Иcтоpия из aквaпapкa. Бepeмeнным жeнщинaм нa гоpкax кaтaтьcя зaпpeщeно. Но нeкотоpыx жeнщин это нe оcтaнaвливaeт. Поэтомy когдa по дeвyшкe нeпонятно бepeмeннa онa или нeт, то пpиxодитcя cпpaшивaть нaпpямyю. И вот ceгодня, идeт тaкaя жeнщинa, котоpaя нa мой взгляд былa 100% в положeнии. Подxодит онa к гоpкe, cтоит и нa мeня cмотpит. Я y нee cпpaшивaю:
- Жeнщинa, пpоcтитe, a вы нe в положeнии?
Онa, шиpоко откpыв cвои глaзa, cпpaшивaeт:
- Нeт. Я что, толcтaя?..
Нижеописанные стадии опьянения в той или иной степени присущи большинству представителей сильной половины человечества независимо от возраста, социального положения и профессии
Самый умный
На этой стадии мужчина становится самым умным и образованным. Он способен ответить на любой вопрос и даже, если его никто ни о чем не спрашивает, по собственной инициативе делится своими неисчерпаемыми знаниями с окружающими.
Он всегда прав и, если вдруг за столом присутствует другой мужчина, находящийся в той же стадии опьянения, наступает оживленная дискуссия на политическую, социальную, рыболовную, футбольную или любую другую тему. И поскольку оба собеседника считают себя самыми умными, их разговор ни к чему не приводит и, как правило, заканчивается после принятия следующей дозы спиртного, когда наступает следующая стадия...
У меня коллега по работе получает второе высшее, чтоб кандидатскую-таки защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично, естественно.
- Хмм, было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы «клинический» случай.
- Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку :)
Муж пошел за пивом и вернулся с кульком живых раков. Радостный такой.
– Сейчас,- говорит,- мы их будем варить.
Я говорю:
– Давай сам, я не притронусь. Раки все бодрые, инициативные, клешнями шевелят тревожно и усы топорщат, я такой грех на себя не возьму, живые души варить. Сын тоже отнесся скептически:
– Я, - говорит,- шевелящееся не ем.
Муж, значит, их в кастрюлю сгрузил и начал радостно чем-то громыхать. А потом еще громыхнул, а потом еще, а потом кричит:
– Куда, куда вы, ссволочи!..
Любая тварь стремится к совершенству. Муха великолепно откладывает яйца. Ласточка гениально вьет гнезда. Хамелеон мастерски скрывается в листве. Сантехник четвертого разряда Фомочкин виртуозно пьет водку. А стоматолог Эрик - делает уникальные зубы. Талант, каких поискать надо... Золотые руки! Даже Пигмалион, создавший Галатею...
-Знаю, знаю... Умер бы от стыда, увидев работу непревзойденного Эрика.
-Точно. -Я зачем то почесал голову и глупо улыбнулся.
-Знаешь, дорогой, я где то слышала, что идиоты - как воздушные шарики. Если их потереть, они притягиваются. -Жена резко села на кровати...
Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.
Дело это притягательное, но уж больно опасное - того и гляди, заметут.
Но если очень хочется - то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.
Ведь были все предпосылки - местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет.
Просто было обидно не воспользоваться случаем.
Но боязно.
То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.
Наш герой решил не делать, как все - не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это - для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги...
…В силу своей профессии я нечасто слышу, чтобы на меня кто-то надеялся. Да что там говорить, обычно моя работа начинается, когда все надежды уже далеко позади. Но иногда бывают исключения.
Подруга моих посетительниц, сильная, самостоятельная женщина преклонных лет, умерла в собственной квартире, которую, как водится, делила с многочисленным кошачьим семейством. Произошло это вечером в пятницу, а обнаружили ее лишь в воскресенье. Благодаря холодной погоде и приоткрытому окну тело сохранилось вполне хорошо – за исключением одной неприятности.
Оголодав за два дня, питомцы принялись за единственную доступную им еду – бывшую хозяйку. В связи с этим, на момент обнаружения трупу недоставало уха, щеки, носа, верхней губы и еще кое-чего по мелочи.
– Оч-чень неприличный вид, – заявила дама в шляпке...
-Ой, Димычу там вообще несладко живётся! Эта дама его скоро в бараний рог гнуть будет, он и не пикнет!
Ленка рассказывает про бывшего мужа. Рассказывает тепло посмеиваясь: как-никак, почти родственник.
Она прожила с Димычем пять лет, и расстались они во вполне приятельских отношениях, без скандалов. По-честному поделили совместно нажитое, да и отправились каждый своей дорогой в поисках нового счастья.
Впрочем, старые тропинки Димыч не забыл, и все ещё, спустя несколько лет, захаживает к Ленке то на кофе, то на чай, а то и вовсе на ужин.
Захаживает исключительно по-дружески. Когда-то Ленка решила, что раз уж остались друзьями, то незачем опошлять дружбу всеми этими сексами.
Так что Димыч ходит к Ленке просто поболтать. И заодно рассказать о житье-бытье...
Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридором расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею ввиду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.
