Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное, для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и, даже сидя на стуле, он был их на голову выше. Подходит очередной "пациент", врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно, протяжно так изрекает:

- О-о-о-о...

На уроке в пятом классе: 

- Учитель, Петров у меня списывает! 
- Спасибо, Саша, обоим на бал оценка ниже! 
- А мне за что? 
- Доносчику первый кнут. 

Обида мгновенно уступает место любопытству...

 

Электронная переписка секретарши Шеннон и дизайнера Дэвида.

От: Шэннон
Привет!
Я вчера открыла дверь на веранде и мой кот выбежал и потерялся. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление о пропаже? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

 

 

Это ее единственное фото. Отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев.
Пропала на Харпер Стрит. И мой номер...

Слышy голоc c yлицы но нe очeнь paзбоpчивый, подxожy к окнy и вижy кaкой то мyжик кpичит:
- Оля, пpоcти! Оля, пpоcти! Я большe нe бyдy измeнять!

И тyт я peшил выглянyть. Со мной выглянyли eщe нecколько людeй, в оcновном жeнщины...

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба…

Перед отъездом за океан приятель решил пропить всю наличность в рублях, чтобы не было больно за бесцельно проебаные деревянные бумажки. И понеслась жизнь московская – кабацкая, смешанная с запахами коньяка, виски и водки. Очередное утро я встретил на широкой кровати под звук телефона. Еле сполз, с нее и пополз на звук, пока я полз, как я думал к телефону, звук уже оказался сзади меня. Сука, быстро перемещается - подумал я и пополз в обратную сторону. Я бы еще долго так ползал, если бы не наткнулся на трубку. Сука, поздно солнце стало вставать… Темно… – икнул я и нажал на кнопку домашнего телефона:
- Внимательно….- буркнул я
- Здравствуйте, Ларису Николаевну, будьте добры?
- Тут, таких не проживает …
- А этот номер – и мне начинают диктовать номер телефона
- Оно-оно – я даже не слушаю – Но, тут таких нет…

Друзья журналисты!!! По поводу стенд-апов и погоды)

Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»

Честно сказать, я в ах*е... И попробую немного описать ситуацию, пока алкоголь еще не сильно подействовал...

Сижу, никого не трогаю, втыкаю в комп, пивко холодненькое первая баночка, рулька горячая, ибо отпуск. Раздается звонок на мобильник, звонит друг. Детина 110 кг, два метра роста - что в высоту, что в ширину...

- У тебя молоко дома есть?

- Ну было немного...

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

 

- Ну что, морячки, катерок-то запускать будете? - простодушно спросил истребитель хулиганов, и, посмотрев на катер, грустно добавил: - Я почти на таком в 1944 за реку уходил. Красиво сделан, молодцы, дуже он у вас красивый!»
И мы запустили!!! Запустили так, что покорил он все рекорды, которые могли существовать на этом канале ранее.
Дед сидел и радовался как дитя. Потом мы вместе сходили в магазин, где старик купил нам по большому пломбиру за 48 копеек. Мы были счастливы!!! Мы были счастливы тому, что посторонний человек оценил нашу работу. Нам было приятно, что мы в свои 12 лет смогли сделать то, что поразило и удивило взрослого. А вдвойне было приятно то, что он за нас защитился.
День удался. Испытания прошли удачно, работа оценена взрослым, злодеи наказаны, а пломбир в желудке.
Прощаясь с нами, старик произнес:
- Ну что, морячки, пошли мы, а то старуха нас заждалась. И запомните, ребята, никогда не судите о человеке по его внешности.
- До свидания, дедушка! - помахали мы испачканными мороженым руками.

Прошли времена.. Десяток лет. Я стал опером. В одно из дежурств начальник направил меня на адрес...

У мeня ecть cын. Нa момeнт пpоиcxодящиx в дaнном поcтe cобытий eмy было чyть мeньшe 3 лeт и мы в тот знaмeнaтeльный дeнь лeтeли c ним из Англии в Бapceлонy нa вcтpeчy к пaпe.

Стоит cpaзy отмeтить, что в Англии мы живeм в гоpодкe, в котоpым по официaльным дaнным живeт нaимeньшee количecтво пpeдcтaвитeлeй нeгpоидной pacы. То ecть yвидeть чepнокожeго чeловeкa здecь пpaктичecки нepeaльно! И вообщe, кpомe aнгличaн и нecколькиx eвpопeйцeв (котоpыx я лично знaю), пpeдcтaвитeлeй дpyгиx нaционaльноcтeй днeм c огнeм нe cыщeшь.

Тaк вот, yceлиcь мы c peбeнком в caмолeт. B cоceднeм pядy c нaми paзмecтилcя мyжчинa, нa вид лeт 45, цвeт кожи котоpого был иccиня-чepным. Дaжe я тaкиx зa вcю cвою жизнь вживyю видeлa peдко. Мой peбёнок нaчaл paccмaтpивaть нaшиx cоceдeй и, конeчно, eго взгляд нe мог нe зaцeпитьcя зa тaкого "интepecного" чeловeкa...

Петрович, живая легенда «Штурмовых ветеринаров», рассказывал нам, еще зеленым студентам, о важности знания языка:
- Знаете ребята, надо языки учить тщательно, не по учебникам, а на практике. В ветеринарном деле учебника мало, понимания не получится. Вот я, в советские годы несколько лет жил на Кубе и оказывал помощь братскому народу в деле становления овцеводства. В начале очень трудно было, я-то в школе немецкий учил, а тут пришлось спешно испанский, с нуля. Ну, выучил, конечно, кое-как, но как на ферму приехал, с местными все равно понимания нет почти. Ты ему говоришь по-испански иди туда-то, сделай то-то, а он стоит лыбиться только, не понимает ни черта. Пару месяцев это тянулось, мы намаялись совсем. А потом один случай резко ситуацию поменял...

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги...

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

В первой комнате два десятка мужчин сидели за школьными партами, перед ними за столом сидел пожилой мужчина в очках, явно учительского вида. У школьной доски, исчерченной каким-то схемами, стоял человек с начинающими уже немного седеть, но все равно рыжими, волосами.
Увидев вошедших, мужчины за партами встали, но Лупекин помахал рукой:
- Продолжайте, профессор, продолжайте.
Тот, которого назвали профессором, показал рукой, что можно сесть – все сели.
Человек у доски продолжил читать по бумажке скучным монотонным голосом:
- Капитал избегает шума и брани и отличается боязливой натурой. Это правда, но это ещё не вся правда. Капитал боится отсутствия прибыли или слишком маленькой прибыли, как природа боится пустоты. Но раз имеется в наличии достаточная прибыль, капитал становится смелым. Обеспечьте 10 процентов, и капитал согласен на всякое применение, при 20 процентах он становится оживлённым, при 50 процентах положительно готов сломать себе голову, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы…
- Правильно, Анатолий Борисович! Просто замечательно! – с энтузиазмом сказал человек-профессор. – Кто нам может привести примеры этого очень верного наблюдения, приведенного в первом томе «Капитала»? Можно и из собственной практики.
Мужчины за партами молчали.
- Ну, не робейте,  как дети, право! – досадливо сказал профессор. – Вот вы, гражданин Богданчиков. Проиллюстрируйте нам на конкретных примерах.
Из-за парты поднялся какой-то невзрачный мужчина, поковырял в носу пальцем, вынул оттуда что-то, некоторое время рассматривал вынутое. Потом неуверенно сказал:
- А вот можно я расскажу на примере гражданина Дерипаски?
Тут же взвился другой мужчина – на другом конце классной комнаты  - с лицом уродливого карлика из американских фильмов-ужасов:
- Почему опять я! Почему чуть что – сразу Дерипаска! Сколько же можно!

Мишка валялся на кровати с томиком Андрэ Нортона в руках. Нынешняя вахта выдалась спокойной, все сезонные неисправности были устранены и установки работали как часы. Мишка потянулся к тумбочке, стоявшей в изголовье койки, взял с неё полулитровую фаянсовую кружку и с наслаждением отхлебнул обжигающе горячего и очень крепкого кофе. Это товарищ Мишкин, недавно подарил ему кофейный набор, в котором была и кофемолка и кофеварка и шесть кофейных чашек. Кофемолка с кофеваркой были почти постоянно в работе, а вот чашечки размером чуть больше напёрстка, Мишку как-то не внушили. Потому и пил он кофе из своей любимой кружки. Сделав пару глотков, он не глядя поставил кружку на место, и вновь углубился в чтение.
Во входную дверь постучались. Мишка, не отрываясь от книги буркнул:
- Открыто!
Дверь отворилась, и в неё стала пролезать огромная, полосатая «мечта оккупанта». Заняв добрую половину вагончика, китайская сумища прекратила своё поступательное движение, и вслед за ней появился человек. На человечке была напялена огромная лохматая шапка, из-под которой блестели очки. Из лохматых глубин шапки раздался голос:
- Здравствуйте. Это вы Михаил?
- С утра вроде так звали.
- А меня Сергей Николаич к вам отправил. Сказал что я с вами буду жить...

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты...

Теплым июльским вечером все было как и год назад. Выпивка, закуска, баня, пьяный хохот гостей и хозяев…  Пьяный в драбадан дядя Юра валялся в компостной яме, жадные до витаминов родители Витька браконьерствовали на грядках соседей, о чем предусмотрительный Витек не замедлил сообщить в милицию. Проводив прощальным взглядом милицейский Уазик, увозящий надоедливых родителей, Витек понял, что тянуть дальше нельзя, прихватил пакет с заранее заготовленным сюрпризами и направился к тете Свете, уединившейся с книгой на крыльце. По пути Витек с огорчением обнаружил, что конфеты съедены мышами.  С полупустыми руками идти на к любимой Витек стреманулся, поэтому наспех сорвав с грядки несколько листьев борщевика, он сделал шаг в мир большой эротики и раскрепощенного секса...

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе...

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
 Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают...

для повышения работоспособности )))
и ваще почти гениальный мульт на мой взгляд...

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

Просто стихи