Одним промозглым осенним вечером в приемное отделение больницы, где я работал санитаром, поступил звонок. Две скорые везут десяток людей, угоревших в частном доме. Для нашей больницы, к сожалению, не редкость. Половина города – частный сектор, и не новомодные коттеджи, а обычные деревенские избы с печным отоплением. Каждый год с началом отопительного сезона в нашу реанимацию попадали старики, преждевременно закрывшие вьюшку или забывшие, когда в последний раз чистили трубу. Реаниматологи свое дело знали и почти всех спасали.
Так что случай в общем, банальный, только жертв очень уж много...

Независимо от того, большая у вас любовь или как у всех, это все равно когда-нибудь случится. Изменяют все и всем - нравится вам это или нет. Только кто-то делает это по-умному (т.е. без нанесения тяжких телесных и душевных повреждений своему благоверному), а кто-то - непродуманно и жестоко (о судьбе последних читайте в сводках криминальной хроники).

Если в вас еще не назрело твердое желание окончательно разойтись с выбранным объектом, но вместе с тем хочется немного (или много) поразвлечься на стороне, мы научим вас, как правильно изменять, т.е. изменять и не попадаться. Это потребует гораздо меньше усилий и затрат, чем бракоразводные процессы и курс физической и психологической реабилитации в стационаре.

Итак, 9 правил умных измен:

Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался...

Занятную историю рассказал мне владелец киоска со стажем 20 лет.
Как раньше было он не рассказал, а вот сейчас происходит следующее:
Приходит ему предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до даты Х и в ус не дует, а ночью тупо переставляет киоск на другую сторону улицы (место проходное с обеих сторон)...

На днях американец Мартин Шкрели, "самый ненавидимый миллионер на свете", получил семилетний срок за финансовые махинации. Вкратце, история такова: Мартин Шкрели, сын албанско-хорватских беженцев, работавших уборщиками, получил финансовое образование и сколотил состояние на бирже. Основал компанию Turing Pharmaceuticals и выкупил (у другой компании) лицензию на производство лекарства "Дараприм", при помощи которого люди с пониженным иммунитетом (в т.ч. больные ВИЧ) борются с паразитами. И тут же поднял цену за дозу с 13.5$ до 750$. Понятно, что сразу началось: "капиталистическая сволочь наживается на больных!" А Шкрели еще и подливал масла в огонь, рисуя фотожабы на либеральных журналисток в твиттере...

Полгода готовил проект. Согласовали – передали на исполнение. Через месяц звонок, почему-то от мастера участка: "Надо немножко исправить". Предчувствуя, что за "немножко" кроется ещё несколько месяцев работы, спрашиваю: "Что исправить?" Он начинает объяснять. По телефону. При этом апеллируя к чертежу. Сами знаете, что в таких случаях мат заменяет терминологию. Я же на работе, как вы могли заметить, не матерюсь. Стараюсь, да. Я намеренно избегаю нецензурной лексики, но не потому что сноб (хотя да), а потому что ещё во время учёбы усвоил: профессиональная терминология доходчивее объясняет ситуацию, чем пространное "та муйня в правом верхнем углу". Во и теперь попросил мастера изъясняться правильно. Тому, видать, непривычно. Каждое слово даётся тяжело. При этом, напомню, разговор идёт по телефону. Наконец, со скрипом мастер выдавливает из себя суть проблемы. Я за это время раскрыл чертёж у себя на компьютере, при этом с ужасом прикинул, сколько времени уйдёт на согласование изменений...

Кто не в курсе - "Меркадона" это европейский аналог нашего "Магнита".

Я тут у Алекса Экслера в блоге, прочел пост о том, как плохой румын победил хорошую Меркадону. Но у любой медали есть две стороны. Этот пост о той стороне, которую Алексу не видно. А мне видно, потому что Алекс покупатель, а я производитель.

Итак. Как сохранить приличную мину при плохой игре. 
Ненавидите ли вы сети так, как ненавижу сети я...

Одеваюсь прилично – чтобы не приняли за городскую сумасшедшую. 
Потому что я же лезу ко всем и во все.

Если вижу просроченный йогурт, вызываю администратора. И не ухожу, пока весь испорченный товар не уберут с полки. Если водитель автобуса говорит по мобильному, прошу повесить трубку. Отказывается – тут же набираю номер его начальства. Если он курит – та же схема: просьба, замечание, звонок.

Вот сейчас заметила, что стали реже вывозить мусор со двора. Сфотографировала. На следующей неделе отправлю по вацапу заму главного в нашей УК. Не среагируют – схожу к главному. Напишу. Позвоню. Еще раз...

Баба с возу - пошла нахрен, с*ка!

Одна голова хорошо, да в луже крови.

Дело было в далеком 2007 году в не менее далекой, но солнечной Абхазии. А конкретно в Гаграх.
Стоял жаркий август, море было прозрачно а на горе за нашим домиком у деревянного туалета зрели сочные, но пока ещё зелёные мандарины.
Под горой был замечательный парк основанный ещё в прошлом веке графом Ольденбургским, подарившим вместе с парком абхазам электростанцию и свой замечательный дворец- будущий санаторий, ставшими как и все затем руинами.
В один из дней, когда устав от вина, кутежа, моря, шашлыков и стрельбы по бутылкам в ущелье -я узрел в парке привязанную к пальме унылую лошадку и мирно спящего под ней хозяина из местных.
А вот почему бы и не да?..

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил...