Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

Вчера на заправке заправляю машину.
Сзади останавливается свеженькая королла года 14-15-го, белая.
Я выхожу, втыкаю пистолет, весь такой брутальный, в легкой курточке и с прической:)))
Выходит девушка, пока я вожусь с колонкой и крышкой бензобака - неуверенными шажками на каблучках подходит ко мне.
Стесняясь, спрашивает: молодой человек, не сочтите за наглость, не сможете мне помочь, заправьте меня до Ангарска? Студентка, учусь в политехе, живу в Ангарске, кошелёк, дура, дома забыла...

Начиналось все просто. Самый крупный авианосец США на тот момент буднично утюжил вьетконговцев, выжигая поселки и джунгли, 5000 американских военных работали, как слаженный механизм.

Механизм был слаженный настолько, что решил, что будет подключать контейнеры с оружием заранее, а не как положено уже непосредственно перед пуском самолета, т.к. не редкие сбои после подключения контейнера подразумевают, что самолет придется откатывать со старта, а это нештатная процедура. Любая такая процедура отнимает уйму времени, создавая затор в узком месте, и образует провал в дневном плане по сожжению вьетконговцев.

Благо помимо неподключенного хвостовика, цепь запуска размыкает предохранительная чека, с красной ленточкой remove before flight. Само собой по показаниям персонала, ленточки все ставили и не снимали до последнего момента, но кто же скажет по–другому, поэтому по официальной версии – ленточку сорвало порывом ветра. Вообще, на самом деле тогда это был обычный цилиндр размером с сигарету и огромной красной летной. При этом он даже без каких либо средств фиксации и входит и выходит, как лопнувший шарик в горшок из под мёда, поэтому кто знает, может и правда немного сдвинуло ветром...

В детстве я не любил спать. Я вообще был непоседливым и довольно тупым ребёнком. Есть такие собаки, кажется, породы джек-рассел, которым можно кинуть мячик в окно и они за ним выпрыгнут.
Я выпрыгивал и без мячика. Правда, не в окно, а из коляски, если мама зазевается.
Ещё я сбежал из садика через дыру в заборе, чтобы не пить молоко с пенкой. На меня не могли найти управу. Я был хиппи и ниспровергатель авторитетов. Так продолжалось до парада Победы. Он проходил возле Политеха. Помню, я каким-то образом выбежал на плац, пристроился между колоннами солдат и замаршировал с важным видом. Все, конечно, ржали, как сумасшедшие.
С тех пор я проникся небывалым уважением к военным. Просил маму читать мне книжки про войну и героев. Если что, я до сих пор плачу в концовке "Брестской крепости" и "Храброго сердца". Моя жена, кстати, не плачет и называет меня нюней, но дело не в этом. Дело в том, что моим уважением к военным воспользовался дед...

Мудрость постигает существующую реальность, гениальность создает новую, а опыт помогает жить, ничего этого не делая

Вот почитайте этот рассказ и просто задумайтесь, КАК мы живем.
Может быть в наших силах внести в этот мир хоть капельку доброты,
сделать его чище и красивее.

Однажды немец венесуэльского происхождения попал на дачу под Амвросиевкой. Этот страшный космополитизм произошел, можно сказать, случайно. Вообще, Энрике не собирался на дачу. Он собирался жениться. На Маше. Маша была согласна, но сказала, что сначала нужно познакомиться с ее родителями. И лучше, если это произойдет на даче. Мол, свежий воздух и неформальная обстановка сразу наладят международные отношения.

Энрике уточнил, что такое дача? Маша сказала, что это загородный дом, речка, шашлыки, гамак между деревьев.
Энрике такой набор слов понравился. Он подумал, что провести остаток лета и холостой жизни в гамаке было бы неплохо.
Купил гамак, надел белую рубашку, синие шорты, закинул в машину Машу, крем для загара, бадминтон, плавки, пляжное полотенце, и поехал...

23 коротких рассказа об одной жизни. Цепляет.

 

- Дорогая принеси мне пива
- я тебе что раба - пиво носить!!
- ну что ты солнце, просто я подумал кто, как не ты любящий человек сможет принести своему любящему человечку бутылочку пивасика
- держи мусик; и уходит
Муж, потягивая пиво:
- ох уж эти рабы...

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и насекундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает...

— Папа, я женюсь!
— И на ком?
— Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
— Так это же ПАЦАН!!!!!!
— Нифига себе пацан! 30 лет!

* * *

Женщина расчёсывала косу,
пахнущую утренней рекой,
гладила, потягиваясь, кожу,
и скрипела кожа под рукой.

Свежие и твердые на зависть
выпускала груди из руки,
так что в небо сизое вонзались
остриями темными соски.

Где бы ни собрались женщины, только и разговоров о Настоящих мужчинах. Настоящий мужчина он, как ЕЖИК В ТУМАНЕ. «Ты видишь Ежика? Нет? А он есть…»

Милые женщины, Вы когда-нибудь задавались вопросом — чем вы будете одаривать Настоящего мужчину, когда он дай Бог Вам встретится и начнет оправдывать все Ваши ожидания, чем Вы сможете его удержать возле себя?

 

Красота?! Хорошо, давай те поговорим о вашей красоте.

Приезжаешь куда-нибудь на курорт. Приходишь вечером в какое-либо увеселительное заведение. Глаза разбегаются. Парад красоты! Реально нереальная красота. Ущипните меня. Неужели я сплю?

Она, значит, джинсики одела — попу подтянула. Лифчик с двойным пуш-апом и уже пышногрудая красавица. Красоту на лице нарисовала. Именно нарисовала. КРА-СА-ВИ-ЦА!!!!

Утром просыпаешься, от этой красоты, направляешься на пляж...

Решил один мой друг баньку себе на даче соорудить. Как он её сооружал это отдельная история, растянувшаяся на три года. Нас интересует только финал.

Итак, мероприятия по случаю торжественного открытия бани по случаю холодов решили перенести в саму баню. Парную посетили и пересели в сауну, где и места побольше и не так жарко. Пиво и рыба соответственно составили нам компанию.

И вот в разгар торжества ответственный бане-строитель произносит:
- А чувствуете какой в бане дух хвойный стоит?

Мы хоть и чувствовали но значения этому особого не придавали, мало ли какие эфирные масла сейчас есть.
- Это все потому, что я полки из сосны сделал, а не из осины, как все твердили. и вот результат - запах ОБАЛДЕННЫЙ!

Мы за хозяина порадовались, какой он умный. А один из нас спросил:
- А смолу куда дел?

ну мы на него зашикали. Чего это он тут умный выискался, у самого то бани вообще нет...

Нет, не то чтобы Оксане не с кем было поговорить обо всём этом. У неё было много подруг, готовых слушать  Оксану и при этом, одновременно с ней, говорить. Но, это было не совсем то. Подруги в процессе разговора никогда не позволили бы себе совершить стратегическую ошибку или тактический промах. Женщины более чувствительны к словам, нежели мужчины. Поэтому, они научились думать об одном и одновременно говорить совсем о другом. Неважно о чём. Своего рода игра без победителя и побеждённого.
И совсем другое дело, мужчина. Особенно близкий, которого хорошо знаешь. При разговоре на мало интересующие темы мысли его блуждают, он начинает путаться и в один момент может сказать, что нибудь невпопад. Что нибудь совершенно дикое, например «да», когда от него ждут абсолютно другого. Или «нет», когда нужно сказать «конечно, дорогая»... А это уже игра совершенно другого рода. Это интересно и увлекательно. И женщина никогда не упустит шанса поупражняться в подобной игре. А мужчина?
-Тебе не хотелось бы как то… ну, разнообразить что ли,… нашу интимную жизнь?
-Нет. – Евгений, задумавшись о своём, как раз и попал в подобную ловушку. Причём, всей пятернёй влез.
-Ну, как знаешь…
-То есть, да. – Тут же поправился он, но было уже поздно...

 

 

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:

- А почему у вас так много кругом мусора и помоек? 
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных? 
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома...

Знаете, после 35 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле.
Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 "у тебя красивые глаза" и "я ждал тебя всю жизнь" чудесно функционировали.
Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но... Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.
Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, "я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка", и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой...
А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых...

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как...

На кухне коммуналки сидел огромный мужик в фуфайке. Такие, в основном, в Сибири на лесоповалах встречаются . На столе стояло три бутылки - одна пустая, одна початая, одна цельная. В углу шипел телевизор. Дверь в кухню была заперта. В дверь постучали.

В кухню вошел ухоженный женоподобный парень. Волосы его были выкрашены в темно-зеленый цвет. Одет он был в нечто напоминающее красный гусарский доломан и белые обтягивающие джинсы.

- Февраль! - крикнул Крашеный, - мы так не договаривались!
Мужик в один глоток выпил стакан, занюхал рукавом и медленно повернул голову в сторону пришедшего.
 - Садись, - сказал Февраль и махнул рукой на соседний табурет...