На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Снимите шляпы, господа! Обнажиге свои седины.
Помолчим немного в знак скорби.
Нашим тайным эротическим мечтам не суждено сбыться.
Роскошная звезда Задорно.ком, ослепительная Ария Джиованни нашла себе подругу.
Причем подруга настолько задорная, изобретательная и сексуальная, что Арии теперь, очевидно, не до мужиков.
Действительно, посмотрите, сколько счастья и страсти в ее удивительно красивых глазах.
Сколько эротизма в ее грациозных формах сочной и красивой женщины.
И весь этот эротизм разбужен ее подругой.
А Вы бы смогли в ней разбудить столько всего?
Потрясающая, все таки, женщина.

Иногда, когда настроение плохое, когда работы валом, когда клиенты идиотничают, когда компьютер виснет, когда дождь, ветер и слякоть – хочется кого-нибудь убить! Вот, например...

Ну, зачем это наглое вранье – по инерции? Или приказ сверху отменяет честь и совесть?

В заключение я хочу обратиться к уважаемому суду и ко всем присутствующим.
Кремлевские чиновники приходят и уходят. Те, кто растаскивает ЮКОС и дает суду незаконные приказы – тоже не вечны. Уже через несколько лет они уедут на запад доживать жизнь. Это бессовестные люди, для которых ни честь, ни совесть, ни закон, ни Родина ничего не значат. Не хотелось бы, чтобы мы ради сиюминутных интересов нескольких бюрократов уничтожили репутацию суда, всей российской судебной системы, всей нашей власти в конечном итоге. Давайте вместе подумаем о будущем – о тех людях, которые придут после нас и будут судить о нас, о нашем поколении по тому, что происходит сегодня.

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Однажды, в самом начале девяностых, я оказалась в Суздале со своим мужем-писателем и его другом, известным американским политологом российского происхождения Александром Яновым. У Янова, на мой незамутненный взгляд, были две большие странности.

Первая. За завтраком он отделял белок от желтка и ел только белок: «Потому что в желтке много холестерина». А для меня в те времена яйцо было абсолютной ценностью и, между прочим, дефицитом. Мы с мужем как раз накануне той поездки купили в Подмосковье 90 яиц и положили в холодильник. Это позволяло расслабиться, не рыскать по очередям и есть яичницу на завтрак, обед и ужин.

Вторая. Янов устно и письменно утверждал и убеждал, что в России через десять лет установится тоталитарный режим фашистского толка. «Какой смешной старичок, ничего не соображает, но безобидный», — подумала я своим уверенным молодым мозгом...

 

- А нас в школе на субботник выгнали - хвастается знакомый малолетний преступник - Там только-только сугробы растаяли. Я прямо угорел, подписал своих семерых братанов, взяли мешки, перчатки, палки с гвоздем сделали, убирали Лосиный остров вдоль железки от ростокино. Часа три ебашили, я 2 огромных мешка мусора набрал.
- Какие вы молодцы, ага. Понравилось?
- Чувак, ты глупый что ли? Во, смотри, это какие-то порошки, это точно меф, это точно не меф, это я не ебу чо такое, но его целых 5 гр, вот два колеса, есть еще где-то 7 гр еврика, и вот это грибы, кажется. Шишки были, но у меня чика забрала до тебя, сорри. Надо чо?

Сегодня, я считаю, необходима лекция о пидарасах. В хорошем смысле. Она будет короткой, но эротичной.

Когда меня спрашивают – как я отношусь к гомосякам, я отвечаю что никак. Также к лесбиянкам, свингерам, зоофилам и любителям возбуждающей порки. Меня сама постановка вопроса настораживает – если человека больше интересует чужой секс, чем свой, то он явно тревожный и проблемный.

Запрет гомосекса исторически был определен в Ветхом Завете, как непродуктивный. Трахаться надо было для того, чтобы получать детей. Вообще, если вы внимательно почитаете Библию, то поймете, что первая ее часть – это чисто жыдожыдовский бизнесплан по умножению имущества и передачи его в своем роду. Это хозяйственный документ.

Я уже писал, что авраамическая мораль зародилась в очень бедных палестинских краях. «Очень» - это значит «очень-очень», где ни одна веревочка или гвоздик не выбрасывались из хозяйства, а ослик приравнивался к мерседесу. Это вам не охуевший от собственного величия Вавилон или шныроватая форекс-Финикия, это бедные люди, которые воровали воду.

Соответственно, постоянным контрапунктом в морали у них шел семейный менеджмент – кого и как трахать, и в каком порядке происходит наследование...

 

Есть у меня одна очень хорошая знакомая, которая очень редко готовит по рецептам. Немного опишу её готовку: открывает холодильник, и вот, все, что она видит - это салат, открывает морозилку - это суп. Но всегда это получается очень вкусно. И уж очень любит она всякие авокадо, имбири, питахайи, чиримойи. 

Сидит сегодня и сокрушается: 
- Саш, вот скажи мне, как ты готовишь омлет? У меня никогда он не получается...

 

Я - мама двоих подростков, 11 и 13 лет. Самый противный возраст, кто в теме - тот поймет. Так вот, эти два спиногрыза сильно не ладят друг с другом. Мягко говоря. Дома террор в режиме нон-стоп: драки, вопли, взывания и взвывания у меня над ухом, бесконечные требования сатисфакции, нескончаемые жалобы, ябедничество и опять вопли. У меня не только левый глаз дергается, одним словом. Думала над проблемой. Надумала.

Ежедневно, в течении определенного периода времени, мои двое получают 100 рублей за идеальное поведение по итогам дня. Но!..

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Сегодня такая лежу в ванной, слышу: понеслась! — у соседей сверху такие охи–вздохи и т. д.
Проходит минуты две и — тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
— И чо, все?!
Сверху такой женский ржач и фраза:

— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы на куй, бляди!

Дядю Мишу забыли на крыше.

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.

Дело было так...

• В каждом возрасте есть свое счастье и свои проблемы.
• Молодость — это состояние души, а не тела. Поэтому я еще совсем девчонка, просто последние 70 лет плохо выгляжу.
• У меня всего одна морщинка, и я сейчас сижу на ней...

 

Пациент: Здравствуйте, доктор
Доктор: Здравствуйте, проходите, садитесь
Пациент: … (проходит, садится)
Доктор: что вас беспокоит?
Пациент: Я даже не знаю, как вам сказать…

- А поведай мне, думный дьяк, что у нас за фонд такой есть?
- Дык, это... его уже нет.
- Но по документам - есть?
- Да, но...
- Значит, закрыть официально, доложить в месячный срок. Понятно?

Зам ударился об пол, обернулся коршуном, схватил клювом золотую пайцзу от Самого и вылетел в окно, в юротдел управы, находившийся как раз напротив. Задача была поставлена... ну, скажем так, подотделу очистки, в котором трудился в то время человек, рассказавший мне эту историю.

Проблема, на первый взгляд, казалась простой, как фланец от фановой трубы: исключить организацию из Единого государственного реестра юридических лиц (ЕГРЮЛ). Но действительность внесла некоторые... коррективы, о которых я и хочу вам, дорогие читатели, поведать.

Дама в отделе регистрации юридических лиц была была мила и приветлива, как бультерьер:

- Реестр образован в 2002-м году. А вы образовались в 1992-м. Мы не можем вас просто так исключить. Вас просто там нет.
- ОК, дайте справку, что нас нет.
- Нет, это невозможно, вы должны ликвидировать юрлицо.
- И что нам делать?
- Сначала зарегистрируйтесь как юрлицо, а потом напишите заявление о ликвидации юрлица.
- И что нам надо?
- Как что? Устав общества, директор...
- Какой устав, какой директор? Фонда - нет?

Дама лениво потянулась, ковыряя черенком чайной ложки в зубах...

"... и последние станут первыми"

Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся. Открыл глаза и понял - совесть мучила не зря. Десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.
Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания. А еще через пять понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...

Вы знаете как спят девушки?
 

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней представляешь, шорты, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане...

Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

- Остановись! Не делай этого!
- Почему?

- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?

- Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.

- Я тоже. А ты христианин или иудей?
- Христианин.

- Я тоже. А ты католик или протестант? - Протестант.

- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.

- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой?
- Баптист Церкви Бога нашего.

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.

Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.

— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками...

- Привет! Давай завтра встретимся – это Настька дринкнула. Я с ней с неделю уж тусю. Ну как тусю – пару раз в скайпе трещали. Я её стихуями своими поражаю, а она мне коллекцию кукол Барби показывает. Ебнуться воще то. Кобыле за тридцатник, а она все в куколки играет. Я уж решил, что надо продвинуть наши отношения ближе к сексу или хотя бы к эстетическим визуальным эффектам. Думаю, покажу-ка ей своего «кена» для коллекции, в образе мучачос. Даже нашел для него сомбреро – текилу тока вчера приговорил, так что пробка подходящая имеется. Гитарку из пачки сигаретной вырезал. Будет, думаю, такой мексиканец, куда там куклам из театра Образцова. Просто ж хуем тыкать в монитор совсем не креативно. А тут она сама через уровень прыгает и на свиданку напрашивается. Та конечно встретимся, радость моя. Чо, спрашиваю, делать будем? Кафе-мороженое или байкерс-бар с сексом в туалете? А она мне, мол, а пошли в поход...

Маленький Сережка мечтал о велосипеде, но ему его не покупали. Даже самый простой детский двухколесный.
Не от жадности, а от бедности. Семья жила от зарплаты до зарплаты. Поэтому, когда Сережка нашел на свалке раму и руль от такого велосипеда, он уже знал, что скажет родителям.
- Надо только колеса и цепь купить! Это же не очень дорого? – с надеждой спросил он отца.
- Не дорого, - ответил тот и они принялись чинить технику. Что-то покупалось, что-то отец вытачивал на станке на работе. Сережка старательно закручивал порученные ему гайки и тихо радовался...