Должна ли женщина быть слабой? Конечно, нет. Слабая женщина — худшее, что может приключиться с мужчиной.
Теперь, когда хлёсткий заголовок подкреплён хлёстким началом (а значит — внимание привлечено), можно сбавить накал разоблачения и поговорить спокойно.
Вокруг меня всё чаще и больше говорят о том, что женщине правильно (да, да, именно правильно) быть слабой. Ведь такая она нравится мужчине гораздо больше, и, следовательно, у неё значительно больше шансов найти мужа. Да не абы какого, а хорошего.
Как по мне, этот тезис слегка ошибочен (это я так аккуратно выразился). Прежде всего тем, что в нём нет четкого определения слабости. Ну и симметрично нет чёткого определения силы. А это важно. С этого и начнём...

На утреннем разводе прапорщик Баранов взад-вперёд бегает по казарме и на чём свет стоит кроет японцев вообще и инструкцию к часам Casio в частности.
- Суки узкоглазые! – кричит налитой кровью прапорщик Баранов, тряся часами. – На хер знает скольких языках инструкция, а по-русски – ни слова! Что мне теперь с этими часами делать? В жопу себе засунуть? Вот ведь паскудство какое!
Тут что-то дёрнуло рядового Андрея Топоркова нарушить первую заповедь молодого бойца:
- Разрешите взглянуть, товарищ прапорщик.
- Ну...
- Вот, на английском языке инструкция есть. Я могу перевести.
Первая заповедь молодого бойца гласит – не высовывайся...

 

Сплю третий день. Болею. 
Из сна меня сейчас выдергивает звонок по телефону. 

Я переполошилась спросонья, хватаю трубку, не глянув на номер: 

- Вы дали не правильный адрес или вас дома нет? - возмущается кто-то на другом конце трубки. 

- Вы кто, простите? - не понимаю я. 

- Я курьер. Я вам пакет везу от Н...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Случай произошел в Московском метро. Поезд останавливается в тоннеле, пропуская другой состав на кольце. При этом один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко, чеканя слова на манер Левитана, произносит: - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

 

Очень сладкие "АБРИКОСЫ"

В школу я пошёл просто -- разбудили, одели, взяли за руку, повели ...

Однажды ездили на конференцию в Израиль. Посреди ночи - сирена безопасности в отеле. Антитеррор. Всех в чем были с детьми и паспортами вытряхнули на первый этаж и начали повально обыскивать ВСЕ.
Дочке было 4, и была у нее любимка - меховая собака величиной примерно с нее, звали Чапой. Собаку взять не дали. Часиков через несколько суровые парни с автоматами ничего не нашли, почтеннейшую публику начали перепроверять и распускать обратно по номерам. Заходим в наш и видим сцену: Чапа выпотрошена...

- На десять часов - заходите!

Кабинет судьи арбитражного суда представляет собой помещение размером 2х3 метра. Заседания почти всегда проходят прямо тут.

Заходим.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на Tихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

 Что-то было в записи, а в основном <живой> эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях...

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга". 

Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает, если не на целый день, то на несколько часов железно. Проверено. 

Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся...

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

В камасутре много 
Интересных поз 
Жаль у нас с женою 
Остеохондроз...

 

Дело было в середине 80-х.

Историю эту рассказал непосредственный участник и, в какой то мере, даже инициатор описанных событий. Работал он в то время на одном оборонном предприятии, причем не менее 90% рабочего времени уходило у него на исполнение обязанностей председателя всевозможных технических комиссий. Комиссии эти создавались для расследования причин отказа изготовленного на заводе оборудования. И стояли перед ними две задачи, противоречащие друг другу: доказать, что завод в отказе не виноват, но при этом представить план мероприятий (заводских) по предотвращению подобных отказов в будущем.

Впрочем, как человек советский он блестяще решал обе задачи - за счет блестящей аргументации, знания предмета и бутылок с молдавским коньяком убеждал, что виноват Заказчик, а меры по предотвращению заключались во включении в инструкцию к изделию указания, что 'так делать нельзя! Ай-я-яй!'

В тот раз обсуждение быстро зашло в тупик...

Шоу сегодня видел - обалдеть! Излагаю:

Напротив моих окон стоит многоквартирный дом, а на первом этаже здания наливайка, контингент которой время от времени между собой буровит, дело это в общем-то привычное. 

Так вот, возникла необходимость перетрясти старый хлам на балконе, пока разбирался с ним, услышал под окнами шум и гам, выглянул, увидел компанию из шести человек в подтатом состоянии. Обычные парни - работяги, лет 30-35. Из всей группы выделялся один персонаж - невысокий толстоватый мужичок, который все бегал вокруг приятелей с целью всех перемирить. 

Сквозь общий гвалт из: «Чо ты?!», «А ты чо?!», «Ты на кого?!», «А ты на кого?!», пробивались обрывки его фраз: «...да это он не тебе..., ...он ведь ничего такого не сказал..., ...драка это последнее дело, пацаны...». Сначала внимания на него ни кто не обращал, потом и вовсе стали отталкивать его и посылать по известному адресу...

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а при чем тут хачапури?
- Как при чем? У русских блин, у нас хачапури.

У каждого времени есть свои модные психические состояния - престижные эмоции, состояния сознания, схемы мышления. Бывает мода даже на психические расстройства и патопсихологические синдромы. Романтики 19-го века культивировали моду на депрессию - сплин считался наиболее подходящим состоянием для настоящего романтика. Сумасшествие романтики тоже почитали, кстати. Начало 20-го века - эпоха истерии. В 1960-е годы в моде были измененные состояния сознания и галлюцинации. В 1990-е, помнится, тоже.

Я хочу написать о сегодняшней моде, которая сильно влияет на состояние умов, как мне кажется. Это мода на маниакальное состояние - один из видов расстройств настроения. Каков сегодня образ успешного и благополучного человека? У него всегда приподнятое настроение, он не унывает, он ничем не заморачивается. Он постоянно что-то делает - самореализуется каждую минуту своей жизни. Он постоянно генерирует креативные идеи, а также осмысляет и комментирует всё, что видит...

Должен сказать, что существует два принципиальных варианта карьерного левелапа. То есть при уcловиях по умолчанию. Если вы не женились на дочке начальника, или вы не дочка начальника и т.п. Можно объяснить окружающим, что вы ценный кадр, а можно быть ценным кадром. Путь бурлака и путь шулера. Путь бурлака - душевно себе копаешь, и постепенно услуги твоей лопаты стоят все больше и больше. Необходимое условие- свободное владение лопатой. От шулера же требуется общий деловитый вид, знание сложновыдуманной терминологии и ловкость в бумагодвижении. Необходимое условие,- изящество и естественность в деле профессиональной раcпальцовки. Как ни странно, по затратности оба эти варианта примерно равны.

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Квартиры на первых этажах никогда не любили. В СССР их часто использовали под общежитие небольших предприятий или как коммуналки для одиноких работников. В одной из таких квартир проживала пенсионерка Никитична. По советским меркам она была очень зажиточной: она пряла тонкую пряжу из покупной шерсти и вязала изящные теплые перчатки. Реклама сарафанного радио работала безукоризненно и от клиентов отбоя не было.

Никитична пережила голод и лишения Великой Отечественной Войны и всегда в комнате держала мешок муки. Любила по выходным баловать соседей пирогами или горкой пышных оладий к завтраку...

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, где мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:

- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак, чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, дело всё-таки не в табаке?