На днях гонял в магазин. Около магазина моё внимание привлекла милая парочка. Муж лет 35, и жена примерно 30.
Я тупо охуел от происходящего. Стоянка перед магазином, на ней штук 10 машин, люди ходят..
Муж тычет пальцем в крыло машины и реально орёт на жену. Причем орет не стесняясь выражений!!! Курица и тупая пизда, пожалуй были самыми цензурными выражениями.
Как я понял, женщина где-то умудрилась царапнуть крыло. Я припарковался метрах в трёх, но той царапины разглядеть не мог, хотя и приглядывался.
Я ебу, дорогая редакция, это насколько же надо любить свой говнотазик (не суть важно какой модели) и как неуважать свою жену, чтоб из-за такой хуйни устраивать такой цирк!
Да хуй с ним, с цирком и со зрителями. Даже дома, при полном отсутствии свидетелей, и то.. Ну вот нихуя я не понимаю!!! Тебе машина дороже жены? Дороже ваших отношений? Дороже своих нервов, в конце концов?!.

 

В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило. И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "подшофе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.

Теперь сама история...

-Ну это… Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге.
- Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник.
- Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин.
- Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит.
- Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту.
Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!»
- Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату.
Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде.
- Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину.
И тут же исчез в никуда.
- Что за.. – опешил Валентин ...

 

- Как не стыдно… Молодая баба ведь ещё. А такая свинья уже.
Голос раздался внезапно, и я вздрогнула.
И обернулась.
Никого нет. Оно и понятно: я ж одна сижу. Тогда откуда голос?
- Что, услышала что ли? Ну пиздец.
Снова обернулась. Никого.
Разозлилась.
- Ты кто такой?
- Дед Пихто. Допилась до глюков. Одно слово – свинья ты, а не баба.
Склонив набок голову, смотрю на почти пустую бутылку водки. Свинья? Ну отчего же? У всех бывает, в конце концов. Все пьют. А если б не пили – зачем тогда водку придумали?
- Пить будешь? – Спрашиваю куда-то в сторону, не оборачиваясь.
- Не буду.
- Ну и иди нахуй тогда.
Выжимаю бутылку в стакан, и ставлю пустую тару под стол.
Толкнула её ногой. Зазвенело. Прислушалась.
- Самой-то не противно?
- Нет.
- И зря.
Голос доносился откуда-то из-за правого плеча. Повернула голову вправо, и...

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

 

Надпись на картинке: Украинская национальная идея - ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ НАС!

 

 

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет...

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Они вызывают восхищение – свое, потому что независимы, окружающих мужчин – потому что не клуши-домоседки, подружек – те просто завидуют…

Да, ты стремишься к этому каждой клеточкой своего эмансипе, убеждаешь себя, мужа, окружающих, что любая уважающая себя женщина должна работать. Иначе она не женщина или не уважающая…

Приходилось ли вам когда-нибудь ощущать потребность завопить во всю глотку? Приходилось? Я вам больше скажу, около 50 % мужчин постоянно хотят завопить, но по различным причинам, из морально этических или иных соображений, этого не делают. Что же пробуждает в нас такое желание? Отвечу: жизнь и женщины…

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причем употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо. — Поняла? — спрашиваю. — Поняла. — Что ты поняла? Повтори. — Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п*дец.

Звонила приятельница.

Делилась горем.

Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.

Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.

Но только не в этом году...

Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу синдром выпуча глаз.
Ну и реакцию- "Да ты гонишь!" Практика показала,что лучше не доказывать свою правдивость-а то народ начинает при виде тебя переходить улицу. Да и это шушуканье за спиной несколько нервирует. При этом я сам свои похождения ни чем выдающимся не считаю-ну все вокруг так жили. Бывали и поколоритней персонажи-куда мне.
Недавно вспомнилась одна компашка музыкантов-так там и меня морозец по коже продирал от их бытия.

 Это были панки. Причем настоящие-посконные,я бы сказал. 100%е.Беспримесные. Sex Pistols по сравнению с ними-просто расшалившиеся ребятенки. Группа выступала по городам и весям,попутно давая стране угля. Пели они в основном советскую эстраду,иногда разбавляя ее собственными сочинениями и пугая ими поселян. Но в 90е неизбалованный народ валил на что угодно-так что приглашали их постоянно. Но никогда-дважды в одно место. Мне сдается,что директора колхозов и совхозов так мелко гадили друг другу...

Была у меня одна знакомая парикмахерша, которая очень любила потрахаться с ребятами, которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов у нее было много.

Как-то я ей позвонил и попросил принять меня вне очереди...

До 9 класса я учился в обычной советской средней школе.
«Средняя» школа — довольно точное наименование для этой организации. Наша так вообще была ниже среднего. При том, что учителя там подобрались замечательные, но даже они не смогли выкорчевать те вековые пни, которые сидели перед ними за партами. Для работы с учащимися нашего микрорайона требовался не педагогический дар, а дар экзорцизма.
В этом микрорайоне жили такие граждане, как будто он находился за 101-ым километром. А школа выглядела так, словно это была школа при Бутырке. Кстати, и это уже не шутки, много наших выпускников действительно благополучно пересели со школьных парт на нары.
Вот в такой плавильный котел попал я — очкастый ребенок из интеллигентной семьи.
Я полностью соответствовал тому клише, которое в то время маркировалось страшным словом «ботаник». Это был социальный приговор. «Онанист» — и то звучало благороднее. 
Звезды сходились таким образом, что меня уже в начальных классах должны были забить линейками до смерти и закопать в горшке с геранью. От верной гибели меня спасло лишь то обстоятельство, что я искренне восхищался хулиганами и двоечниками, всеми этими учениками в законе, и тянулся к ним всем своим израненным беллетристикой существом. Я положил к постаменту их памятника, воздвигнутому мной на центральной площади своей души, единственное, что у меня было ценного в жизни на тот момент — свои знания...

Бармен узнал ее. Казалось бы, сколько она вчера тут просидела? Минут сорок, пятьдесят. Ну, час. Вряд ли больше. Но чем-то, получается, она ему запомнилась. Красотой, нарядом, блядским видом - это Жанна отбросила сразу. Нетоварный у нее сейчас вид. Уж это она знает точно. Заказывать она вчера тоже особо ничего и не заказывала. Так, бокал Гиннеса, да кофе по-ирландски. Пиво даже и не допила, - не понравился горький вкус, да и крепкое больно. А вот кофе пошел. Особенно, когда она размешала сливочную верхушку, соединив ее слегка приторную сладость с горчинкой виски на дне изящного бокальчика.

Девушки, а сейчас внимание, срочно приняли, блядь, низкий сцука старт и начали внимательно читать следующий кусок моего текста, потому что он самый ниебаца важный. Можно сказать в нем заложен беспесды глубокий смысл. Такие блядь заложены важные темы, панимание и осознание каторых приблизит вас к празрению, очеловечиванию и прочим признакам продвинутого индивидуума, коими вы пока не обладаете, так как продвинутый индивидуум - это не имя и фамилия того светленького из четвертой фабрики. Кстати, фамилия того светленького из четвертой фабрики - это уже скорее не фамилия, а, блядь, диагноз.

Есть такой старый анекдот: «Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде?»

Почитывая интернеты, я регулярно натыкаюсь на жалобы парней, девушки которых оказываются то исключительно лёгкого поведения, то обладательницами на редкость невысокого IQ, то просто стервами. Так же регулярно я натыкаюсь на жалобы девушек, парни которых то руки распускают, то пьют, то гуляют, то просто ни в грош их не ставят. Родные, куда ж вы до этого смотрели?..

1. Нельзя ничего бояться! Ни на этом, ни на том свете. Страх − унижает. Теряешь себя.
2. Всё имеет свою температуру плавления. Дружба, верность, любовь, честь… Всё! И не дай вам Бог проверить эту страшную истину на практике, на близких вам людях. А вообще есть пропасти, в которые человеку лучше не заглядывать. Поскольку там ничего нет, кроме предательства, лжи, грязи и подлости...