Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл*дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Св*лочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

- Ты только не ржи, ладно? Мне это платье в четырнадцать лет Лёшка подарил. На день рождения. Тогда это модное платье было. Я в нём к Маринке на свадьбу пошла, и мужа себе там накопала. А всё потому, что платье… такое вот… Потом Сёма попросила его на денёк, пошла в нём на днюху, и её там выебали. Понимаешь? СЁМУ! Выебали!!!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

Знакомый жил в селе в частном доме. Купили нескольких поросят и скоро заметили, что один из них явно чем-то болен. Вялый, почти не ест. В общем «списали» поросенка. Ну а чтоб не убивать дитя малое, просто взяли его из поросятника да и бросили где-то в траву за забором. По словам знакомого – пусть хоть подохнет на свободе...

 

Везде эти женщины, свихнувшиеся на отношениях, не на сексе (ах, если бы) – на липкой белёсой субстанции, пачкающей пальцы, которую они называют любовью. За каждой тянется клейкий след: люби меня – потому что я тебя люблю; спи со мной – потому что я тебя люблю; не спи с другими – потому что я тебя люблю; работай для меня – потому что я тебя люблю. Не смей быть счастливым без меня – потому что я тебя люблю...

Им от 25 до 30 лет, они обучались в заведениях спецслужб (ФСБ) или в военных учебных заведениях, и благодаря фамилиям, которые они носят, они оказываются сегодня в ключевых секторах российской экономики. Сын премьер-министра, сын министра обороны, сын директора ФСБ... Все они занимают лучшие должности в нефтяной или банковской сфере. Готовясь сменить на посту своих отцов в униформе, они могли бы также утвердиться как новые российские олигархи завтрашнего дня.

- То есть, вы просто решили угнать самолет?..

- Да.

- А к психологу не думали сходить?

- Думал.

- И?..

- Решил, что самолет угнать прикольнее.

В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».

Есть у меня один знакомый — весёлый парень по имени Серёга. Любит шумные компании, отлично играет на гитаре, знает много смешных анекдотов. В своё время честно отслужил в ВДВ. И есть у него любимая жена — миниатюрная девушка, работает медсестрой и, следовательно, военнообязанная.
Как-то после очередных посиделок в весёлой компании Серёга заявился домой, мягко говоря, в приподнятом расположении духа. Жена, естественно, эту его выходку без внимания не оставила. После получасового скандала мой товарищ не выдержал, взял свой военник и демонстративно хлопнул дверью...

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5...

Ладно, есть всё же один тип женщин, которых можно любить. Это бабы, которые делают себя сами. Не все, конечно, из них, в массе своей они тоже гадины, но небольшой процентик прекрасного в этой куче можно найти. Главное, знать чего ковыряем.

Женщина генетически неспособна ползти по карьерной лестнице вверх. Любая сфера деятельности, кроме домашней, предназначена исключительно для мужчин. Цивилизация ж и общая деградация носителей пениса вынуждает однако и женщин реализовывать себя в этом жестоком мире...

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

— Володя, — сообщаю мрачно, — я села на диету.

— А чего такая грустная? — сочувственно-саркастически откликается муж.

Шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Идёт освидетельствование извращенца... Врач на бумаге рисует треугольник.
- Ну, и на что это похоже?
Извращенец:
- Гм-м-м... Ну, это у женщины... Там...
Врач рисует рядом прямую линию:
- А это на что похоже?
- Ну-у-у, это тоже у женщины... Там...
Врач ставит рядом с прямой точку:
- А это что?
Извращенец, задумчиво:
- Доктор, это не меня - а вас лечить надо!
Врач орёт:
- Вон отсюда!!! Быстро! (пауза) Как, вы ещё здесь?!
Извращенец, застенчиво:
- Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?

Я обычно к монитору сажусь без робости.
Уже немолод. Повидал и горя и боли.
Но сегодня. Ох, и ни хуя себе новости:
ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!

Это - как жопою сесть в крапиву,
пестицидом отравленную:
К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО ПИВО!
ПИВО К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО!..

Все произошло в считанные секунды. Вот он сдернул сумочку. Побежал. В моей голове пронеслись вихрем мысли: «Кредитка в кармане джинсов, кошелька у меня нет, я его буквально на днях где-то проебала, поэтому деньги там же, где и кредитка. Паспорт, и куча нужных документов в банке, я только вчера их передала Маринке. Ключи от квартиры дома, потому что Дуся забыла свои у бабушки». Получалось, что в сумочке у меня лежат: квитанция за электричество, коробочка с тампонами, ручка и записная книжка, пудреница, помада, и набор, который должна всегда при себе иметь любая одинокая мадемуазель – зубная щетка, трусики, четыре презерватива и тюбик с лубрикантом.

Парень бежит. Я представляю его удивленный еблет, когда он увидит, что он украл, и я разражаюсь демоническим гоготом. Парень оборачивается, поскальзывается, падает, не успев выставить руки, и смачно впечатывается рожей в асфальт. Сумочка отлетает в сторону...

Однажды, когда в офисе почти уже никого не было, Света – менеджер по рекламе – тяжело вздыхая, перекладывала бумажки на столе...

...Любой ребёнок, который прошёл через тихий час, понимает, как правильно существовать в этой стране. Можно запретить КПСС, назначить каких-то людей капиталистами, олигархами – кем угодно, но совок не отменён. И в этом смысле ничего кардинально в России не изменилось. В основе всего грубая сила и унижение. Насилие до сих пор является самым эффективным средством достижения каких-то целей. И это не изменится никогда...

Закон технологии Лермана
Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.

Следствие Лермана
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.


Первый закон работы в лаборатории
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Правило для лаборантов
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

Восьмое правило Фингейла
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Пятый закон ненадежности
Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.

Аксиома Робертса
Существуют только ошибки.

Следствие Бермана из аксиомы Робертса
Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.

Первая компьютерная аксиома Лео Бейзера
Закладывая что-то в ЭВМ, помните, куда вы это положили.

Руководство по системному программированию Штейнбаха
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не разбирая на свой-чужой, кто первый чью-нибудь разбитую коленку заметит, тот чей-нибудь локоть зеленкой и намажет, если успеет поймать.

А в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнется. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка...

Представьте, у вас с вашей блядью всё плохо: сложные отношения или вы вовсе расстались (потому что до этого, пока всё хорошо, какая же она блядь? она любимое существо, на все времена единственное. А вот когда приходит лаечка в кедах, тогда да). Вы перестаёте спать душа в душу, лишь изредка видитесь, чтобы обменяться забытыми носками, перепихнуться без сердца, ну и ещё что-нибудь забыть – на будущее. И это именно она, блядь, вас разлюбила (потому что если вы её, то она называется «бедная зайка»).
Поначалу у вас сохраняется иллюзия, что блядь получится вернуть, отмыть, украсить бантиком и снова назначить любимым существом. На самом деле, это невозможно. Нельзя войти в одну воду дважды, потому что нет уже той воды, можно только раз за разом писать в терпеливую реку и радостно плескаться, наслаждаясь ощущением повтора момента – о, тёпленькая пошла.
Наконец, вы устали, замёрзли и хотите прекратить водные процедуры. Не тут-то было...

 

 

 

Темпора мутантур, и мы мутантур вместе с ними. То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.

1. Пить в общественном транспорте
Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

2. Не думать о будущем
Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

3. Уламывать женщину
Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине…