Дед рассказывает внуку:
- Немцы согнали всех мужиков за деревней, и говорят "Выбирайте: либо мы вас сейчас расстреляем, либо трахнем"
- Ну а дальше то что было, дедушка?
- Расстреляли меня, расстреляли...

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Высший арбитражный суд (ВАС) опубликовал на своем сайте текст постановления президиума по делу, которое только будет рассматриваться.

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну, у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Живy в дoмe c типичнo выcoкoй мeжквapтиpнoй cлышимocтью. Сoceди cвepxy cкaндaлят peдкo, нo мeткo. У жeны низкий, пoчти мyжcкoй гoлoc, зaтo шкaф-мyж — иcтepичный визгляк c peдким имeнeм Зaxap. 

Оcнoвнaя пpичинa ccop - eгo пpиcтyпы peвнocти пo пьяни. Обocнoвaнныe или нeт - вoпpoc дecятый. 

Однaжды oн caм тaйкoм пpивёл в дoм пoд cтaть ceбe визгливyю, нacквoзь фaльшивyю и вдoбaвoк чyдoвищнo кapтaвyю тo ли любoвницy, тo ли пpocтитyткy. 

Рaзyмeeтcя, они cтaли pитмичнo гpoмыxaть и cкpипeть мeбeлью, дa eщё и гpoмкo oглaшaть cooтвeтcтвyющими звyкaми ceй пpoцecc. И этo cyббoтним yтpoм, кoгдa бoльшинcтвo людeй xoтeли пoдoльшe пocпaть, a я и вoвce был пocлe нoчнoй cмeны...

На протяжении нескольких лет у богатого мужчины был роман с итальянкой.

Однажды ночью, во время их очередной встречи, она сообщила ему о своей беременности.
У него не было желания ни портить свою репутацию, ни разрушать свой брак, и поэтому он заплатил большую сумму за то, чтобы она уехала в Италию и втайне родила и вырастила ребенка там, также он согласился обеспечивать ребенка до совершенолетия.
Она согласилась, и спросила как он узнает о рождении ребенка. Чтобы никто не узнал, он просит ее отправить открытку и написать "спагетти" на задней стороне. После чего он займется оформлением денег для ребенка.
Спустя около 9 мес-в, возвратившись домой видеть озадаченную жену.
"Милый," она сказала, "тебе пришла очень странная открытка сегодня"
"Дорогая, дай мне посмотреть и я тебе все объясню" отвечает он, жена на него смотрела пока он читал, сначала он побледнел, затем упал в обморок.
На открытке было написано следующее: "Спагетти, Спагетти, Спагетти. Две порции с мясными шариками, одна порция без"

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Я биoлoг, и дpyзeй-знaкoмыx c биoфaкa y мeня нeмaлo. И вoт жeнилcя oдин из ниx (жeнa тoжe выпycкницa биoфaкa), poдилcя y ниx cын. А чepeз нecкoлькo лeт пoexaл мoлoдoй oтeц в экcпeдицию в Антapктидy. Изyчaть вcякyю мopcкyю фayнy.

Рeбeнoк eгo xoдит в дeтcкий caд. Кaк-тo былo зaдaниe для дeтeй - нapиcoвaть пaпy. Нy cын и нapиcoвaл. Оpaнжeвым цвeтoм. Пoтoмy чтo бyквaльнo нa дняx пaпa пpиcлaл oчepeдныe фoтo, гдe oн тaкoй кpacивый, в opaнжeвoм гидpoкocтюме отгoняeт тюлeня, кoтopый peшил пoпpoбoвaть нa зyб peзинoвyю лoдкy.

И вoт пpиxoдит мaмa зaбиpaть cынa из дeтcкoгo caдa. Её oтлaвливaeт вocпитaтeльницa и нaчинaeт дyшecпacитeльнyю бeceдy...

Вначале, все вроде, как обычно. Ничто не предвещает беды. Сначала коньяк и шампанское в обществе женщин. Потом пиво и водка в компании баб. А дальше ты уже один, никому не нужный начинаешь носиться по родственникам, друзьям, и соседям с просьбой занять хотя бы на бутылку дешевого вина, или пузырь паленой водки.

Наступает очередное утро, восьмое, или двенадцатое по счету, когда первая мысль, которая приходит в голову, это, что ты снова влип, и опять, черт его знает, как выкарабкиваться. Тут же вспоминаешь про три дня сущего ада, которые надо как-то пережить, что бы придти в норму. Ощущение ужаса и кошмара начинает достигать апогея, и ты встаешь и начинаешь рыться в карманах одежды в поисках хоть каких-то денег, ну хотя бы на пузырек спирта, или настойки в аптеке...

Что такое жизнедеятельностиь падонка? Типо он только и делает, што ибёт пелотаг, пьёт пиво и фтыкает рисурс. Ну иногда курит шышки. А хуле, если это ему нравиццо! Каждый жывёт каг хочит, и ниибёт. В идеале конешно лучше всё сразу, аднавременно тоись. У меня такое один раз было. Летом бля....

Часы на приборной панели моего Мегана показывали 21:04, я сидел в машине припаркованной недалеко от автобусной остановки. Жена ушла в аптеку за… короче не важно. Из колонок несся хулиганский речитатив Die Antwoord. Жена их терпеть не может, а мне прямо в кайф, особенно после длинного рабочего дня и двухчасового «забега» по магазинам в поисках блузки по дресс-коду. Пассажирская дверь открылась и на сиденье села моя ненаглядная. «Опять ты этот кошмар слушаешь?» — устало сказала она. «Сейчас переключу» — сказал я и в машине зазвучал голос Боно… Поворотник, взгляд в зеркало, полоса рядом со мной свободна, машины стартовавшие с предыдущего светофора были далеко и мне с запасом хватало места и времени вырулить. Посмотрел вперед, еще раз в зеркало и тронулся с места. Машина наполовину высунулась в соседний ряд и тут все произошло…

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было.

Ну, как ничего?

А вот так, ничего.

То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.

Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".

А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам...

Наш корреспондент бросила клич в интернете: расскажите, почему интимная жизнь вам не интересна. И получила море ответов: «боюсь СПИДа», «не хочу до брака», «просто не хочу», «устаю на работе»... Причины разные, явление одно — асексуалы по-российски.

Вчера 64-летний актер в последний раз вышел на сцену родного театра, чтобы сыграть в спектакле «Женитьба». Коллеги Олега Ивановича со слезами на глазах заявили: «Мы знаем, что это был последний спектакль. Больше Янковский на сцену не выйдет...»

Первые месяцы прекрасны: вы довольны друг другом и считаете, что счастье — вечно и нет лучшей пары, чем вы. Но это проходит. Вдруг начинают звучать тревожные звонки. Она вечно трахает мозг. Почему?

 Оговорюсь сразу: про три главных женских вопроса «ты где?», «ты с кем?» и «когда будешь дома?» — рассказывать не стану. Это вызовет у читателя судорогу и нервный тик...

90-е годы. Работаю у хорошего знакомого - Ашота - в его новой маленькой конторке, попросил меня разгрести завал с бухгалтерией. Знаю я его не первый год, по спорту, зарплату хорошую платит - а чё ж и нет? Хотя не совсем по моему профилю, но опыт был. Разгрёб почти без санкций, живём, работаем дальше.
Вскоре Ашот приводит общего знакомого из тех же кругов - Толика Минкина. Снабженцем. Ну, а куда же ещё с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?
- Толик-джан, располагайся, знакомься с людьми и делами. С деньгами не обижу - 100 тысяч будет.
Расположился, познакомился, работаем...

Мы все уже привыкли к тому, что живем в море всевозможных услуг и предложений. Арендовать машину с водителем, нанять сиделку, заказать уборку квартиры – все это стало обычным делом и не вызывает удивления. Однако в мире существуют и весьма странные услуги, ведь если есть на что-то спрос, то обязательно будет и предложение.
Проситель прощения
Попросить прощения – всегда сложно, а для некоторых это просто невозможно. Поэтому те, кто не может извиниться сам, нанимает того, кто это сделает за него. Появилась данная услуга в Японии и стоит от 96 долларов за извинения по телефону до 240 долларов за визит...

Пpиходит мужик в магазин и тихо спpашивает:
-Мне пачку пpезеpвативов, пожалуйста...
Все обоpачиваются и пpистально на него смотpят...
Мужик:
-Да!Да!Компьютеp пpодал!

От Льва Рубинштейна

Как досадить начальнику:
1. Заказать его большой портрет и повесить в кабинете.
2. Написать внизу маленькими буквами
- "Жопа. Вид спереди"