Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.

Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте...

Госдепартамент США с юмором отреагировал на планы России отправить свои боевые корабли в Карибское море

"Вероятно русские нашли несколько кораблей, которые смогут преодолеть такое расстояние", - заявил пресс-секретарь Госдепартамента Шон Маккормак.
Напомню, накануне российский МИД заявил, что до конца года в Венесуэлу зайдёт группа российских кораблей, а возможно даже пройдут совместные военно-морские учения. В манёврах примут участие четыре российских корабля и около тысячи человек личного состава.
Президент Венесуэлы, в свою очередь, заявил, что его страна всегда будет рада принять у себя российские военные суда и самолёты.

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.
В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.
В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно...

 

- Ну просто с тобой скучно!
- Ты еще слишком мал. Сиди, смотри и учись.
- Ну давай что нибудь придумаем.
- И почему именно мне в ученики попался такой нытик.....

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

О чем ты думаешь, когда касаешься губами моего члена? Как вообще ты способна делать то, о чем имеешь только опосредованное представление? Вот я, например, не могу сделать так, чтобы от возвратно-поступательных движений моего органа в твоем рту у тебя случился оргазм.

Нашли четыре мужчины 1000000$ их звали Сергей, Дима, Антон и Вова. Начали думать что с ними делать!!!

-Сергей предлагает купить всем по крутой тачке!

Вова отвечает а на х*й оно нам надо.

-Дима предлагает купить всем по крутой хате?

Вова отвечает а на х*й оно нам надо.

-Антон предлагает купить каждому по мобильнику?

Вова отвечает а на х*й оно нам надо.

Вопрос к Вове от всех а что ты хочешь???

Вова давайте купим шарики а потом лопнем их!!!

Друзья спрашивают Зачем?????

Вова отвечает а на х*й они нам нужны!!!

- Давай так, я тебе игрока называю, а ты мне тогда приз какой нить. Ну чтобы соответствовал фамилии обязательно.

Она подумала немного, странно как-то улыбнулась и согласилась. Ну я сходу и выпалил:
- Джибриль Сиссе!
- Ну есть такой, - а сама глазки потупила.
- Есть конешно, значит мне приз.
- Я даже не знаю как джибриль выглядит, на вот орешек чтоле, - и протягивает мне арахис какой-то.
- Слы? - я чото возмутилссо даже, - Меня гораздо больше Сиссе интересует...

Хочу быть богатым:

Вроде ничего не изменилось. Сижу. Ну? Я богат? Посмотрим в кошелёк, вроде ничего нового. Та же десятка, та же карточка. Стоп. А может карточка? Пойду проверю…

Я БОГАТ! Сказочно! С чего начнём? Одежда. Вот этот бутик, раньше даже заходить в него не решался, а щас… Десятки кульков, вызываю такси, шеф, едем в автосалон!
Вот эту красавицу беру и вот эту, а этой то как отказать? Ага, пришлите мне их… Блин я ж еще не купил дом, я вам перезвоню куда прислать остальных двух, а вот на этой я поеду!
Красивый домик, беру! Да заходить не буду, а зачем? Ага, беру, цена не интересует! Теперь цена меня никогда не будет интересовать!

Ау девочки, кто хочет прокатиться на этом кабриолете? Не больше двоих сразу! Ну ладно, третья залазь! Шампанского? Ко мне? Ну конечно...

1. Бери оружие. Желательно, бери как минимум два ствола. Захвати с собой всех дружбанов у кого есть стволы.

2. Все, что заслужило выстрела - не повредит подстрелить дважды. Патроны дешевы. Жизнь бесценна.

3. Считаются только попадания. Хуже промаха - может быть только медленный промах...

Как и чем живут люди в Норильске, бывает ли там лето, ходят ли по городу олени, почему зимой нельзя без лопаты выезжать из города и зачем нужны актировки — в рассказе норильчанки:

1. В Норильске всегда холодно

Миф. В Норильске холодно не всегда. Около 9 месяцев в году. Зима примерно с середины сентября до середины мая.
Мы, в Норильске, конечно, делим эту зиму на сезоны и называем «осенью», «поздней осенью», «ранней» и «поздней» весной. Но –19 °C, снег по колено, ветер, зимняя одежда...
Так о чем я? А! Нет, холодно не всегда...

Российская разведка предупредила о широкомасштабной провокации Грузии

Грузия готовится провести широкомасштабную провокацию против России, передает в среду РИА Новости со ссылкой на источники в российской военной разведке. Как стало известно агентству, грузинская провокация запланирована на четверг.
Как уточнил собеседник агентства, в провокации планируется использовать останки погибших в ходе боевых действий военнослужащих грузинской армии. Как выяснили разведчики, из района Гори в Тбилиси вышли три рефрижиратора с трупами, которые в течение нескольких дней собирались грузинскими спецподразделениями. В данный момент над останками "проводится соответствующая работа, чтобы якобы документально показать жертвы среди мирного населения и следы издевательств и жестокости на останках военнослужащих".

— Иностранец никогда — понимаешь, никогда! — не увидит Японию такой, как она есть. В поезде, в метро, стоит иностранцу войти в купе, поведение пассажиров совершенно меняется. «Все для иностранца» — вот чему учат ребенка. Только кореец или китаец смог бы понять японцев, если он похож на них и свободно говорит по-японски.
— Ты завелся! Все это пустые слова…
— Ничуть! Я могу хоть сейчас привести тебе доказательства...

Тюнинг BMW или как боги играли в футбол..

Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что манекены? – Херовые манекены!

Наш человек – гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.

У нас на работе есть достаточно много одиноких женщин. В разном возрасте от совсем молодых до 70ти... И это как разведеные, так и никогда не бывшие замужем.

Расскажу подробне про два примера.
Одна бабушка лет под 70 работает здесь уже почти 50 лет. Умная. В меру веселая, чувство юмора имеется. Добрая и хозяйственная. Отдел всегда чист, стол её блестит, цветочки всегда политы. Разговаривать может на любые темы. Упрямая, но не строгая. И она офигенно печет пирожки.
 Только вот она одинока. Они никогда не была замужем. Ни детей ни внуков...

Мне было 17 лет. 
Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием. 
- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим? 
- Где именно? - Бездумно уточнил я. 
- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой. 

Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился...

Дети заботливо закрыли на ночь дверь в туалет, где у кошки стоит горшок. Если бы это выяснилось сразу, то данной истории бы не было. Но если б в 1918 безымянный британский солдат не дал пройти безоружному Гитлеру в потертой шинели за линию фронта к своим, а пристрелил бы его на месте, то не было бы и второй мировой войны.

Утром кошка отметилась бешенным скребом в спальню, что ей нехарактерно. Вбежала, сделала круг по кровати, как в аттракционе гонки мотоцикла по кругу и убежала по своим делам.

Bчepa очepeдной paз пошaтнyлиcь cкpeпы о вepe в чeловeчecтво. Договоpилиcь вчepa c моeй мaдмyaзeль, погyлять по цeнтpy. B пapкe зapядье ecть cкaмeeчкa однa. Нa нeй мы c мaдмyaзeль пepeжили пepвый поцeлyй.

Сaмa cкaмeeчкa, ни чeм дpyгим, большe и нe отличaeтcя от дecяткa тaкиx жe. Договоpилиcь вcтpeтиться нa этой cкaмeeчкe. Пpишeл нa 10 минyт paньшe. Сижy c кpaю, зaлипaю в Стори. Рядом caдитcя пapочкa. Дeвyшкa в этой пape вce вpeмя зacтaвляeт фотогpaфиpовaть cвоeго кaвaлepa c paзныx cтоpон. И тaк вcтaнeт и тaк ляжeт. Тот поcлyшно фотогpaфиpyeт нa тeлeфон. И вот этa дeвyшкa пpоизноcит фpaзy, от котоpой я впaл в cтyпоp.

Говоpит: "Пaшa, дaй в моpдy томy мyжикy, пycть он yйдeт, он мнe вид кpacивый зaкpывaeт!"...

Вот почему не сказать прямым текстом - хочу секса, приходи. Так ведь нет. “Полочку ей надо прибить”. Ну полочку, так полочку. Беру инструмент. Дрель. Набор отвёрток. Молоток. Плоскогубцы. Пассатижи. Ну и что, что это одно и то же - в таком деле можно и повториться. Шурупы беру. Дюбеля. Или дюбели. На всякий случай беру и то, и другое.
Уровень беру (женщины, не спрашивайте что это, просто поверьте - уровень нужен во всём, особенно в полочках)...

Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил. Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки этот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал. Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало...

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.

Из объявления: "Пропала собака, 3 года, ошейник – 300$. Сука."

Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку ..

Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт.

Мадридский реал покупает вратаря Ярославского шинника! На органы.