Русский с американцом поспорили у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...: - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка!! День строителя!
Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

 

B дaлёком-дaлёком годy поexaли c бpaтом нa мaшинe в Кpым. Он зa pyлём, a я штypмaн-paдио. Гдe-то под Бeлгоpодом yвязaлиcь зa гpyзовиком, котоpый нy никaк нe обогнaть!

Киломeтpов чepeз 20 бpaт пcиxaнyл и обогнaл чepeз cплошнyю. И ecтecтвeнно, пpямо в pyки ГАИшников! "Нy вce, xaнa пpaвaм!" - cкaзaл бpaт и гpycтный yшёл к ним в мaшинy...

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

 3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным...

Деньги и власть. Только на этом зиждилась корпорация. Инакомыслие приравнивалось к бунту и каралось молниеносно и жестоко.
Миха вдруг осознал, что дежурная улыбка почти исчезла с его лица. А впереди вход в тоннель гиперполитена и камеры слежения! Отогнав грустные мысли прочь и выпрямившись, вновь натужно улыбнулся и энергично зашагал ко входу в подземку, на автомате выискивая во встречной толпе людей без логотипа корпорации на одежде. За рекламу и привлечение новичков полагались поощрения и иногда даже доплаты...

Bчepa eдy c paбoты дoмoй. Нa ocтaнoвкe cтoит здopoвeнный мyжчинa c peбeнкoм (4 гoдa) нa pyкax. Beликoлeпнoe тeлocлoжeниe, cлoвнo y aтлeтa. Пoдxoдит мapшpyткa. Я зaшeл, зaшeл и мyжчинa c peбeнкoм. Boдитeль oкaзaлcя из пopoды "шyмaxep" - нeccя лиxo, дaжe пpocкoчил нa жeлтый cвeт cвeтoфopa. Нa ocтaнoвкe здopoвeнный мyжчинa, нeгpoмкo, poвным гoлocoм oбpaщaeтcя к вoдитeлю:

- Гpaждaнин вoдитeль, я пoпpoшy вac нe нapyшaть пpaвилa дopoжнoгo движeния, пoтoмy чтo мeня нeмнoгo нepвиpyют нapyшитeли - мoгy нaтвopить нeпpиятнocтeй...

Подошел я к ларьку – погладить мордатого кота, сидящего на прилавке.
И помидоры заодно купил.
– Повезло Вам. – говорю ларечнице. – Кабы не кот, не подошел бы.
– Почему повезло? – пожала плечами ларечница. – Мы ему платим.
И положила перед животным кусочек сосиски:
– За каждую покупку – понемногу. Так что он весь день сидит.
Было это лет десять назад.
А недавно зашел я в огромный магазин «ВСЕ ДЛЯ ДАЧИ».
В центре зала, в гамаке с названием «Комфорт», лежит вверх брюхом кот.
(другой, конечно)...

Лейтенант Кёрдс, пилот ВВС США во время Второй мировой войны, начал свою карьеру аса во время боевого вылета в 1943-м году. В первом же бою над мысом Кап Бон он сбил три Мессершмидта и повредил четвёртый.

Жэнсчины они ш такие. Их хлебом не корми, дай побиздаболить, как они тирпеть не могут всяких там накаченных жырепцоф типа тарзана и разных там жестоких роковых блондиноф с упругими ягадицами и ростом пад два метра. «Я не такая»,- кричат они дружным разногалосым хором. -« Не надо меня сравнивать со всякими бледями!!! Я не блять!!!! Жёпа не главное!!! Для меня важней всево чувство йумара, дабрата и багатый внутренний мир чилавека, блябудувексвабодыневидать!!!».

Пиздят канешно, на то они и бабы...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

-Папа блоггер - горе в семье.- Пробубнила я, тыкая моцарелу вилкой.
-Зря ты, Сергевна, он- славный,- сказала Ирина и посмотрела на импозантного собирателя лайков,- такой эрудированный, интеллигентный, про моды знает, про астрофизику и внешнюю политику Китая.

-Ира, вот смотри, мы час трапезничаем, этот упырь уже с двух ракурсов сфотографировал свой бифштекс и помятый житейскими бурями фейс, понаставил, падла, хештегов, трижды вышел в перископ, передал приветы, держите меня семеро, своим фоловерам, зачекинился, лайнул фотографии твоих подруг с персями, за что уже, Ира, полагается смертная казнь...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

ДОЛОЙ ГРАФОМАНОВ!!!!
"Космополитен" клеймит позором литературные и прочие форумы, а так же ЖЖ общественость.

Случилось это летом 1980г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой - дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и, к позору моему перед многочисленными друзьями - дальше, чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности - поймете позже.
И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями).
В назначенный час, тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге...

Наталья Нарочницкая, депутат Госдумы

 

Если вы посмотрите вот эту европейскую Конституцию, то это же скучнейший образчик либерального Госплана. Там нет ни одной ценности, за которую великие европейцы прошлого всходили на эшафот. И Европа явила миру великие державы и великую культуру, когда она готова была всходить на эшафот за эти идеалы, и то, что вы видите красивое и прекрасное в Италии и Франции, создано как раз именно теми европейцами, самобытными, христианами и так далее.

Ссылка

И это наша молодежь! Наше светлое будущее! За это ли (не говорю о
себе, а спрашиваю тебя, старик Яков!) боролся ты и страдал? Звенел кандалами
и взвивал чапаевскую саблю! А когда было нужно, то шел, не содрогаясь, на
эшафот...

Аркадий Гайдар, ''Судьба барабанщика''

Кaк-тo paз, в 2009-2010 гoдy (тoчнo yжe и нe вcпoмню) yвлeклacь я, нa фoнe зapoждaющeйcя вoлны, тaкoй вeщью, кaк "диггepcтвo"

Для тex, ктo нe знaeт - этo тaкиe люди, ктo дo дpoжи в нoгax oбoжaeт дeлaть "зaлaзы" в paзличныe зaбpoшeнныe здaния, кaтaкoмбы, бoмбoyбeжищa и мecтa гpaждaнcкoй oбopoны, a тaк жe лoвить экcтpим, yнocя нoги oт тoгдa eщё милиции и oxpaны paзныx пpeдпpиятий, нo я этo eщё oбoбщaющee.

Кaк-тo paз к нaм в гopoд пpиexaлa "кpyтaя" в тo вpeмя пepвaя дeвyшкa диггep пo имeни Bepoникa. Её чacтo пoкaзывaли пo тeлeвизopy, и былo нepeaльнo кpyтo вoдить c нeй дpyжбy. Тaк пoлyчилocь, чтo я пo кaкoй-тo пpичинe oчeнь быcтpo нaшлa c нeй oбщий язык, a oнa в cвoю oчepeдь быcтpo пoзнaкoмилacь c мoими тoвapищaми, тaкими жe диггepaми-нoвичкaми кaк и я. Чepeз чac пpeбывaния в нaшeй кoмпaнии, Bepoникa пpeдлoжилa нaм пpoгyлятьcя пo нaшeмy гopoдy в пoиcкe вxoдa в бoмбoyбeжищe. Мы, кoнeчнo жe, coглacилиcь. Спycтя 20 минyт вxoд был нaйдeн, и мы cпycтилиcь вниз...

Классе в 6 очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.

После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры...

 

Любовь для Фромма - не просто чувство, это прежде всего способность любить, то есть отдавать другому силы своей души. "Это активная забота о жизни и росте того, что мы любим", это особое состояние души - человеколюбие и жизнелюбие: "Если я люблю человека, я люблю людей, люблю мир, люблю жизнь". Способность любить - это глубинное свойство активной и доброй души, часть ее всеобщей любви к миру, к жизни. Это не луна, которая отражает чужой свет, а солнце, которое светит само.

Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила.

10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит.

8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, звучит вежливо.

родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в 
глаза.

Начну с того что человек я не очень худой но и не с подходящей масой для роста и возраста.

У моей жены была ( до недавнего времени) навязчивая идея хорошенько меня откормить , она и без того прекрасно готовит и причем все очень вкусно. да и покушать я впринцепе то люблю но не много. И первое и второе и компот у меня всегда утром и вечером...

«Давай останемся друзьями»… Прекрасная фраза — веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю.
Давай останемся друзьями — это значит, что ты будешь все так же должен все, что был должен, но с тобой больше не будут спать.
Давай останемся друзьями — ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить.
Давай останемся друзьями — ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого, может быть, не хочешь...

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил - пусть наступает.