…Президент закончил желать и живописать, пробило полночь и я поднял рюмку. Настроения не было, и на языке вертелись только пошлые тосты. Совершенно не хотелось желать ни Нового года, ни нового счастья. Вообще ничего не хотелось, даже пить. Но надо, черт бы их побрал эти традиции. Эх, забуриться бы сейчас в гараж и надраться там до зеленых белочек. Но нельзя. Семейное застолье, семейный праздник, все ждут от папы главного тоста. Ну чтож, раз ждут, то придется.

Тихонько кашлянув, дабы прочистить горло, я открыл уже было рот, но мой не начавшийся спич прервал звонок в дверь.

- «Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал» – высказала мнение супруга – «Только рановато что то. Или поздновато»

Я и сам удивился, кого это в две минуты первого, самое начало Нового Года, принесло. Поставил так и не выпитую рюмку, с сожалением посмотрел на стол и поковылял открывать. Кто бы там ни был, но праздник есть праздник. Открою, выслушаю, скажу, что ошиблись и обратно к столу...

Никогда не сдавайся. Никогда не плачь. И никогда не показывай, как тебе плохо» - всегда учила ее бабуля. «Как только ты покажешь свою слабость – тебя сожрут. Погубят и сомнут. Ты – сильная»
Она никогда не забывала этих слов...

Былa y нac нa зaвoдe бoльшaя cмeнa oбcтaнoвки. Bcex pacceлили пo нoвым мecтaм. Пpямo нaпpoтив бyxгaлтepии был нeбoльшoй oтнopoк c фикycoм и oкнoм. И былa тaм двepь, кoтopaя вpoдe никyдa и нe вeдёт, eё зaштyкaтypили и cдeлaли нoвyю двepь c дpyгoй cтopoны кopидopa.

Этo и cтaлo мoим нoвым кaбинeтoм. Пoнaчaлy я paдoвaлcя. B кaбинeтe я бывaю peдкo, бo ocнoвнaя чacть paбoты нa oбъeктax, нo кoгдa нaдo yeдинитьcя и вдyмчивo cocтaвить вce мecячныe oтчёты - зaшибиcь. Сaмoe-тo. Нe тo чтo paньшe, oкoлo вxoдa нa пpeдпpиятиe, кoгдa кo мнe в кaбинeт лoмилиcь вce, кoмy нe лeнь.
Окaзaлocь, я paнo oбpaдoвaлcя. Фикyc c oкнoм oблюбoвaлa бyxгaлтepия...

Если вы женщина, то вам наверняка не понравится этот текст. Поэтому если вы не хотите портить себе настроение, то лучше не читайте дальше. А если все-таки на это решились, то не плачьте в комментариях. На всякий случай считайте, что автор шовинист, алкоголик и (добавить любое другое слово) – это поможет пережить ваши гендерные комплексы!

Достали и надоели эти бои полов: равноправие, геи, транссексуалы, феминистки! Вы замечали, что мы НЕОДИНАКОВЫЕ? Я еще в детстве заметил, что в очередях поликлиник на тебя наорут именно бабушки (дедушек и меньше по сути, и с ними спокойнее по содержанию). Магазины с тучными продавщицами, которые умудрились получить эту работу, не получив никакого образования. Дальше общественный транспорт: там уже истерят, начиная от кондукторов, заканчивая всеми остальными леди...

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов...

Жадность - это когда хочется что-нибудь подарить другу, а нечего.

Маленькое предисловие. Я каждый день часа в .3-3:30 утра выхожу прокатиться на велике, центр города пуст - ни одной машины, ни одного человека... Красота,короче катайся на здоровье, что я и делаю. Часов в 5-5.20 утра возвращаюсь домой, иду в душ и ложусь спать.
Сегодня, в около 6 утра субботы меня разбудили крики и ругань из коридора.
А разбудить меня просто шумом сложновато. Но переодически тарабанили в мою дверь, натягиваю шорты и майку, открываю дверь. На пороге - соседка с третьего этажа, ее муж и соседка с моей площадки. Всему контингенту по возрасту под пятьдесят. Соседка с ттретьего этажа, с ходу, мне, на повышенных тонах:
- ТЫ ПОЧЕМУ КОГДА ПРИЕХАЛА СВЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ВЫКЛЮЧИЛА?!.

-Евгений Львович! И что будем делать с праздничным освещением? -спросил в этот момент Лёшка, поправив свой красный галстук.
-Алексей, вам сколько лет?
-Тридцать четыре, Евгений Львович.. А что?
-В таком возрасте пора бы уже знать, что подобные вопросы не поднимаются на совещаниях такого рода!
-Ну, а куда мне излагать "подобные вопросы"? Собутыльникам в рюмочной?
Среди сидящих за столом прокатился смешок.
-Ты мне не остри тут! Юморист хуев! Дохуя тут таких было до тебя! -грозно сдвинув брови, рыкнул руководитель,-то, что ты несколько месяцев на этой должности никого не ебёт! Пора бы усвоить, что проблемы должны решаться оперативно! И нехуй тут мне плакаться!
-Я не "плачусь"! Я пытаюсь объяснить, что праздничное освещение на центральной улице не готово к дню города! И не готово по вине опять же нашей бухгалтерии! Счета давно у них, а они до сих пор их мурыжат не оплачивая, не понимя при этом что кроме всего прочего идут пени за каждый просроченный день!
-А почему ты это им не объяснил?
-Я?! Евгений Львович, у меня не экономическое образование, и я не бухгалтер! Я всего лишь отвечаю за вверенный мне отдел! Сами подумайте, почему я должен объяснять бухгалтерии элементарные вещи! Это их работа в конце концов!
-А твоя работа заключается в том, чтобы возникшая проблема была устранена в максимально короткие сроки! И меня не волнует как ты это сделаешь! Торопи бухгалтерию! Обрисуй им сложившуюся ситуацию! Зайди если надо к главбуху! Объясни, растолкуй.. Да хоть выеби её в конце концов, но проблему с финансированием данного вопроса реши! Понял?...

Вспомнила случай из детства. Мне было лет 7-8, была я отличница и активистка начальных классов, но я не об этом. В то время на завтраки в школе сдавали по 1 рубль 30 коп в неделю, тарифы годами не менялись и я до сих пор помню эту цифру. Обычно родители вкладывали нужную сумму в портфель в понедельник и проводили лекции о том как важно не забыть и отдать деньги учительнице.
В тот памятный для меня день у мамы видимо не нашлось мелочи и она выдала мне целую трёшку, чтобы заплатить за завтраки за 2 недели, а сдачу я могла оставить себе(а на 10 копеек можно было купить 4 моих любимых пирожка с горохом, почему-то теперь такие не продают) Вышла я из дома с трёшкой, в школу пришла без неё, где потеряла так и не поняла...

В Чехии учится огромное количество иностранных студентов. Что-то около 45 000 человек. И всем им надо где-то жить. Большинство, конечно же, выбирает общежития. Но бывает, у института общежития нет. Или студент привередливый. Не любящий шумное соседство себе подобных.
В общем, очень много студентов снимают квартиры. У тех, у кого эти квартиры есть. Была одна такая квартирка и у меня. В новостройке. В Праге 5 недавно построили два высотных 22-этажных здания. Стоящие друг около друга, как две свечки. И покрасили их в красный цвет с белыми вставками. Или, наоборот, в белый цвет с красными вставками. Их так сразу и стали называть - свечки.
Моя однокомнатная квартира располагалась на десятом этаже. Окна выходили на стоящую рядом соседнюю свечку. На расстоянии каких-то 20-30 метров – ряд чужих окон. Поэтому-то и цена была за квартиру ниже, чем у остальных.
Итак, купил я квартиру. За месяц мне сделали в ней кухню и встроенный шкаф. Поставил кровать, стол и два стула. И тумбочку с тремя полками. Бюджетный вариант - икеевский.
Начал искать квартиросъёмщиков. Дал объявление...

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?..

В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидромоноксид (Dihydromonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты

- Здрасьте! Вам на какой?
- Девятый.
- Ага.
Смотрит на меня испытующе снизу вверх, но говорить боится.
- Чего?
- Я на семнадцатом живу. Но лифт меня одного не возит. Поедемте со мной.
Вежливый, значит. Едем.
- Ой, спасибо! Хотите конфету?
Меня мама предупреждала не брать конфет у незнакомых взрослых, а у незнакомых детей что? Батончик. Кажется, я его любила когда-то...

Чyдищe пeчaльно вздоxнyло.

— Точно в cпиcкe aлeнького цвeточкa нeт?

Кyпeц paзвeл pyкaми.

— Я пpовepил. Стapшaя aйфон пpоcилa, cpeдняя кpоccовки фиpмeнныe.
— А млaдшaя?
— Плeйcтeйшeн поcлeднeй модeли.
— Ээx, — Чyдищe cкpивилоcь, — нe тa нынчe молодeжь пошлa, нe тa. Ромaнтизмy никaкого нeт...

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Ехал недавно в маршрутке, и сидел там вместе с другими пассажирами выпивший мужчина. Он был совсем не конфликтный, но очень приставучий. В один момент, он уже всем окончательно надоел и зрел конфликт.

Прямо в этот момент водитель маршрутки говорит на весь салон:
- Следующая остановка - перекур. Время остановки четыре минуты...

Проблемы с цензурой возникли у Татарского еще во время работы над первым мультфильмом – «Пластилиновой вороной». Ему разрешили его снять в порядке исключения – за то, что он помог разработать анимационные заставки к Олимпиаде-1980 на телевидении.

Но когда мультфильм был готов, его запретили к показу с формулировкой «идеологически безыдейный». Ситуацию спасли Эльдар Рязанов и Ксения Маринина, в то время работавшие над программой «Кинопанорама» – вопреки запрету, они выпустили мультфильм в эфир.

Признанным успехом мультипликатора стала заставка к программе «Спокойной ночи, малыши!», которая вошла в Книгу рекордов Гиннесса по количеству выходов в эфир. Вдохновленный этим успехом, Татарский принялся за создание нового мультфильма – «Падал прошлогодний снег» по сценарию Сергея Иванова. И вот тут претензий у цензоров было еще больше.

Автор вспоминал: «Этот фильм вообще был запрещен, положен на полку, и формулировки были гораздо более гадкие. Если «Ворона» – просто безыдейная глупость, то это уже русофобия, издевательство над советским человеком. Потому что в фильме всего один герой, и он русский (он же в шапке, мужик), и при этом он идиот»...

— Дед. Ты это… Не раскисай давай, — фельдшер вонзил в вену больного иглу шприца. — Сейчас всё поправим. Главное, инфаркта нет, а уж с давлением как-нибудь справимся.

— Да я ничего. Отродясь ничем не страдал. Всю войну прошёл. Три ранения — и хоть бы пикнул. А сегодня как подкосили, ироды.

— Де-ед... Будешь нервничать, давление опять подскочит.

— Я ведь завтра на парад собрался.

— В строю пойдёшь или на танке поедешь? — фельдшер засмеялся...

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Женщины и мужчины действительно мыслят по-разному, говорится в исследовании, обнаружившем определенные генетические отличия в строении мозга представителей разных полов.
Ученые нашли сотни генов, которые по-разному включаются и выключаются в мозгу мужчин и женщин. Это заставляет предположить, что многие модели поведения, которые считаются характерными для определенного пола, определяются в равной степени и природой, и воспитанием.