — 18 числа я весь в делах, забегался. Наступает 19 число, спрашиваю его ещё раз, кормит очередным «завтраком». Ладно, подумал я, пусть будет на совести у него...

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе, на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

Вас Штирлиц я прошу остаться Мне доложили вы шпион Да что вы слушаете фрицев Как коммунист клянусь что нет	А если б в ямы на дорогах По депутату положить То две российские проблемы Решились раз и навсегда
А это дети ваш учитель Он учит родину любить Вот для чего ему дубинка И полицейский автозак	Вот здесь вы будете работать Стол авторучка кандалы Обед по средам и субботам А выходные в феврале

Патриот и патриотка,
Каждый, кто страною горд -
Не раскачивайте лодку,
Не смотрите за бугор!

У России хоть нелёгкий,
Но зато - особый путь:
По дерьму в огромной лодке -
Постарайтесь не черпнуть!..

Короче, что такое пиктограмма - знают многие. Кто не знает, вкратце, это информационный значок. Чтобы глянул и сразу понятно, что сюда — не входить, здесь — медпункт, а тут — столовая.

Краткое описание:

Каждый из студентов разрабатывал набор для того или иного учреждения или заведения. Это были аэропорт, школа, турбаза, универсам, зоопарк, больница, автосервис и т.д. В качестве обязательных изображений, требовались пиктограммы мужского и женского туалета, а также гардероба или кассы (в зависимости от специфики объекта). Содержание остальных знаков было произвольным. Просмотр показал очень высокое профессиональное качество работ и порадовал неожиданными решениями в рамках столь любимого мной жанра.

Решил и я посмотреть на работы.
Не могу не поделиться...

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился "на бровях" на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи...

О деньгах можно разговаривать на любую тему.

Гениальным ученым, придумавшим оценивать характер людей по цвету волос, посвящается...

По данным всемирного антропологического центра изысканий в области психорегулятивных проблем человека:

После традиционного индийского первого завтрака, сингапурского второго завтрака, перанаканского ланча, китайского обеда, 6 перерывов на чай, кофе и мороженое, после храмов, дворцов и этнографических музеев, я закапризничал и изъявил желание посмотреть, как живёт простая сингапурская семья.
- Нет проблем, - сказал мой Друг, - Нас как раз вечером позвали в гости, пойдём вместе.
- Неудобно, - засмущался я, - Меня же никто не приглашал
- Удобно, - заверил меня Друг, - Сингапурцы - очень гостеприимный народ...

 

 

Человечество устало от секса. Ему не нужно его столько, сколько навязывает рынок. Анфиса Чехова, Зигмунд Фрейд, Шерон Стоун – вы уже задолбали со своим основным инстинктом, дайте пожить спокойно.

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день – тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?!...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...