Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.
- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает...

Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат...
Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом

...то она была бы Sara

 

 

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит её в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт лёгкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот съёмка:

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: — Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько.
В ответ раздается:
— Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Был у нас кот Барсик, жуткий ворюга и засранец.
И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться. Кот вертелся рядом, ессстесна...

Сотрудники милиции Кемеровской области будут материально поощряться за хорошую работу.
С июля 2009 года в некоторых городах и района Кемеровской области милиционеры начнут получать зарплату, зависящую от качества выполняемой ими работы, сообщает ИА «КузПресс». Те сотрудники, чья деятельность будет положительно оценена населением, получат премии. Те же, кто заработает нарекания и замечания от граждан, будут лишены части заработной платы.
Как результат
СОТРУДНИКИ МИЛИЦИИ В КЕМЕРОВЕ ПРОВЕЛИ РЕЙД ПРОТИВ МЕСТНЫХ "ПОДОРОЖНИЦ"

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!...

Проведя довольно напряженный день на работе, в начале седьмого вечера я закрыл офис вышел на улицу и сел в машину. В это время,  в этом месте (Брянск,   проспект Ленина 10 б)  выезжает и въезжает много сотрудников из расположенных здесь банков и офисов, по этому выехать достаточно сложно, и я вдоль бордюра начал осторожно выезжать к   самому проспекту.
Тут же с  проспекта на пятачок перед зданием въехала большая , новая серебристая «Ниссан-Теана» представительского класса . Ехала она достаточно агрессивно, встречные машины ужимались в сторону до того момента , пока он почти не уперся в мою машину. Я думал , что он возьмет чуть левее, объедет мою машину , после чего уже я тоже смогу выехать .Но водитель рукой показал мне типа убирайся с дороги. Во первых , деваться мне было некуда, сзади машина, сбоку слева бордюр, а   путь вперед –вправо по диагонали перекрыл «Нисан».Кроме того вылезать мне было лень, и я не понимал почему он приняв чуть левее не объедет мою машину. Вдобавок со всех сторон начали сигналить другие машины , которым он перекрыл и въезд и выезд. Но этот тип чем дальше , тем больше заводился , и показывал мне жестами, типа «убирайся , и меня не волнует куда» а сам в открытое окно, что кричал другим водителям ,в ответ на их претензии.
Весь это цирк затянулся минут на пять –семь. За это время на шум сигналов прибежали и несколько водителей машин припаркованных вдоль бордюра и убрали их, чтобы люди могли проехать, а «Ниссан» и не думал двигаться. Я поняв , что деваться некуда, вышел из машины, и подошел с водительской стороны к «Ниссану»...

№ 1. Гомеопатия
Если кто-то хочет впаривать людям сахар с водой, то хотя бы не надо называть это медициной и делать на этом деньги. Гомеопатия не работает. Точка. Нет ни одного официального эксперимента, в котором бы ее эффект отличался от эффекта плацебо. То есть гомеопатия работает на внушаемых людях, но они с тем же успехом могут пользовать свои недуги и цветными мелками. Если и покупать белые сладкие шарики, то пусть это будет хотя бы клюква в сахаре.

№ 2. Запрет на проституцию, гомосексуализм, наркотики, экстремизм
Если закон что-то запрещает, а большая часть населения продолжает этим заниматься, значит, с законом что-то не то. Это касается проституции и наркотиков, которые давно пора как-то легализовать с наименьшими потерями и взять под контроль официальных инстанций. Что же касается статей за экстремизм и недавних инициатив о запрете пропаганды гомосексуализма, то они являются в чистом виде инструментом подавления инакомыслия (при всем нашем горячем неодобрении гомосексуализма).

№ 3. Двойная дверь в квартиру
Не будем городить инвективы про национальную трусость, жадность и дверелюбивость. Допустим, многим и правда не приходит в голову выкинуть деревянную дверь, если за ней снаружи стоит железная. А она всего-то занимает место, открывается внутрь, мешает поставить что-нибудь в прихожей и звукоизолирует квартиру от площадки, где каждую минуту происходит… э-э, ничего. Воры? Если один из них окажется настолько глуп, что решит, будто в твоей квартире есть что красть, то он эту деревяшку просто головой высадит. В общем, не обманывай себя. Вторая дверь лишь повод для насмешек...

 

вот есть страны, где лигалайз, есть страны, где женят пидоров, есть страны, где женщины метят в президенты, есть страны, где любят королеву - а вот есть, блядь, страна, где палас на стене это "уютно", где если бьет - значит любит, где баба - всегда дура и, главное, где будь проще - и люди к тебе потянутся.

и нормально, это я к тому чтобы не забывали ..

Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо...

Не люблю я свидания, кафе всякие… Вот не люблю, и всё тут..!
Нервы, потеря времени, вечно что-то происходит…
Но неожиданно подруга решила встретиться с незнакомым ей ранее мужчиной. Место встречи –кафе. Он выбрал. Там, типа, Рождественское меню особенное, какая-то программа, цыгане.
И она попросила меня тоже прийти.
Минут через 15 после начала встречи зайти в зал, сесть за столик. Если мужчина нормальный в целом, то она меня "не узнает". Тогда сижу, немного ем, дожидаясь конца свидания, а потом иду себе домой. А если она меня "узнает ", значит, мужчина не очень. Тогда мы, немного сидим за своими столиками и потом друг за другом уходим. А если мужчина неприятно пристает, то я предлагаю подвезти ее на такси. Чтобы 2 машины не брать и т.д...

Как я был миллионером...
Вчера пришел в банк положить денег на счет пластиковой карточи. Счет открыт в трех видах валюты - рублях, долларах и евро. Положил в кассе 800.000 белорусских рублей (370 долларов). Ушел. Через час сижу в кинотеатре с открытой бутылкой и разлитыми стаканами. Звонок.

- Йййййевгенннний Ййййййюрррьевич???
- Он самый.
- А в-в-в-вы далеко находитесь от своего отделения банка?
- Да, я сейчас езжу по рабочим делам, а что такое?
- Ух, эх, ох, ах... А вы бы не могли приехать хоть в 22.00, хоть в 23.00? (Банк работает до 21.00)
- Вообще-то, нет, могу только утром.
- Уууууууу... тут такое дело... У нас операционистка новая. Она Вам на счет провела не 800.000 рублей, а 800.000 ДОЛЛАРОВ. (ВОСЕМЬСОТ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ!!!!!ТВОЮ МАТЬ!!!) Мы сделали возврат, нам нужна Ваша подпись...

Уронил трубку, уронил рюмку, налил снова, выпил. Прихожу утром.

- Вы бы знали, какой у нас тут вчера был переполох!!!
- Если бы я знал, то в это время был бы уже на российской границе...

Теперь сижу и думаю: И КТО ЗДЕСЬ ДУРАК! И как бы повернулась моя жизнь, залезь я в банкомат сразу после выхода из банка...

Он прилюдно ездит на лыжах, велосипедах, мотоциклах, автомобилях, вертолетах и самолетах и все водит сам, только сам. То что-то заводит, то из чего-то стреляет. На татами туширует послушных, как резиновые куклы, спарринг-партнеров. Принародно достает со дна морского античные ковшики. Мальчугана, рубашечку приподняв, чмокает в пузик, а собачонку целует в морду. Ведущему себя неправильно чиновнику зловеще обещает прислать доктора. (С пилюлей полония, судя по интонации). Подглаживает вянущие подглазья и щеки ботоксом. Разухабисто усаживается перед аудиторией, где много молодых дев, широко расставляя обтянутые ляжки и выразительно похлопывая кистями рук вблизи причинного места: во какой я мущщиинааа.
И вот пошел на рекорд в книгу Гиннеса по еще не установленной номинации «правительственный стриптиз». Перед всем миром продемонстрировал на открытом врачебном приеме свои обнаженные, подкачиваемые, но уже заметно дряблеющие телеса.
Голый король. По пояс, но голый. Голый, но король...

В комментариях к статье:

" Сначала подумай..." (www.casta.ru/index.php?newsid=1141606618)

Booker высказал такое мнение:

"Самый лучший момент в общении с женщиной - момент когда она, наконец-то, уходит.

Жаль, что женщины этого не знают..."

Есть другие мнения??

Было это в Западном, тогда еще, Берлине. Был я на дне рождения у Хольгерта, о "немецком" дне рождения писать не буду, это особая статья, для меня, из Грузии. Была там славная девица - Катарина, ну можно сказать я - запал. По-русски она ни слова. Столько немецким, что бы ей "зубы заговорить" я не владел, танцевал с ней и так и эдак - воз ни с места.

Подошел к Хольгерту, он русским владел сносно и говорю:
- Вон та девица - классная, хотелось бы к ней, на ночь в гости.
Надежд, конечно, ноль, но просто, хоть попытаться. Через некоторое время Хольгерт подходит, моргает глазом:
- Все нормально, она приглашает тебя в гости...

Отчего-то социальная активность считается положительной чертой.

Скажем, активистке придёт в голо­ву мысль об обустройстве подъезда или, там, клумбы. Вроде благое намерение, но всё равно говнецом пахнет. И знаете почему? Потому что активистка начнёт бегать по квартирам, собирать подписи, потеть. Потом в лифт с ребёнком не войдёшь.

Все активистки и прочие энтузиасты воняют, как правило, пельменями. Но не такими, какие мы у себя в Сибири делаем, а шир­потребом. Типа, «Пельмени от Дуси» — 24 рубля кило. Нет, я понимаю, что не у всех есть возможность, а желание есть у всех. И вообще, я тут не о пельменях излагаю, а о запахе, который распространяют потеющие инициа­торы.

Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

Дeлo былo пoлгoдa нaзaд.

Однa мoлoдaя пapa (или oднoй мoлoдoй пape – пoвeзлo) пpиoбpeлa, c пoмoщью мaм, пaп, тeщ, тecтeй, бaбyшeк и дeдyшeк oднoкoмнaтнyю квapтиpy. Сдeлaли peмoнт. Хoтя нет, нe peмoнт, a peмoнтик! Bceгo лишь пoбeлили пoтoлки, пoклeили oбoи и cтaли пoживaть в cвoeм гнeздышкe нa зaвиcть дpyгим.

Нo в ceмьe нe бeз ypoдa, a в дoмe нe бeз ypoдa coceдa… Квapтиpa cвepxy...

Сколько раз уже вопрошали: и тут, и дома, и в разговорах с подругами: может ли измениться человек? Можно ли изменить человека?
И всегда все мудрые подруги, читатели и советчики повторяют золотую фразу: "Изменить человека нельзя, а вот он сам измениться может".

Потом, конечно, следует поправка, что если совсем уж серьезно, то изменить человека тоже можно - вон, сколько их изменили очень даже радикально, в концлагерях, тюрьмах или в армии. Но это мы вроде как не принимаем в расчет, потому что у нас речь о мирных временах и человеческих отношениях. На добровольной основе. Так вот - в человеческих отношениях - либо сам поймет и изменится, либо хоть ты расшибись об стенку, ничего не поделаешь...

Глава 1
Мужчина есть существо, крайне подверженное влиянию в женщину. Можно сказать, что мужчина - это постоянно сообщающийся сосуд, которым движет ужас переполнения. Ум мужчины устроен так, что он либо может, либо думать. Главная цель любого мужчины в том, чтоб любая женщина, стоящая перед ним, легла.

Глава 2
Мужчина груб. Ибо главным символом его является сила. Но отнюдь не всегда мужская. Поэтому вдвойне и втройне.