Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотябы один лотерейный билет!

Я обещаю себе быть мудрее: не просто ошибаться, а делать правильные выводы. Чтобы не замкнутый круг.
Я обещаю себе быть спокойнее: выдержка - бесценное качество характера в наши дни. Выдержки мне, пожалуйста, и побольше.
Я обещаю себе быть ставить цели: не ситуативные, а глобальные. Если есть цель - есть куда двигаться. Движение - жизнь...

 

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот…

Заболел у нас один коллега на работе ЗОЖем. Серьезно так заболел. А с приближением лета еще и всех остальных в кабинете позаражал. Любой разговор стал сводится к теме спорта и диет. Инфекцию усугубляли различные видеоролики ютубовских фитнес-блогеров, которые потом пересказывались друг другу в гоблинском переводе. И дни превратились в бесконечные обсуждения КБЖУ, программ, тренингов, метаболизмов, рабочих весов и прочих глютаминов. А мне ж тоже хочется с человеками живыми пообщаться, вот и проходится в беседах участвовать в меру своего невежества . И вот как-то зашла беседа у них о продолжительности тренировки, где я не преминул блеснуть познаниями:

Я: А я слышал, что силовая тренировка должна продолжаться не больше 50-60 минут.

Коллега-1: Да, после этого времени кортизол начинает вырабатываться в больших количествах и вместо роста может быть даже регресс!..

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны...

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!"...

В то время я и мой друг Колян работали в рекламном отделе на местном канале кабельного тв.
У меня машины не было хотя права по-случаю купил. Пригодятся. Был где-то год 1995.
У Коляна была коричневая "копейка", мы на ней по делам и рассекали, а вечером зажигали
по клубам и барам. Наверное после очередной взбучки полиция останавливала за каждую мелочь. Ни в чем не виноватые, но останавливаемые мы чувствовали себя один хрен неуютно.
А тут у нас одна фара не работала, ну просто перегорела лампочка. Железный повод  остановить и попытаться выдоить с нас хоть что-то "на лапу". Конечно нас тормозят! Впервый раз (за лампочку) нас остановили неожиданно. Мы действительно не знали что фара не горит. Таллин довольно хорошо освещен и иной раз даже пол вечера без включеных фар вообще проездишь, пока кто-нибудь не посигналит. Полицейский остановив нас ,попросил выйти водителя и указал что у нас не работает фара.
Коля с видом девственника подошел к фаре, с удивленным видом постучал по крылу над фарой
и разведя руками, уверил полицейского, что только-что фара была в порядке и мы тотчас едем
на ближайшую бензозаправку  чтобы устранить этот "кошмарный" недочет. Обычно это прокатывало и мы спокойно ехали дальше, по своим делам.

После того как практически каждый полицейский нас уже остановил, мне это надоело и я сказал Коляну -"Ну когда ты купишь уже эту несчастную лампочку, надоело уже каждый раз останавливаться и разыгрывать этот спектакль с невинным младенцем-водителем. Тебе самому не надоело?"
-"Куплю, куплю" - отмазывался Колян каждый раз. И тут случилось непредвиденное.

Когда на выборах мэра Рейкьявика были посчитаны все голоса, премьер-министр Исландии заявила, что результат выборов — это «настоящий шок». И шок этот в тот майский вечер 2010 года разделили почти все — старые партии, проигравшие на выборах, и новая партия, которая на них победила.

Такого результата не было никогда и нигде — ни в Исландии, ни вообще где-либо в мире. И это при том, что Рейкьявик всегда считался городом, исправно голосующим за консерваторов. Но все это осталось в прошлом. 34,7% горожан проголосовали за новую политическую силу — и привели во власть анархо-сюрреалистов.

Их лидер, профессиональный комик Йон Гнарр, сильно побледнел, когда зашел в зал, переполненный ликующими и пьяными анархистами. Он стеснительно поднял кулак и произнес: «Добро пожаловать в революцию!» И: «Ура всевозможным вещам!»...

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил...

одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.

История эта началась с того, что соседская кошка внезапно забеременела и родила пятерых котят. Соседка оказалась хорошим маркетологом и достаточно быстро нашла всем малышам хорошие руки. Одни оказались нашими. Так у нас в доме появился самый обычный беспородный кот Васька.

Это наш первый питомец семейства кошачьих, и для меня стало настоящим открытием, какое это огромное удовольствие – растить котенка. Сколько мы насмеялись, сколько наигрались!

Вырос Василий красивым котярой, свободолюбивым и очень нежным. Его обожали все окрестные кошки и, как ни странно, их хозяйки. Вася умел к каждой из них найти подход, получить порцию ласки, прощение за то, что их кошка пылает от любви к нему и что скоро появятся плоды этой любви. А еще – и выпросить что-нибудь вкусненькое.

Всем этим потом попрекали почему-то меня и мужа, но мы только делали невинные лица и разводили руками, типа, мы сами “пострадатые” от васькиного обаяния...

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому - уничтожать.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным.

Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь...

Время. Оно так ценится в наше время, что мы с удовольствием потратим все свои деньги, делая всё быстрее, лишь бы у нас было время сделать ещё больше дел.

 Лет десять или более тому назад, если бы вам вдруг очень захотелось посмотреть видео с падающим котом, у вас ушла бы минута, чтобы скачать ролик из Интернета. Потратить эту минуту не мог позволить себе никто из нас. Так что мы придумали просмотр видео прямо онлайн. К счастью, целая группа производителей мобильных телефонов по всему миру заплатила правительству Великобритании 22 млрд. фунтов за нечто под названием 3G. Теперь людям приходилось ждать ролик с падающим котом лишь пять секунд, и на какое-то время все мы были счастливы...

Одной семье повезло с котом - он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре, а потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность.
Кот жрал. В максимальном смысле слова, как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции впридачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками, молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"...

- Нет, ну ты все таки настоящая стерва – произнесла Света, отпивая глоток вина из бокала – и что же он?
- Ну как что, подарил мне цветов, наделал кучу комплиментов, а потом я свалила на вечеринку с другим парнем – навинчивая на палец локон волос ответила Настя.
- А он, как его, Николай - наверное обиделся?
- Да ладно тебе, обиделся, да и хрен с ним, ни денег ни работы, зачем такой нужен, я на голую любовь больше не ведусь, вот так та вот!..

Позвонили тут, простигосподи, из собеса. Я с перепугу не сразу и поняла: что они от меня хотят-то? У меня при словах "Собес", "Пенсионный фонд" и "Апрельская очередь в налоговой" - уже ноги отнимаются. ну вот. Звонят, и говорят: "А вы знаете, что вам с прошлого года не начисляется детское пособие 750 рублей в месяц?" Я говорю: да я даже не в курсе, что оно мне начивляется.
И тут же спохватилась: А, нет, в курсе. Это единственный мой счёт в Сбере, и я уже сменила телефонный номер, ибо заебали своими смсками с рекламой, предложениями, акциями и поздравлениями с Пасхой...

Ко Дню Идиота население начинает готовиться заранее. Мужчины красят глаза в цвет праведного гнева. Женщины вплетают в волосы мечту на светлое будущее. Дети удивляются эмоциональности родителей. Соседи превращаются в продажных сволочей, друзья в неадекватных болванов, коллеги с непонятной радостью демонстрируют свою зомбированность и недальновидность.

- Эй, Страна! Они спасли тебя! – декламируют сторонники выигравших в предыдущий Праздник.
- Да ладно? – удивляется Страна, балансируя на краю пропасти.
- А то! – уверенно говорят Стране.
- Во как. – радуется Страна и падает в голодный обморок...

 

Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:

— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.

— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.

Молодой человек растерялся:

— Но я ничего не заметил!...

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!...."...

 

(Голосом Николая Дроздова) 
А это тётя Лида - небольшое, но интересное млекопитающее, обитающее в Отрадном. Обычно в это время года тётя Лида линяет в ванной, теряя там зимнюю шерсть и бдительность, чем обязательно воспользуется другое млекопитающее - хорёк. Хорьки очень хитры и знают, что тётя Лида сейчас ослаблена авитаминозом, поэтому это самый подходящий момент, чтобы поселиться в её жилище и навести там свои порядки. Прислушайтесь: сквозь шум воды слышны пронзительные крики тёти Лиды: "Ахтыжблять!" и звуки поджопников: это тётя Лида обнаружила в своей норе значительные изменения, которые туда внёс хитрый хорёк. Давайте же подойдём поближе. Только осторожно и незаметно: у тёти Лиды в руках тапок, а на губах пена - это сигнал, что на глаза ей попадаться сейчас никому нельзя...