Сегодня мы с женой повели нашу трёхлетнюю Марусю на кукольный спектакль «Три поросёнка». В детстве я смотрел эту англо-американскую историю в двух версиях. Первую - в кино. Это был знаменитый диснеевский фильм с песенным шлягером всех времён и народов «Нам не страшен серый волк». 
Вторую версию, михалковскую, я увидел в ленинградском театре имени Образцова в кукольной интерпретации. На этом представлении мы, юные зрители, изо всех сил мешали волку совершить тройное убийство. Когда он спрашивал нас, куда побежали свиные дети, мы, не сговариваясь, дружно показывали противоположное направление.
Среди нас не было никого, кто бы помогал волку дуть на домики поросят, чтобы сломать их убежище. А уж на прямой вопрос волка в зал: «Вы хотите, чтобы я их съел?», мы истошно орали: «Нет!!! Уходи!!!»...

Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.

 

- Я елку просил, святителя душу мать! – крикнул Барин. – А тут чего?
- Осина. Вы ж, вашблагородие, сказали дерево, которое украсить можно. – затараторил Тишка. - Я и подумал – конюх Васька, например, очень украсит ту осину. А то ведь он гад такой – чуть что не по нем, пинает всяко. И про вас говорил..
- Цыц! – цыкнул Барин. – Праздник такой. Елку надо украшать.
- А елка, вашблагородь, Ваську не выдержит. – возразил Тишка.
- Праздник, дурья башка! Праздник! – втолковывал Барин. – Весело чтоб было. Елку чтоб украсить. Игрушки можно повесить.
- Бирюльками обвешать? – не понимал Тишка. – Чего ж красивого-то? Стефанида Петровна, к примеру, красивая. Но вешать ее жалко. Да и не за что. Старается девка.
- Морду разобью, дурак! – крикнул Барин. – Меня слушай. Елку доставь откуда хочешь. Или сосну.
- Спи, батюшко..- елейно подхватил Тишка. – Умаялся с нами, дураками, чего б не соснуть-то?

В один из худших периодов моей жизни бывали дни, когда я не могла заставить себя встать с постели. Не было ни энергии, ни мотивации, ни желания вообще что-либо делать. Даже походы к психотерапевту требовали чересчур много сил. Я ходила к нему раз в неделю. Однажды мне было нечего «принести» на сеанс. Терапевт спросил, как прошла моя неделя, а мне было нечего ему рассказать. Тогда он спросил меня: «Что вас угнетает?» Я развела руками: «Без понятия. Жизнь». Ответ его не устроил. «Нет, что конкретно сейчас вас напрягает? Что кажется невыносимым? Когда вы вернетесь домой, какая проблема вас встретит там?» Я хотела сказать что-то серьезное, значимое. Рассказать о том, что, по моему мнению, стоило борьбы. Но вместо этого я сказала правду. «Честно? Грязная посуда. Это, наверное, глупо, но чем больше я смотрю на тарелки, тем меньше у меня сил что-то с ними делать, потому что с них нужно отскребать остатки еды, потому моя посудомойка отстой, а я терпеть не могу отскребать остатки еды». Я почувствовала себя идиоткой...

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл*дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Св*лочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

- Ты только не ржи, ладно? Мне это платье в четырнадцать лет Лёшка подарил. На день рождения. Тогда это модное платье было. Я в нём к Маринке на свадьбу пошла, и мужа себе там накопала. А всё потому, что платье… такое вот… Потом Сёма попросила его на денёк, пошла в нём на днюху, и её там выебали. Понимаешь? СЁМУ! Выебали!!!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

Знакомый жил в селе в частном доме. Купили нескольких поросят и скоро заметили, что один из них явно чем-то болен. Вялый, почти не ест. В общем «списали» поросенка. Ну а чтоб не убивать дитя малое, просто взяли его из поросятника да и бросили где-то в траву за забором. По словам знакомого – пусть хоть подохнет на свободе...

 

Везде эти женщины, свихнувшиеся на отношениях, не на сексе (ах, если бы) – на липкой белёсой субстанции, пачкающей пальцы, которую они называют любовью. За каждой тянется клейкий след: люби меня – потому что я тебя люблю; спи со мной – потому что я тебя люблю; не спи с другими – потому что я тебя люблю; работай для меня – потому что я тебя люблю. Не смей быть счастливым без меня – потому что я тебя люблю...

Им от 25 до 30 лет, они обучались в заведениях спецслужб (ФСБ) или в военных учебных заведениях, и благодаря фамилиям, которые они носят, они оказываются сегодня в ключевых секторах российской экономики. Сын премьер-министра, сын министра обороны, сын директора ФСБ... Все они занимают лучшие должности в нефтяной или банковской сфере. Готовясь сменить на посту своих отцов в униформе, они могли бы также утвердиться как новые российские олигархи завтрашнего дня.

- То есть, вы просто решили угнать самолет?..

- Да.

- А к психологу не думали сходить?

- Думал.

- И?..

- Решил, что самолет угнать прикольнее.

В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».

Есть у меня один знакомый — весёлый парень по имени Серёга. Любит шумные компании, отлично играет на гитаре, знает много смешных анекдотов. В своё время честно отслужил в ВДВ. И есть у него любимая жена — миниатюрная девушка, работает медсестрой и, следовательно, военнообязанная.
Как-то после очередных посиделок в весёлой компании Серёга заявился домой, мягко говоря, в приподнятом расположении духа. Жена, естественно, эту его выходку без внимания не оставила. После получасового скандала мой товарищ не выдержал, взял свой военник и демонстративно хлопнул дверью...

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5...

Ладно, есть всё же один тип женщин, которых можно любить. Это бабы, которые делают себя сами. Не все, конечно, из них, в массе своей они тоже гадины, но небольшой процентик прекрасного в этой куче можно найти. Главное, знать чего ковыряем.

Женщина генетически неспособна ползти по карьерной лестнице вверх. Любая сфера деятельности, кроме домашней, предназначена исключительно для мужчин. Цивилизация ж и общая деградация носителей пениса вынуждает однако и женщин реализовывать себя в этом жестоком мире...

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

— Володя, — сообщаю мрачно, — я села на диету.

— А чего такая грустная? — сочувственно-саркастически откликается муж.

Шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Идёт освидетельствование извращенца... Врач на бумаге рисует треугольник.
- Ну, и на что это похоже?
Извращенец:
- Гм-м-м... Ну, это у женщины... Там...
Врач рисует рядом прямую линию:
- А это на что похоже?
- Ну-у-у, это тоже у женщины... Там...
Врач ставит рядом с прямой точку:
- А это что?
Извращенец, задумчиво:
- Доктор, это не меня - а вас лечить надо!
Врач орёт:
- Вон отсюда!!! Быстро! (пауза) Как, вы ещё здесь?!
Извращенец, застенчиво:
- Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?

Я обычно к монитору сажусь без робости.
Уже немолод. Повидал и горя и боли.
Но сегодня. Ох, и ни хуя себе новости:
ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!

Это - как жопою сесть в крапиву,
пестицидом отравленную:
К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО ПИВО!
ПИВО К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО!..

Все произошло в считанные секунды. Вот он сдернул сумочку. Побежал. В моей голове пронеслись вихрем мысли: «Кредитка в кармане джинсов, кошелька у меня нет, я его буквально на днях где-то проебала, поэтому деньги там же, где и кредитка. Паспорт, и куча нужных документов в банке, я только вчера их передала Маринке. Ключи от квартиры дома, потому что Дуся забыла свои у бабушки». Получалось, что в сумочке у меня лежат: квитанция за электричество, коробочка с тампонами, ручка и записная книжка, пудреница, помада, и набор, который должна всегда при себе иметь любая одинокая мадемуазель – зубная щетка, трусики, четыре презерватива и тюбик с лубрикантом.

Парень бежит. Я представляю его удивленный еблет, когда он увидит, что он украл, и я разражаюсь демоническим гоготом. Парень оборачивается, поскальзывается, падает, не успев выставить руки, и смачно впечатывается рожей в асфальт. Сумочка отлетает в сторону...

Однажды, когда в офисе почти уже никого не было, Света – менеджер по рекламе – тяжело вздыхая, перекладывала бумажки на столе...

...Любой ребёнок, который прошёл через тихий час, понимает, как правильно существовать в этой стране. Можно запретить КПСС, назначить каких-то людей капиталистами, олигархами – кем угодно, но совок не отменён. И в этом смысле ничего кардинально в России не изменилось. В основе всего грубая сила и унижение. Насилие до сих пор является самым эффективным средством достижения каких-то целей. И это не изменится никогда...