- в кадровое агентство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спи$дил..

Захожу в Магазин Магнит за продуктами.
У нас сейчас тяжёлая Фин. ситуация-открытие коптильни сьедает все.
Вкусняшки и брют за меня теперь поглощают всякие разрешительные органы и всякие необходимые компьютерные программы.
Да и январь всегда у меня сухой.
Поэтому взяла с собой ровно на нужное - без вот этих всяких: брют, икра, шоколады и фрукты заморские.
Начинаю покупать строго по списку.
В уме примерно прикидываю приговор свой конечный на кассе.
Получается у меня лишняя деньга.
Беру бутылку Брют и шоколадку...

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать"...

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пизду еще на пару месяцев?..

 

В 90–х жил я в одном городе на Волге, работал на СТО и был у нас там мастер дядя Вова. Мужичок лет 60–ти, ростом 160 см в прыжке, Энергичный до безобразия. Курил, выпить не дурак но работу знал, тянул и в принципе претензий не было к нему. Ну и собственно история:
Как–то на корпоративе (посиделках с алкоголем) начали мы его расспрашивать какими он батарейками пользуется))
— так моржуюсь я. Уже лет шесть зимой и летом. Вот энергия и прет.
— А как ты к этому пришел?
Ну и далее его рассказ:

— Лет шесть назад была у меня любовница молодая, а график работы её, е? мужа и мой был таков, что встретится на предмет плотских утех можно было только утром...

- Это только на праздник! Положи на место. 
И она послушно запихивала белые колготки в комод и натягивала ненавистные рыжие, в мелкий старушечий рубчик. Подтягивала их, прячась за дверью, только ткань на коленях все равно провисала, и напоминала сдувшиеся рыбьи пузыри. 
- Можно открыть банку горошка?
- Нет. Это на оливье.
- А когда будет оливье?
- На Новый год.

В абонентском отделе водоканала работает такой себе Павлович, бывший военный. Он заключает договора с юр.лицами. Меня всегда удивляло, как он умеет культурно намекнуть собеседнику.
Случай №1
Забегает девушка, с ходу бросает папку ему на стол.
- %ИмяФамилия%, это %НазваниеПреприятия%, нам нужно перезаключить договор на 2015 год для оформления...
- Не спешите милочка! Вы что больше любите, чай или кофе?
- (прифигев) Кофе...
- (вытаскивает одноразовый стаканчик, делает ей кофе) Вот, держите.
- Спасибо. Я по поводу...
- Вам свинину можно?..

Список вопросов, которые назадавали посетители форумов туристических сайтов во время Олимпийских игр

- Правда ли что в Австралии всегда ветренно? Я никогда по ТВ не видела чтобы там шёл дождь, как же там растут растения? (Великобритания - ВБ)
- Мы импортируем растения уже выросшими, а потом содимся вокруг и наблюдаем как они умирают.

- Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
- Смотря сколько выпьете.

- Я хотел бы пройти от Перта до Сиднея - я могу идти вдоль по рельсам? (Швеция)
- Конечно, только это 3000 миль. Возьмите побольше воды.

- А безопасно ли бегать по бушу в Австралии? (Швеция)
- Так значит это правда, что говорят о шведах...

- Есть ли в Австралии банкоматы? Пришлите мне список банкоматов в Брасбане, Каирне, Таунсвилле и Заливе Харни? (ВБ)
- От чего умер ваш последний раб?

Был у меня друг. Мы дружили с ним не долго и общались, в основном, через Интернет. Ну, иногда, встречались и в пивной, чтоб за кружечкой - другой пивка обсудить новости и поговорить о наболевшем. Потом он развелся с женой и уехал в другой город. После развода мы с ним не виделись. Он мне не звонил, в Интернете не появлялся. Пропал.
Только через полгода я узнал, что он погиб. Был ли это несчастный случай или самоубийство, я не знал. Выпал пьяный из окна и разбился.

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой...

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?

М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно...

Там ещо был бодрый дед, каторый миня всекда веселит. Наверное, в каждой бане есть такой персонаж, ну такой, каторый типа забежыт в парилку, кагда там куча народа печеца. Забежыт такой на бадряках:

- Ну што мужычки, поддать?

- Да ты ахуел, старый, и так жарко.

А бодраму деду похуй ужэ на атвет, патаму што он бодрый, он бирет кадку с водой и цэликом ее в печь. Самое главное, што после этова бодрый дед абычно со словами “Ой пиздец жарко тут” сразу сваливает из парилки. А фсе астальные астаюца на верху. Вот и в этот раз был бодрый дед, паэтому папарился я заебато.

Папарился, а патом ....

Это очень простой принцип: “Выбирай НУЖНЫЙ тебе формат отношений с женщиной”

Подавляющее большинство женщин стремится “развивать отношения”: почти обязательная их цель – это совместное проживание, совместный быт, общий бюджет и дети. Формальным признаком окончания “строительства отношений”, как мы знаем, считается пресловутая печать в паспорте. Это их цель. Почти каждой из них.

Но кто сказал, что ты обязательно должен ее разделять и иметь тот же взгляд на перспективу связи с конкретной женщиной?.. 

Со мной в классе учился парень из деревни. Поскольку речь идёт о хорошей московской школе начала восьмидесятых – понятно, что он «немного» выделялся...

Парень попал к нам случайно, и история его поучительна: батька из далекой деревни приехал в Москву на заработки. И – вытянул счастливый билет: попал в передовую бригаду, трудился, как пчела, а бригада как раз строила дом, в котором предполагалось ей дать квартиры, и – повезло. Скажете – не бывает? Всё бывает… 

В двухкомнатную роскошь перетянули всю деревенскую семью (всё происходило в начале семидесятых прошлого века) – деда, бабку, жену, пятерых (!) детей, Тишку (кролика), Шарика (собаку), Кирилла (кота) и, конечно, сам глава семьи...

 

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но, проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю...

Мужские правила просты:

1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

 

1 сентября.
Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник.
Д(давясь слезами): - Дяденька, мне так не нравится.
М: - А какать тебе нравится?

Обычно когда человек плохо выполняет свою работу, он возмущается: «А вы знаете, сколько мне платят?!». Знаю. И не понимаю, что ты тут делаешь. По-моему, все просто: не нравится — не работай. И так во всем.

Плохо тебе жить с человеком — не живи. Плохо с тобой обходятся деловые партнёры — меняй. Плохо сидит костюм — отдай тому, на ком будет сидеть идеально. Плохо спишь — займись своим душевным состоянием. Плохо себя чувствуешь — лечись. Плохо тебе жить в стране — уезжай. Делай, а не ной.

А если ты ничего не делаешь и не меняешь, значит, тебе хорошо...

блядь! объясните мне, как люди делают Накопления...