Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули!!!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода, смотрят на всё это. 
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Вы накопили миллион долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье".

Если человек понимает юмор, то он и выебать может с улыбкой!

У меня всегда была хорошая память...

Я — социальный работник. Преимущественно я занимаюсь малообеспеченными семьями: оформляю им компенсации, выдаю направления на получение продуктов от государства и оформляю различного рода доплаты до прожиточного минимума.

Я каждый день работаю с нищими, я вижу представителей одного из самых бедных классов, и такая ситуация полностью разрушила тот стереотип, что лицо это несчастно и требует того сочувствия, с которым я шёл устраиваться на эту работу. На общий суд выносятся уникальные истории о тех малообеспеченных, которые попали в ужасную ситуацию ввиду непредвиденных и роковых обстоятельств (даже на этом сайте таких людей много). Но мало кто знает, насколько малый процент из всех нуждающихся составляют действительно несчастные люди, которым вырыли яму из неприятностей...

В свои двадцать шесть лет Денис считал себя успешным человеком. Как же, целый капитан, начальник ОРЧ*! Плюс к этому квартира с евроремонтом, длинноногая красавица-жена, поющая «под фанеру» в каком-то одном из многочисленных клонов «Стрелок», симпатичный «Лексус» цвета «серебристый металлик», по одим слухам, подаренный папой-отставным ментовским полканом, а ныне генеральным директором какого-то ЧОПа, по другим — купленным на крупную взятку за милостивое освобождение какого-то финансового воротилы, который, естесственно, тут же сдристнул в самое что ни на есть дальнее забугорье, из которого даже Интерполу вытащить кого-либо было весьма проблематично...

...я наполнил свою тарелку сначала шубой, потом еще каким-то салатом неизвестного происхождения, потом еще и так увлекся, что даже не почувствовал как жена стукнула меня локтем в бок, а потом еще раз. Посмотрел на нее, а она сидит и смешно подмигивает, мол глянь, что вижу. Я взглянул и чуть вилку не выронил. Девушка, сидевшая рядом слева от меня, массировала своему парню член...

Трогательный мульт про любовь двух манекенов...ну и музыка канеш

Le Mannequin from Vjan Wong on Vimeo.>

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался.

- Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

- Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

 - Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?..

 

Итак, я дозрела. Помнится, я обещала написать, зачем мне муж, если я это пойму. Не то, чтобы я поняла это сейчас и внезапно, просто свои посты я, как правило, пишу по будням, вечером, когда у меня над ухом витают 3 бешенных орущих-ноющих-смеющихся ребенка и обозленный на меня за их количество папа. Под такой аккомпанимент, ничего хорошего обычно не пишется, только посты, по которым красной нитью идет не зачем-мне-муж, а нах-мне-муж. Итак, сейчас воскресенье, муж с детьми убирают снег с крыши, мелкий спит, мне дома сухо, тихо и тепло, у меня впереди 40 минут тишины, и я все успею.

Я верю в дурацкую теорию, придуманную, конечно же теткой, про вторые половины. Я не знаю, как так случается, что ты встретил человека на улице, постороннего, а через 10 лет он тебе родной. Роднее мамы с папой. Половина. И как жить без него, ты себе решительно не можешь представить...

Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий.

В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому. Поскольку за "отметить по-взрослому" от взрослых была большая вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от родного дома. С ночевкой на природе.
Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки, музыку, еды, и ушли на дальний пруд, пара километров от деревни. Выпивки оказалось через край, потому что нормы своей никто ещё не знал.
Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К ночи, конечно, все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.
Это было восьмое, канун праздника...

В замглавы СБУ по Голодомору узнали бывшего сутенера

Депутат Верховной Рады от группы "Народная самооборона" Геннадий Москаль 8 июля заявил, что заместитель председателя СБУ Андрей Кислинский в начале 1990-х годов был сутенером, пишет "Обком".
По данным Москаля, Кислинский, который в СБУ курирует направление Голодомора, занимался противозаконной деятельностью на трассе Луганск-Антрацит в кемпинге Боково-Платово.

..Суббота, воскресенье, рабочий день – не имеет значения. Лес, охота, бани, девчонки... Уважаемые, совесть нужно иметь"...

Почему Сережу не берут на рыбалку? 
Сережа, здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в блядстве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль «Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком...

Действующие лица:
- Женщина
- Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Только что жена рассказала.
Водила ребенка к педиатру на контрольный осмотр (приболели немного после первой недели в саду). В нашем городе даже с такими врачами туго, поэтому очереди просто сумасшедшие. Так вот стоит она в этой толпе где-то двадцать пятая и наблюдает картину: папаша, сын (года 4) и дочка (того же примерно возраста) – заходят в кабинет где сдают кровь. Через пару секунд из-за дверей кабинета начинаются адски-громкие вопли и рёв пацана. «Не хочу!», «Не буду!», «Не надо!», «Отпустите руку!», «Отпустите!», «Помогите!» Причем орет так, что все мамаши в очереди стоят с выпученными глазами. Что уж говорить об их детях, которые минуту назад беспределили по всему коридору, бегали и всячески бесились, а теперь как вкопанные стоят и слушают эти крики.
Через минуту дверь со стуком раскрывается, и оттуда кубарем вываливается пацан. Весь в соплях и слезах. За ним выскакивает его батяня, красный и потный от напряжения. На ходу снимая с себя свитер и швыряя его обратно в кабинет, он хватает пацана в охапку и затаскивает обратно...

Многие спрашивают: что толку говорить о том, что тебя не устраивает? Ну, во всяком случае, до тех пор, пока ситуация еще не дошла до критической. Вот если уж совсем худо станет - тогда да, уж тогда-то я эхх! - а так-то чего воздух сотрясать, как бы хуже не вышло... не лучше ли сидеть и не рыпаться?

Иллюстрацией к тому, зачем рыпаться, служит известный эксперимент в дымной комнате...

Когда я был маленький, я жил в Тбилиси, в обычном доме советской постройки, на седьмом этаже. В нашем доме были хорошие соседи и своя атмосфера, что и так до меня рассказали многие люди. А сейчас я вам расскажу случай, который вспомнил.
Мы жили на седьмом этаже. А вдоль дома с утра до вечера ходили продавцы чего угодно- от мацони, до бати-бути (сладкий попкорн, собранный шариком и подкрашенный немного красным цветом), от фрукт до картошки. И один из тех, кто проходил мимо нашего двора- был мороженщик.

- Марооооожнииии- кричал он так, что было отлично слышно и на моём этаже. 
Возил он пломбир в шоколаде. В магазине этот пломбир стоил 30 копеек, у него 35, зато с доставкой.
И тут происходило главное действо.

Я подходил к бабушке и просил денег на мороженое. Потом мы с бабушкой каждый раз решали сколько взять. Я кричал с балкона "Эхлаве" (сейчас) ему и шёл на переговоры с бабушкой. Итог у них был всегда один. Три мороженых. Два мне- одно бабушке...

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

- Кстати говоря, я вчера испытала шок.... Иду значицца вдоль проспекта Вернадского...и стоит у обочины машина такая, грузовичок....а из окошка машины торчит чувак и дрочит! Между прочим в 20 00...светло еще....

- Хуясе как у вас интересно...у нас тока в парке один дядька хуй паказывает, четыре года подряд одно и то же. С ним здороваюца уже все.

Сотрудница службы судебных приставов соблазнила жителя города Нижняя Тура Свердловской области, за которым числилось 200 тыс рублей долга по кредитам, чтобы изъять его автомобиль, сообщает "Комсомольская правда".

Девушка с фейкового аккаунта поставила "лайки" на фотографии должника в соцсети "ВКонтакте". Молодому человеку приглянулась эта красивая брюнетка, и он завязал с ней общение.

"Перевоплощение, пусть даже и виртуальное мне было в новинку. Но тут вдруг нашло вдохновение. В общем, я, а точнее мое альтер-эго, решило "подружиться" с Кириллом в социальных сетях...

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.

Нecкoлькo лeт нaзaд я paбoтaлa глaвбyxoм нa oднoм пpeдпpиятии, y кoтopoгo был филиaл в дpyгoм гopoдe пpимepнo в 1000 км oт нaшeгo. B oдин пpeкpacный дeнь диpeктop peшил, чтo нaдo cъeздить в филиaл и личнo пpoвepить, кaк тaм идyт дeлa, в тoм чиcлe в бyxгaлтepии, a зaoднo oтoгнaть тyдa oднy мaшинy и зaбpaть взaмeн дpyгyю, бoлee нaвopoчeннyю. 

Сoглacнo пocтaвлeнным зaдaчaм, в кoмaндиpoвкy oтпpaвилcя диpeктop, вoдитeль и я. Пpoexaли мы 1000 км нa paмнoм внeдopoжникe и, cкaжy я вaм, этo тo eщё yдoвoльcтвиe, yчитывaя, чтo пpимepнo пoлoвинy paccтoяния exaть пpишлocь пo пpocёлoчнoй дopoгe. 

Кopoчe, ближe к кoнцy пyтeшecтвия я yжe былa в cocтoянии "никaкaя – ждy тpaмвaя". Тeм бoлee, чтo в мaшинe мeня пocтoяннo тoшнит, ecли я нe зa pyлём. Пpиexaли yтpoм, нac вcтpeтили. Зaceлили в гocтиницy, дaли вpeмя пoмытьcя-пoбpитьcя, пoecть, oтвeзли нa зaвoд. Тaм пoмимo пpoчeгo, пpoизoшёл oбмeн мaшин, и в гocтиницy пpиexaли yжe нa нoвoй...

"...только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего её народа..."(с)