Люди. Я вас ненавижу. И есть за что, я вас уверяю. Нет, не за то, что в большинстве своем вы довольно жалкие, ненужные и никчёмные существа – тупиковая ветвь эволюции. Не за то, что вы глупы, неорганизованы и дурно пахнете. Не за то, что вы толкаетесь и хамите в общественном транспорте, срётесь с коллегами по работе и обижаете близких. Да плевать я на всё это хотел. Нет мне до этого совершенно никакого дела.

Был у меня пес Роки, шкодный и подвижный бостон-терьер. Сожрал, пока рос, половину обоев, линолеум в коридоре, стул деревянный (целиком), полотенец, подушек и постельного белья - без счета. Потом повзрослел, стал солиднее, и жрать все вокруг перестал. Но вредительством тонким все равно занимался.

Как отступление: есть у меня друг один... Мы познакомились когда я ещё очень плохо говорил и понимал немецкий. Альфонс его зовут. Он парикмахер, чемпион Европы по парикмахерскому делу 1980го года. Так вот, мои украинские друзья говорили, что он педик. Но так говорили и кидали шуточки, что я усомнился. А потом Альфонс и сам такие шуточки стал кидать.
А он находил мне работу по реставрации антика и я какое-то время унего практически жил. И я стал его бояться. А оказалось, что он специально себя позиционирует педиком, чтобы поддержать свой престиж лучшего парикмахера. Это к слову о насаждаемой идее лучших портных, парикмахеров, визажистов педиков.

Ты уже все для себя решил: жизнь без этой девушки не имеет смысла. Кто тут осёл, и где здесь морковка зарыта, ясно даже младенцу. Ты живешь от встречи до встречи, ты тратишь деньги без счета, ты готов доказать ей свою любовь всеми способами, включая отковыривание Луны с неба... Ты уверен, что и она в свою очередь к тебе не равнодушна, но почему-то проявляет странную нерешительность. Ты покорно ждешь, когда же наконец она подаст тебе сигнал. А сигнала все нет и нет.

Если девушка на “Ты меня любишь?” загадочно молчит, не нужно торопиться принимать ее молчание за знак согласия. Вот 10 признаков, показывающих, что она просто водит тебя за нос...

Откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: "Никто никому ничего не должен?" Это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо. А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов. Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке. Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: "Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен». Должен...

Однажды Георгий впервые в жизни попробовал устриц. Был это 1997 год, и Георгий был гастрономическим агнцем, приехавшим из суровой матушки-России в далёкую изнеженную Хранцию. В которой тогда даже евров не водилось, а были разноцветные хранки, искушавшие бесовской красочностью. Уберите от мониторов детей, ибо сей рассказ мрачен, как новеллы Стивена Кинга, и слезоточив, как дешёвая голливудская мелодрама. Нервы выдержат не у всех, Георгий честно предупреждает.

И вот, значит, обретается этот юный 26-летний Георгий в Бретани, где в тот момент проводился фестиваль устриц. Приходят они с местным журналистом Пьером в ресторан, и Пьер, как и положено подлым хранчюзам, заказывает ничтоже сумняшеся цельное блюдо энтих вот устриц. Приносят, стало быть. Георгий смотрит на поднос, и охуевает. Что-то такое там мрачное в седых раковинах, как динозавров откопали, и на стол археологам принесли. Хозяин ресторана эдак по-хранчюзские улыбается. Засада, короче. Георгию бы бежать, но ноги стали как ватные...

Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню. 
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом. 
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я. 
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа. 
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд...

Этo тaк пpocто — cкaзaть pебенку, кoтopый paзбил ёлoчную игpушку: "Ничегo, мaлыш, этo — нa cчacтье!", a не кpичать пoлчaca, кaк будтo oн paзбил не шapик, a вaше cеpдце.

Этo тaк пpocтo — пoзвoнить мaме cегoдня, a не пoтoм.

Этo тaк пpocтo — вcтaть пocле спектaкля и aплoдиpoвaть cтoя: вaши нoги выдеpжaт, не бoйтеcь, a apтиcтaм будет пpиятнo, aплoдиcменты — иx нaгpaдa, дpугoй у ниx нет.

– За что сцапали? За превышение скорости! – фыркнул бродяга.– Я слишком быстро соображаю для здешних мест. Час назад стало совершенно очевидным, что мысли – это отблески ощущений! Отсюда следовало несколько важных умозаключений... Потом пиво кончилось, я слегка подустал, и наступило время сиесты. Потом появился этот чёртов Сондерс и спросил, какого лешего я разлёгся на самом пороге табачной лавки? Сожалею, сказал я, но эта сторона улицы гораздо лучше затенена. Он взбеленился и поволок меня в кутузку, заявив, что тени здесь будет навалом!..
– Ха-ха-ха! А ты явно в форме, приятель, – оживился Нунан. – Хочешь, я продам тебе переплетённое в кожу настоящее Слово Божье? Как тебя звать? Имя у тебя есть – или, может, только прозвище, как у дворняжки?
– Я не покупаю резаную бумагу, приятель! – в тон ему отозвался бродяга. – Слова, записанные на всякий случай, либо бесценны, либо бесплатны...

У людей есть только два типа взаимоотношений: аргумент и сила. Если вы хотите, чтобы я сделал что-то для вас, вы можете или убедить меня аргументами или вынудить меня выполнить ваши указания под угрозой или воздействием силы. Любые, без исключения, человеческие взаимоотношения попадают в одну из двух категорий отношений. Аргумент или сила, вот и все.

В высокоморальном и цивилизованном обществе люди взаимодействуют исключительно путем аргументов. Силе как правильному методу воздействия нет места в таком обществе. Единственная вещь, которая исключает из меню вариант силового воздействия - личное огнестрельное оружие, как бы парадоксально это не звучало для некоторых из вас...

Два охотника наняли самолет, чтобы добраться в лесную зону. Две недели спустя, пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:
 — Самолет не может поднять больше одного буйвола. Вам придется оставить одного здесь...

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс...

- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки...

 

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?

Еcть тaкaя пoгoвopкa: "Бpaт любит cecтpy бoгaтyю, a мyж любит жeнy здopoвyю". Онa oпиcывaeт oпpeдeлeннyю мoдeль ceмeйныx oтнoшeний, нa мoй взгляд, дoвoльнo yщepбнyю мoдeль. К coжaлeнию, чacтeнькo вce в тoчнocти тaк и пpoиcxoдит. 

Кoгдa Тaня yчилacь в 8-м клacce в ee ceмьe пoявилcя мaлeнький бpaтик. Рaзницa мeждy дeтьми 15 лeт. Тaня былa дaлeкa oт дeтcкoй peвнocти и oбид, тeм бoлee, чтo и eй в ceмьe yдeлялocь нe cтoль yж пpиcтaльнoe внимaниe. 

- Пятepкy пoлyчилa? — paвнoдyшнo выcлyшивaлa мaмa, — Нy, a чтo ты eщe дoлжнa былa пoлyчить? Учeбa — глaвный тpyд шкoльникa...

 

 "У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень".
(с)из интернетов

"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. 
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом. 
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю. 
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!..

Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки(живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.
 Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай)...

Ничто не выручало меня в этой жизни так, как мой великолепный статус женщины ебанутой. Иные тетеньки средних лет отчаянно этого статуса стесняются и даже, бывает, отказываются носить майки с Микки Маусом, но в итоге почти всегда остаются в проигрыше. Понятно, что мне такой хоккей ну совершенно не упал. Я покупала кроликов с бодуна, сажала пятиметровые яблони, и разбирала советскую стенку пилкой для ногтей, а потому со всей уверенностью могу сказать – припездь города берет.

Вот, например, на этот новый год у меня были все шансы остаться без елки. Ну, то есть, конечно, не прямо чтобы совсем остаться: как у всякого веселого человека, у меня имеется чердак с тремя искусственными елками – двухметровой, белой, и той, которую веселый человек порезал секатором с одной стороны, «чтобы росла как будто из стены» и которую в итоге никогда не использовал, потому что «знаешь, мне кажется, елка из стены была хуевой идеей»...

...Один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу! 
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут. 
Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой. 
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон. 
А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще. 
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна...

Я тебя люблю,а ты меня убиваешь..
Теряю Тебя Навсегда.


- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том
конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! –
пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань,
тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:

- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?..