В самолете вместе с Ивановым летели несколько журналистов, в том числе из телекомпании «Россия». Ничего необычного в этом не было. Министр время от времени берет с собой попутчиков.

Как только самолет приземлился, к нему начали подруливать сразу несколько машин. Сергея Иванова и сопровождающих его лиц надо было срочно везти в Москву по их неотложным делам - скорее всего государственной важности.

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

самое зачетное произведение группы "Губы"...

 

1. Москва настолько огромна, что имеет право считаться страной
2. Москва слезам не верит
3. москвичи до истерики гордятся тем, что они москвичи, даже если таковыми стали лишь позавчера...

От автора: Мы вместе с моих 18 лет. Большую часть этого срока я хотела за тебя замуж.

В 19 я хотела замуж, потому что меня прессинговала семья. Потому что «положено», потому что «пора», потому что неприлично девушке жить с мужчиной просто так.

В 20 я хотела замуж потому, что ты попал в реанимацию, и за неделю я просто извелась, выпрашивая у медсестёр за взятки хотя бы обрывки информации. Потому что я тебе никто — и вообще, иди, девочка, отсюда, здорового найдёшь...

Два года ни облачка.
И вдруг набежали тучи злые: в департаменте кредитования появилась стажёрка, пухленькая блондинка, и Толик узнал, кто у блондинки папа.
В такого папу нельзя было не влюбиться.
Пойми, пронзительным голосом сказал Толик девушке Марише, у наших отношений нет будущего, они исчерпаны, чайник я покупал, забираю, и не думай, что мне легко!
Мариша полночи проплакала (ну два ж года!), поняла, надо чем-то отвлечься, и утром записалась в парашютный спорт.
 Втайне надеясь, что рано или поздно пролетит над Толиком и прицельно плюнет ему на голову...

Думаете легко при современном уровне осведомленности в главных интимных вопросах нашей жизни осознавать, что ты не способна испытывать оргазм? Точнее ты способна его испытывать, хорошо знаешь, что это такое. Но с конкретным мужчиной это выходит у тебя крайне редко, а то и вовсе не выходит. Потому что... Потому что потому...

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

 Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам...

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам...

...тема мужиков, что вызревают где-то до состояния «усе, решил жениться!» и выплывают, ведомые этим своим желанием, на рынок одиночек, в нашем с вами, товарищи, информационном пространстве не раскрыта. Как то не пишут нигде в журналах о кризисе среднего возраста, до которого холостяк живет припеваючи, пока в какой-то момент не натолкнется на статью о том что сперма стареет или еще какую-нибудь чушь и его не переклинит: блин, срочно бабу и срочно сына! Сказано – сделано. Приступает к поиску и гори все синим пламенем: он – мужчина с серьезными намерениями. Машину купил, квартиру отремонтировал, на работе все чики-поки. Жениться теперь и все, комплект готов. Сижу напротив такого кадра и запиваю свое горе банановым коктейлем...

 

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!

Однажды Юлька, моя подруженция, единственная из нашей кодлы, что живет в единственном браке с единственным мужчиной уже двадцать лет как, загрустила. Потому, что ехала в электричке (!) читала через плечо сидящего рядом человека Космополитен (!!) и поняла, что в отношениях с мужем огонь потух и надо что-то делать иначе все, вот-вот и свалит он к юной и пышногрудой, владеющей всякими техниками, названий которых Юлька прочитать не успела, но полезла в гугль и поняла, что случай у неё запущен и остаётся только вешаться. Но начать решила с романтической обстановки, для чего купила кружевных труселей и ароматические свечи. Свечи, ну так получилось, оказались с маслом какой-то неместной хрени, на которую, ну так получилось, у её супруга случилась обвальная аллергия, и кружевные труселя супруги его не вдохновили... я бы тоже не вдохновилась бы. Сложно это делать, когда из носа и глаз все течёт и ничего не помогает, а в нагрузку ты ещё и чешешься в абсолютно всех неприличных местах.

Во втором раунде Юлька решила увеличить грудь. Но испугалась, и решила для начала «потакать всем капризам вашего мужчины»...

«В этот день теплом вашим я согрет, мне сегодня тридцать ле-е-е-ет»©
Ещё б я не вспомнила гимн тридцатилетних. С утра на телефонный звонок поставила. Ха.
Вот и всё. Больше в моём возрасте не будет циферки 2, стоящей в разряде «десятки». Плохо это или хорошо? Скорее, наверное, похуй. От моего мнения ничего не измениться. Сейчас пойду гулять с собакой, потом буду пылесосить квартиру, потом…
Тесто. Тесто, блять. Тесто надо поставить для пирогов. Сроду не пекла никогда. Опять говно получится, к гадалке не ходи. В прошлом году торт пекла вишнёвый. Пришлось гостям его в темноте жрать. Такой позор при свете не показывают. Всё развалилось. Господи, почему у меня все бабы в семье такие рукодельные, а? И пекут, и шьют, и вяжут сами… А потом приходят ко мне в гости, и хари плющат. Дескать, салаты твои – дрянь, пирог у тебя позорный, и вообще: все люди как люди, а Лидка у нас не пойми в кого такая. Ни торта испечь, ни носков красиво заштопать не может.
Вот эти совдеповские пережитки прошлого меня убивают. Штопанье носков. Творог из прокисшего молока в марлевом мешочке, висящий над раковиной, и сочащийся кислой сывороткой. Кипячение простыней по субботам.
Носки можно выбросить и купить новые. Творог тоже можно купить в магазине. Вместе с отбеливателем «Ваниш». А можно вообще не покупать белое постельное бельё. У меня, например, оно всё чёрное. Готично и практично...

Раньше у меня был один пунктик по поводу парикмахеров - ну, вот не мог я стричься у мастера мужчины. В принципе, пофигу кто стрижет, но он же еще голову будет мыть, а мне почему-то кажется, что будет неприятно если ее мужик мыть будет. А если этот мужик еще и лысый, точно стричься у него не нужно, ибо лысый, как минимум, не уважает твои волосы.

Вчера мой мир сначала пошатнулся, затем треснул, а потом осыпался к ногам и теперь он никогда не станет прежним...

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива «Deep Purple», причём на мои предложения «вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин; я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал «Дым над водой» не хуже старины Ричи Блэкмора (гитариста этих самых Deep Purple, если вдруг кто не в курсе)...

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.

Минюст готовит списки независимых экспертов для проверки будущих законов

Правительство обязало чиновников прислушиваться к гласу народа при разработке законов и инструкций.

Независимая антикоррупционная экспертиза становится обязательным этапом при разработке новых правовых норм. А министерство юстиции уже начало аккредитацию независимых экспертов, которым есть что сказать по поводу наших законов.

Как стало известно "РГ", в ближайшее время на официальном сайте минюста должны появиться первые списки независимых экспертов, аккредитованных при ведомстве законов. Чтобы попасть в их число, человеку достаточно написать заявление в произвольной форме и направить его в минюст...

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!

Купил себе недавно джинсы новые...

— Алло это телефон доверия?
— Здравствуйте, да это служба экстренной психологической помощи. Что у вас случилось? Мы обязательно вам поможем!
— У меня депрессия. Я хочу покончить жизнь самоубийством. 
— Оставайтесь на линии, пожалуйста. Мы вас соединяем со специалистом...
— Ас–салям алейкум! Вы грузовик водить умеете?

в 15 лет
-Пойдем в кино?
-Сейчас, дай только у мамы спрошу.
-Хорошая идея...

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!