-А чего это Явлинский сбежал на запад?
- ему стало известно, что Пентагон задумался о большом количестве нефти в России и недостатке демократии.....

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь."Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

В детском саду, куда ходил мой сын, было так себе, средненько. Без инноваций. А моя знакомая, Татьяна, определила дочку в сад продвинутый. У них там генеральная идея - укрепление внутрисемейных связей посредством активного участия пап-мам во всех детсадовских фейерверках. Помимо прочего, раз в год, каждый родитель должен сыграть в спектакле.
Татьяна удачно улизнула от новогоднего утренника, отбоярилась от восьмимартовского и уже вздохнула облегчённо, но на горизонте нарисовался День Птиц.
И вот ей звонит недовольная воспитательница Кристина Юрьевна, выговаривает за безынициативность и сообщает, что остальные родители клювом не щелкали, разобрали все роли, так что ей, Татьяне, достался крапивничек...

Реальная история, случилась с моим ребенком.
В 1 классе начальной школы, был у них праздник осени... моя приходит и говорит:
- Мама, у нас праздник осени, я лисичкой буду. Вот стихи: "Мы лисички, мы сестрички, мы подружки, мы вдвоем, веселимся и поем".
Я спрашиваю:
- А вас что, двое?
- Да, нас двое, я и Ира. Мы - лисички. Нам сказали костюм сделать лисички...

«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо больше, чем нам кажется... »

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому.
Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, а во-вторых, кулачок её правой ручки был крепко сжат.
Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку!

Кроме угрозы свиного гриппа, страну уже почти целый год терзает совсем другая эпидемия. Уж я не знаю кто и на кого чихнул изначально, но с тех пор зараза сильно распространилась и теперь, похоже, большинству населения стало сильно чихать на то, какие темы интересуют собеседника, плевать на то хочет ли он разговаривать вообще, потому что им хочется поговорить о Политике.

Ты рассказываешь кому-то, что вчера минут двадцать голосовал на обочине, вместо того чтоб вызвать такси, а к тебе уже рвется кто-то с надрывным криком «За кого, за кого ты там голосовал?!».
Ты сообщаешь жене по телефону, что не смог выбрать книжку для ребенка из-за страшных картинок, а позади уж тягостный стон «Вот потому и живем так, что выбирать не умеем.». И ожидание - «А ну как ответят?»...

Главное для мужчины, когда жена истерит - спокойствие и самообладание. Станьте немножко "дрессировщиком в цирке". Вы должны одновременно любить и воспитывать это существо. Дрессировщики хищных зверей - люди с сильной волей и хладнокровием. И они любят зверей по-настоящему, чувствуют их состояние, лечат и переживают за них (и вовсе не являются садистами, как их иногда представляют в СМИ). Потому зверь послушен - он понимает, что Вы вожак...

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?..

Меня постоянно преследуют умные мысли..... Но я быстрей!!!

Анекдот читается голосом Н. Дроздова:
... Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером по морде.

В мире используется труд 165 млн. детей в возрасте от 5 до 14 лет, из них 74 млн. заняты на работах, которые могут представлять опасность. В подборке вы увидите фотографии детей работающих на каменоломнях,  в шахтах, на рудниках в Африке, Азии и Южной Америке.

 

Сегодня сотни хабаровчан вспомнили советские времена. Они отстояли многочасовые очереди, но так и не получили то, за чем пришли. Эти люди клиенты крупнейшего в крае «Далькомбанка». С утра они пытались получить наличные по пластиковым картам. Но денег в банкоматах не оказалось.

Защитники экс-руководителей "ЮКОСа" провели около часа в линейном отделе милиции. Там у них отобрали...

И настроение улучшилось! Гришковец нервно курит ))))))))

Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня до сих пор непонятно. Контингент там очень был далек от этих «одногорбых верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные отдыхающие.

Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор, Антон, и Леха. Спасатель. Время, свободное от организации досуга отдыхающих каждый проводил в зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими...

 

 

 

Летом 15 года нас (5 человек) заслали с в лес Якутии с проверкой одного месторождения газа. Немного отступлю от темы - в СССР нашли месторождение газа, пробурились в газовый карман и почему-то не кинули трубу, а законсервировали все, вот нас отправили взять анализ газа, да и глянуть, что и как там, накидать план, поправить карту. 

Ехали на вездеходе до отметки на карте, а потом разошлись в разные направления, т. к. карта была с неточностьискать скважину размером 3х3 метра пришлось "вручную" в радиусе трех километров, все взяли рации и разошлись в разные стороны, я шел и слушал, как Леха заливал в эфир свои мечты о мулатках, как ржали остальные ребята, травили анекдоты и просто истории, а через время у меня выключилась рация, я прошел свой квадрат, не нашел скважину и пошел к вездеходу, ходил час-полтора по квадрату - значит час-полтора до вездехода, но вездеход я ни разу не нашел, сразу начал паниковать, тыкать все кнопки на рации, орал, АУкал, бегал, но все без толку...

C другом были на свадьбе.

Я как сознательный гражданин, в не трезвом состояние за руль категорически не сажусь. Позвонил в службу «Трезвый водитель». Здрасти – здрасти, нам нужен очень трезвый водитель к ресторану такому то. Машина Пежо 508… да автомат… Номер телефона этот... спасибо ждем.

Покурили, похихикали, настроение отличное, минут через 15 приехал трезвый водитель. Дал ему ключи едем. Я сел впереди, друг сзади. Друг балагур еще тот. Водитель тоже оказался не прочь поболтать. Через 10 минут они нашли общих знакомых и даже служили оба в одинаковых войсках. Стало совсем весело и домой совсем расхотелось...

 

- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.
Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.

- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.
- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?

- Ну, например, - вздохнула Лида, - мы с тобой неделю назад обсуждали твою привычку ходить по дому голышом после душа...

Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся...

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...

Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу...

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.

Путешествовать со своим самоваром можно исключительно в Тулу. В смысле, не дальше Мытищ. Особенно если самовар этот новый, двадцатилетний, такой гламурный весь и плохо воспитан.

Проблемы обычно начинаются после взлёта: сначала ей страшно, после её тошнит, потом она хочет кушать, а уж затем, когда вы наконец-то уснёте, у неё родится шедевральный вопрос, ни разу не терпящий отлагательств. Ну, что-то вроде: а как же в этих воздушных сортирах люди занимаются сексом...