Человечество устало от секса. Ему не нужно его столько, сколько навязывает рынок. Анфиса Чехова, Зигмунд Фрейд, Шерон Стоун – вы уже задолбали со своим основным инстинктом, дайте пожить спокойно.

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день – тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего Вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите – они нарушают мое право на неприкосновенность»...

Любимая история последнего времени происходит в родном Саратове. Там сделали пешеходной одну из центральных улиц - Волжскую, стало довольно симпатично. Разумеется, все проходило под патронатом "Единой России" и главного саратовца всех времен Вячеслава Викторовича Володина. Привезли московских урбанистов. Урбанисты ходили по городу и говорили: а что это у вас тут такое уродливое? Его нужно снести и построить небоскреб как в Чикаго. Урбанистам говорили: у нас тут, простите, ТЭЦ, она дома топит, не виноватые мы, что советская власть так решила.

 

 

-

Помимо физической (когда охрана стоит на объекте, или бегает за вами) и пультовой (сигнализация) охраны, наша компания так же предоставляет услуги по сопровождению грузов.
Чаще всего это перевоз денежных средств коммерческой организации или сети магазинов. Вот такой вот "забавный" случай был у нас года два назад.
- Старший смены на связь. 
- Старший смены на связи. 
- Инкассация объект ООО "Рога и копыта" выезжайте. 
- Принял, 41 выехал. 
Стандартная ситуация, рутина. Диспетчер передал, записал и забыл. Забыл бы, если через 30 минут 41 не вышел на связь.
- 41 базе. 
- Слушаю 41. 
- Нас ограбили...

Пришла к нам на работу новая сотрудница. Симпатичная - копна натуральных красно-рыжих волос, вся в веснушках, которые ей очень идут, миниатюрная точеная фигурка. Возраст на глаз определили тридцать - плюс. Море энергии и позитива, как Солнышко. Народ конечно сразу с расспросами - кто муж, есть ли дети. Отшутилась с улыбкой «муж объелся груш уже как лет 10, есть сын. Женихи ? Да есть– знакомятся , но когда узнают про сына - исчезают». Все повозмущались, мол, такая симпатичная девушка, и мол нормальному мужчине с серьезными намерениями дети никогда помехой не были, за глаза посудачили, что или ребенок очень не воспитанный или она не такая, как кажется.
Через несколько дней дежурная зовет нашу новенькую «Выйди - там интересный мужчина тебя спрашивает, не может позвонить- телефон у него сел»...

Настоящим хитом на YouTube стал ролик под названием «Как дальнобойщики рэкетиров проучили». История в духе лихих 90-х. Местные бандиты попытались взять дань с водителя большегруза, а тот вызвал на подмогу коллег-шоферов. Фуры заблокировали рэкетирскую «девятку», избили любителя легкой наживы, а его машину сбросили в кювет. Журналисты нашли героя-дальнобойщика, и тот пообещал на камеру, что в следующий раз будет давить бандитов своей машиной, благо она у него большая и тяжелая.

Я — человек совсем не кровожадный, но с некоторых пор ловлю себя на том, что не испытываю никакого сочувствия к жертвам справедливого самосуда. Особенно когда речь идет о нечеловеческой жестокости по отношению к детям. И ничего удивительного, что наш национальный герой — ворошиловский стрелок из одноименного фильма...

10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом...

Муж и жена занимаются сексом. Уже около часа. Ничего у них не получается.
Наконец жена говорит устало.
- Ты тоже никого себе представить не можешь?

Так кто же будет след президентом в России?
Не знаете, тогда вам сюда...

                   Очень интересное интервью с Дмитрием Нагиевым          

                                                              Автор: Екатерина Романенкова

Однажды я разбился и угодил в вашингтонскую больницу. Думал, что соседи по палате будут такие же - спортивные, переломанные. Оказалось, типичный возраст больных с переломами - далеко за восемьдесят. Обычный диагноз - сел мимо стула. До этого я вертелся среди студентов, в свой тридцатник чувствовал себя стариком. А тут - глядя на товарищей по несчастью, понимал, что просто лопаюсь от здоровья и счастья, что жизнь ещё впереди. Пока меня не повезли после операции на физиопроцедуры...

Однажды, один мой знакомый глубоко проникся книгами Карлоса Кастанеды "Учение Дона Хуана". Проникся настолько, что книг ему стало мало. Он нашёл единомышленников, собрались они в кучу, купили какой-то специальный тур на 3 недели в Мексику, за хуллион денег, по героическим местам Кастанеды. С проживанием в какой-то секретной, мексиканской, далекой от цивилизации деревне "Сан-Тьматараканос". Там, якобы живет шаман, который знал шамана, который в свою очередь слышал про другого шамана, а вот тот шаман уже вроде, как даже видел шамана, который ходил в тот же магазин за Текиллой, что и кастанедовский Дон Хуан. Короче, серьёзный тур.
Все с нетерпением ждали его обратно. Интересно же. Загадочное всегда интересно. А тут ещё и знакомый поехал в самое "пекло" загадок.
Вернулся он просветлённый, со "стеклянными" глазами, блуждающей улыбкой и без денег...

История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал, угадайте, где? Правильно - в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!

Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось...

Много раз слышала,как люди понимают выражение "французский поцелуй"...А на самом деле это обычный минет :)

- Кто тама? - Витя слехка переебался возле парога, и пазитив в его голосе проскальзывал хуевенько.
- Твой подарок, маленький проказник! - сладко пропел по ту сторону двери женцкий, но явно не мамин голос.
Наученный, до апсирания в левую штанину, брутальными децкими триллерами про семерых казлят и волка-педофила, мальчуган без излишних калибаний присел на ачько и задумалсо.
- Эу, ну чо там? Уснул, штоле? - негодовали за дверью. - Я, типа, это... кукла подарочная, открывай уже!
"Бахнахуй!" - в галаве Вити огненной фспышкой взъебал знакомы тэг - "Кукла!". Кукла и трансформир - вещи, канешна, разные как удар совочком па еблу и нежный пацылуй в лобешнег, но этих взрослых хуй победишь, нипизды не шарят...
Витя молниеносно открыл все замки и запустил красивую тетю в свою скромную обитель.

- Привет, я - Лена. Меня тебе папа подарил на день рожденья. Щас я буду тебя девственности лишать! - радостно оскалилась тетенька и немножко ошарашенно добавила, - А хуль ты такой мелкий-то, блять?

- Хмм... - Витя отдал должное батиной прозорливости, каторый, щолкнув массивными ластаме ещо год назад, позаботился таки о будущем сына. - Нинада миня ничево лишать, у нас с мамкой и так нет нихуя. Давай лудше падарак гони. Трансформир хде, бля?

Москва
Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (...).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: ... Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое...

Мой отец, когда работал столяром часто мне говорил: "Учись хорошо, сынок, а то всю жизнь будешь доски пилить!".
Я закончил школу с серебряной медалью, закончил институт, даже кандидатскую защитил. Потом работал на заводе в конструкторском отделе и по вечерам вел пары в институте. Денег хватало ровно в притык на семью с маленьким ребенком. Свободного времени практически не было. Так продолжалось пять лет.
Потом в один прекрасный день я все переосмыслил...

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее драная обложка, д*бильный шрифт и ид*отские картинки эти, с*ка, аж трясет!

Мне больше не сосут фотомодели...

Жили-были муж с женой, и были у них три дочери одна другой краше. Две старшие были умные девки, а младшая - член молодёжного патриотического движения.

Пригласил об ту пору сестёр царь-государь на государев пир. Буду, говорит, молодых девок испытывать, кто три задания исполнит, ту и возьму в жёны и полюбовницы и дам трёхкомнатную квартиру в Москве...

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте...