"У нас были "неудобные" вещи, связанные с большим количеством сухого молока, поставляемого в Россию", - пояснил посол. Вместе с тем Александр Суриков подчеркнул, что предпринимаемые российской стороной действия были продиктованы лишь заботой о российских потребителях и желанием поставлять на российский рынок более качественную продукцию. "Так называемая "молочная война" развязана прессой, и прессе интересно муссировать жареные факты", - уверен посол.

Звoнит мне как-то утром oдин ИПшник, зaнимaющийcя peмoнтaми и мeлким cтpoитeльcтвoм.

- Пpивeт, Сepёг, ты мoя пocлeдняя нaдeждa, выpyчaй!
- Пpивeт, чтo cлyчилocь?
- Кaфe дeлaю, oткpытиe в cyббoтy, a y мeня нeдoдeлoк кyчa, плюc мeлoчь вcякaя.
- Чтo зa мeлoчь? Чтo зa нeдoдeлки?
- Нa caмoм дeлe - paбoтa нa oдин paбoчий дeнь. B oдинoчкy. Bдвoём зa пoлдня мoжнo cпpaвитьcя. Диoднyю лeнтy нa пoлoчки в бape, пoдcвeткy бapнoй cтoйки, нa кyxнe пapy poзeтoк дoбaвить, peклaмy yличнyю пoдключить, в щитe нecкoлькo aвтoмaтoв пoмeнять... Кopoчe, мeлoчёвкa вcякaя...
- Тaк y тeбя ж тpoe элeктpикoв в бpигaдe? Кyдa вce дeлиcь?
- Я тeбe paccкaжy ceйчac, нo ты нe пoвepишь...

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Года два назад вела я литературу в 6х классах. Дети были буйные, учебой особо не интересовались, но творческие задания всегда шли на ура. 
Ну и решила я им дать задание после прочтения произведения - сделать рекламу средства от страха. Креатив пер через уши. Тут были и красочные плакаты, и презентации, и сценки, даже полноценное рекламное видео сами сняли.
И вот к доске идет тот самый любимый ученик, умеющий делать учителю нервы. Все заинтригованы, ибо домашнее задание он никогда не выполнял. 
А дальше, как говорится, перфоманс...

По пути на дачу к другу решили заехать в городок рядом с его дачей, купить специй для мяса. Приехали, друзья ринулись в магаз, а с права от машины стояла палатка с овощами (скудный выбор). Я осмотрел ее и увидел там кукурзу. Мне сразу вспомнилось та пора, как мальчонкой я рвал и варил ее вместе с бабушкой. Подхожу к палатке, происходит диалог:

Я: По чем кукуруза?
П: По 30р, дешевле не могу, не урожай!..

Пишу другу:

- Совeт твой нyжeн. Зaм диpeктоpa тpeбyeт, чтобы я вмecто нeго отчeты пиcaл, a y мeня cвоeй paботы xвaтaeт. О дополнитeльной оплaтe peчи дaжe нeт. Мнe пойти нa конфликт или cмиpитьcя? Ты бы кaк поcтyпил?

- Я игpaл в бильяpд один paз в жизни. Дaвным-дaвно c нaпapником отдыxaли в пpофилaктоpии, я зaшeл в бильяpднyю, a он игpaeт c кeм-то. Пpeдложил мнe, я cкaзaл что нe yмeю, но мои отнeкивaния и откaзы никто нe cлyшaл...

Когда Бог хочет наказать человека, он отнимает у него разум.

Когда Бог хочет наказать страну, он приводит умалишенного к власти.

Штопор, в который сегодня сваливается Россия, — это не отказ техники, а действия сбрендившего пилота, которому кажется, что у него есть парашют. При всем внешнем безумии его поступков он делает именно то, что хочет делать, вот в чем проблема, — и указывать ему на ошибки поздно и бессмысленно: он заперся у штурвала с небольшой группой товарищей по ментальному тупику, и если это ошибка, то ошибка эволюции...

Большая часть современных мужчин являются подкаблучниками.

Это печальный факт.

Есть три категории подкаблучников...

Необходимость мышления впервые была признана еще до нашей эры. Сегодня она наконец-то отвергнута. Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шел, получается — вперед.Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься.
Тебе надо и туда, и сюда.
Ты же не знаешь—куда.
Тебе повсюду надо.
И ты подвижен, спортивен.
Ты следишь за своим здоровьем.
Тебя же ничего от него не отвлекает.
Ноги, плечи, руки, мышцы сильны.
И записная книжка стала бумажником.
И тут как раз конкурс красоты.
И ты занимаешь какое-то место.
И ты понимаешь…

Два окошечка—«А» и «Б». В окошке «А» дают справки, а в окошке «Б»—телефоны. Поэтому в первом окошке очереди почти не было, а во втором—25 человек. Он сидел полтора часа со своим талончиком в очереди «Б», пока не записался на всякий случай в «А».
Он попал к симпатичной девушке в очках, робко засунул ей в окошечко документы, и она ему ответила по громкой связи, на весь Тушинский телефонный узел, так, как будто разговаривала со всей очередью: «Вам еще один документ нужен: договор купли-продажи квартиры. Вам что, не сказали? И в другое окошечко вам». То есть она его опозорила. И он уехал—за договором. Было еще утро, и он уверен был, что успеет до 16:30—в это время в субботу жизнь на Тушинском телефонном узле замирает. Он взял договор, снял с него копию, как просила та девушка, и опять поехал устраиваться поудобнее в очередь «Б». Еще через 2 часа, за 15 минут до закрытия, его очередь подошла...

 

Слабый, прекрасный и нежный пол всегда отлично умел нас мистифицировать. Все, что мы привыкли думать о женщинах, – мифология чистейшей воды. На самом деле они совсем другие.

До тех пор пока не изобрели статистику и Интернет, женщинам легко было нас дурачить. Затянуть корсет, дернуть плечиком, дрыгнуть ножкой, рухнуть в обморок, тщательно пряча кровавый оскал за надушенным платочком, – и мы навеки очарованы нежной хрупкостью этого беспомощного создания. Хотя, если подумать как следует, вопросы возникали даже тогда. С какой бы стати природе понадобилось превращать в слабосильное и болезненное существо, неспособное о себе позаботиться, тот самый пол, который специализирован на сохранении и приумножении вида? Природа что – идиотка? Да достаточно посмотреть на то, сколь живучи, злобны и огромны самки большинства живущих на планете видов, чтобы понять: природа обычно играет на стороне девочек. Сейчас становится окончательно понятно: мы несколько поспешили назвать себя сильным полом. Да, мы лучше поднимаем штанги. А еще мы лучше... Да нет, пожалуй, все.

Первой в автобус вошла Римма. Она была очень бледная, очень. Водитель выдал ей билет и улыбнулся. Она даже не взглянула на него, прошла в конец салона и бессильно упала в кресло. Ныл шрам на руке и кружилась голова. Не было сил ни думать, ни переживать. Везут и ладно.
Потом вошли...

	
Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор

		Кабалевский. Самого этого  прихода я не помню,  а  помню последствия  в виде

		фотографии...

Менс_онли обращаюсь, и слова мои полны ярости и страсти. Возвышаю голос свой против порока, обходимого стыдливым умолчанием. Я утверждаю, и это глубоко продуманная и выстраданная позиция, что глянцевые журналы вам лгут. Газеты вам лгут. Телепередачи, посвященные смакованию телесного низа, разные «Про это» и тому подобные, - вам лгут.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
- А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? - поинтересовался я его неожиданному порыву.
- Сиськи - зло,- парировал Андрюха, - а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.
Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообще-то, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.
Не теряя времени я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
- Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
- Дурак, что ли? - хихикнули мне в ответ, - это я укол красоты сделала...

Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
- А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? - поинтересовался я его неожиданному порыву.
- Сиськи - зло,- парировал Андрюха, - а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.
Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообще-то, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.
Не теряя времени я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
- Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
- Дурак, что ли? - хихикнули мне в ответ, - это я укол красоты сделала.
-Тьфу ты, бля, - я сбросил вызов. - Предупреждать надо. Я впечатлительный вообще-то.
Я еще раз осмотрел опухшее в пятнах лицо подружки: - Красотка, блин. Лучше бы ты в сиськи себе че-нить кольнула.
За последнюю фразу на меня обиделись, и ушли в одноклассники, читать мудрые изречения философствующих ТП, не забыв заказать чаю с бутербродами. Как сторона виноватая, я просьбу исполнил и тоже удалился в мир средневековья, а именно посмотреть передачу про высадку Велизария в Сицилии. 
Страсти накалялись. Неаполь встречал Велизария цветами, коварный Теодит пал жертвой заговора, оставив вдовой прекрасную Амаласунту. Но тут меня начали постоянно зазывать к компьютеру, чтобы я мог насладиться очередным мудрым изречением из серии - мужчина нам должен.
Поначалу я, не вникая, со всем соглашался, но Витигас осадил Рим, и мое терпенье кончилось. Я категорически отказался слушать очередной опус, объявив, что подойду только в том случае, если там кто-нибудь напишет о том, что мужчину нужно кормить вкусным. Хотя бы изредка. И магазинные пельмени никак не катят. 
Терпение моей девушки лопнуло. Ну, она так сказала. И мне было объявлено о необходимости расстаться. Тем более, что я не соответствую ни одному ТПешному канону. В это время шах Хосров нарушил "Вечный мир", в Италии оживились остготы.
На прощание девушка произнесла речь, предназначение коей было меня унизить и растоптать, но в силу своей черствости, я пропустил ее пламенный монолог на время впав в защитную кому и наблюдая за маневрами Тотилы. Единственное, что выделил мой мозг, это новое для меня словосочетание: дрофа - гундосая. Впрочем, дрофу я наблюдал в природе, и ни капли не обиделся. Довольно-таки милая божья тварь. Даже если и гундосая.
Осознав, что воплями до меня не достучаться, и я не собираюсь прерывать процесс расставания, более того, что мне даже не стыдно за свою гнусную сущность, она в порывах буйства натуры, хлестнула меня лифчиком по голове и укусив за сосок, скрылась, громко хлопнув дверью. Больно так укусила. Впрочем, чего еще можно ожидать от учительницы младших классов.
Вскоре появился Андрюха. Несмотря на мороз, он был без шапки, и уши его сияли всеми спектрами бардового и белого. Я тут же догадался, что он с женой в ссоре. Он всегда уходил из дому после ругани без шапки. Видимо, это был какой-то особый вид наказания, недоступный моему пониманию. Я в таких случаях всегда представляю себе его жену, с трагическим видом теребящую шапку и думающую: - Без шапки ушел, изверг. Сука. Лучше бы побил, садист проклятый.
Андрюха, растирая уши, прошел к столу.
- Куда подругу девал?
- Она была дурна собой и не умела готовить, - я полез за стаканами.
Мой друг тут же налил себе пива, и стуча зубами, осушил бокал до дна.
- Случилось че? - поинтересовался я.
- А-а-а. Не хочу об этом говорить, - отмахнулся Андрюха, и тут же, шелуша рыбу, принялся рассказывать.
-Как ты думаешь, чем занимается моя жена, пока я наябываю на двух работах? А? Чем?
Я не знал, чем.
- Грустит! Она, бля, грустит! Представляешь? Сидит второй год в декрете. Мама с тещей, как часовые через день ходят. Я ей машину отдал, чтобы не умаялась. Кстати, она уже три раза уеб..ла ее. На фитнес записалась. Ходит раз в месяц с подружками жало трет. Шубу ей с калыма купили зачем-то. Готовит хрень по-прежнему. Даже стирает за нее машинка. И че ты думаешь? Я сегодня пораньше домой. Пиво привезли. Роллов заказал. Мидий там с креветками. А она? Наслаждается воспитанием доченьки? Хранит пыланье очага? Хрен! 
Она сидит и жрет негрустин. Так и написано - негрустин. Ей грустно, суке! Веришь? Нет? Если бы не Машулька, взял бы ее за загривок и унес в епеня. Чтоб глаза не видели.
- Отправь ее на работу, - посоветовал я.
- Не хочем мы на работу. Нас там не ценят, и имеют наглость ругать за косяки. У тебя телефон звонит.
Я взял мобильник и сообщил, что звонит дочка. Андрюха понимающе кивнул, и прихватив пиво и рыбину, ушел в другую комнату. С дочкой я разговаривал минут сорок. Окончив, заглянул посмотреть, чем там занимается мой друг. Андрюха развлекался тем, что залез на сайт знакомств и читал посты.
- А у тебя есть убойная фраза, после которой все хотят с тобой общаться? - тут же спросил он меня.
- Нет.
- Лошара. Вот тут, одна мамзель пишет, что все мужики козлы и знакомятся на этом сайте банально. А ей нужно че-нить такое-эдакое.
- Не представляю, что можно написать такое-эдакое человеку, которого только что увидел по фотке и то, возможно, левой.
- Должна быть универсальная фраза, - не унимался Андрюха. - Давай откроем ее. Заодно может и пойму, че моя грустит.
- Ну давай, - согласился я.
Для начала мы создали анкету и разработали методику. В исследовании должны были принимать участие девушки от двадцати до сорока годов. Чтобы их удобнее было считать, каждому десятку будет предназначаться одна фраза. Берем три девушки из России, три из Белоруссии, три из Украины и одну из Казахстана. Первый десяток понравившихся мы просто лайкнули. Реакция - один ответный просмотр. Второму десятку мы написали банальное: - привет. Реакция - два ответных просмотра, один ответ. Дальше мы извращались, кто во что горазд.
В ход шли научные термины, фольклор, изысканная лесть и замаскированные пошлости. Реакция примерно одинаковая – два-три ответных просмотра и один ответ. Ну, и иногда украинки вносили в чёрный список, не желая общаться с кацапами. Где-то одна из десяти. 
В конечном итоге с небольшим отрывом лидировала фраза: «Я от вашей красоты потею и вибрирую в самых неожиданных местах» - пять просмотров, три ответа. Часа через два у нас почти закончилось пиво, и абсолютно иссякла фантазия.
- Короче сами они не знают, чего хотят, - сделал вывод Андрюха, разглядывая очередную анкету. - Смотри какая. Давай этой чего-нибудь напишем и закругляемся.
- Да ну их, - поморщился я. - Отключай. Меня уже тошнит от этих фоток.
- Давай последней, - не унимался Андрюха. - Обидится же девушка.
- Ага. Спать не будет, - я заглянул в анкету. - Около тысячи прсмотров. Безнадега. Наверняка она слышала все, что мы сможем родить и много того, чего нам даже в голову не придет.
- Напишем и все, - не унимался мой неугомонный друг. - Ну? Че ей написать?
Не задумываясь я выдал ему фразу из двух слов (приличную а не то , что вы подумали). Андрюха поморщился.
- Да ну. Шляпа какая-то. Кто на такое клюнет?
- Ну, сам придумай.
Сам придумать Андрюха ничего не смог, и помучившись, написал мой вариант. Ответ пришел почти что сразу.
- Гы-гы, - сказал Андрюха, и скопировав фразу, отправил ее в Белоруссию и Украину. Обе ответили.
- Да ну нах, - удивился он и отправил еще семь сообщений. Ответили шесть. Андрюха пошел пятнами.
- Но это же полная хрень, - сообщил он, глядя на меня. Я пожал плечами. Не поверив сваим глазам, Андрюха послал еще десять сообщений. На шестом ответе он психанул и отключил компьютер.
- Вот оно где, - он хлопнул ладонью по столу, напугав кота, наблюдавшего за двумя дураками с подоконника. - А я-то думаю... Че грустит. А ей вон оно че. Слушай. А есть еще чего-нибудь? И пожрать?
- Есть, - не стал отпираться я. - Сколько ложить в морозилку? Одну? Две?
- Ложи две, - вздохнул Андрюха. - А там, как пойдет. И я пошел ложить две и варить картошку, а мой друг пошел в магазин за селедкой и минералкой.
На днях я зашел по служебной необходимости в серверную и застукал нашего программиста за увлеченной перепиской. Отключиться он не успел, и покраснев стал делать вид, что ничего не происходит.
- Че за сайт? - поинтересовался я.
- Флирчи,- нехотя отозвался программист.
- И как?
- Беспонтовый. За три дня ни с кем не познакомился. Вот щас пишу одной. Пишу. А в ответ одни смайлики.
- Напиши ей... - и я сообщил ему волшебную фразу.
В ответ программист поморщился.
- Напиши. Разорви мозги колобкам. И мышку не забудь мне поменять.
Через полчаса программист пришел ко мне с новой мышкой.
- Разговорилась, - радостно сообщил он мне. Скайпами обменялись. И еще три пишут. Слушай. Но это же чушь.
Ну а теперь, собственно, волшебная фраза. Мужики. Дышите глубже.
Эта фраза -ПОЕХАЛИ В НАРНИЮ. Нарния, блин. Вот чего ищут красавицы. Вот чего им всем катастрофически не хватает.

Инoгдa жeны нe выдepживaют и нaчинaют yбиpaтьcя y мyжeй нa cтoлe или в шкaфax. Этo знaчит, чтo вce! Бoльшe мyжики ничeгo нe нaйдyт… Сaмo coбoй, жeны чacть тaйкoм тиxoнькo выкинyт, нo дaжe тo, чтo aккypaтнo cлoжaт, из пoля зpeния пpoпaдaeт нaвceгдa. Тyт в пycтoм xoлoдильникe кacтpюлю бopщa нe cpaзy нaxoдишь…

- Кaк oн нa мeня кpичaл! – paccкaзывaлa дeвицa, ycтpoившaяcя ceкpeтapeм к pyкoвoдитeлю oднoгo мaлeнькoгo тeлeкaнaлa. - Он cнaчaлa бecилcя и opaл, бpocил дыpoкoл в двepь, пoтoм ceл в кpecлo, зaкaтывaл глaзa, зaглядывaл в лoтки c бyмaгaми и cтoнaл, пpипoднимaл oднy бyмaжкy зa дpyгoй и кycaл кyлaки… И oпять cкyлил, кaк щeнoк…

Что-то случилось с реальностью. В последние полгода чтение российских новостей стало проверкой на собственную вменяемость, когда хочется ущипнуть себя за руку, протереть глаза или дыхнуть в алкотестер, который вскоре должен стать спутником любого уважающего себя человека. Началось это где-то между амфорами и стерхами, между топотом котов и запретом «Ну, погоди!». К концу осени это превратилось в систему, в которой граница между фактом и фейком, реальностью и абсурдом окончательно стерлась. Лозунгом дня стало «Что они там курили?». Реальность замкнулась на себя и заискрила...

Джина Медисон, сорок пять лет, домохозяйка, замужем, детей нет. Обратилась в штатное агентство Американского Социального Спасения с жалобой на скуку, неудовлетворение социальной жизнью, статусом и финансовой ситуацией в семье.

Однажды я принес на работу бездомного щенка.
Так получилось. Я нашел щенка за пять минут до начала рабочего дня. Он был грязным и невзрачным сыном дворняги. Я спрятал его в углу кабинета, но щенок упорно выползал оттуда и пищал. В итоге его увидели все мои коллеги.

...и полетели к моим ногам человеческие маски...

Вот очень добренькая и общительная секретарь Марина Викторовна. Молодая и смешливая. Ее умело накрашенное лицо странным образом скривилось при виде грязного щенка

- Алексей Александрович! Вы что же не брезгливый совсем?! Грязь развели тут...

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.