Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской.

Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражномсуде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки...

Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать:

- Сейчас что, медицина технически продвинулась. А раньше-то как зубы лечили? Один садизм! Бормашинка до мозга доставала, не обезболивали, по живому буравили. Которые слабые духом сознание теряли. Да-да, были такие случаи...
 У меня в сорок-то лет зубы пропадать стали, а на работе каждый год медосмотр и марш-марш гонят зубы лечить. А я страсть как боялся в зубной ходить. И никак не отделаешься. Справку не принесешь — до работы не допустят. Такие дела... Так я вот что придумал...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Заметки русского проффесора лингвистики, живущего в США.

Когда я слышу, что Россия поднимается с колен, мне хочется из предосторожности уточнить мизансцену. Что она делала на коленях, долго ли, кто ее поставил в такую позу? .......

Она наливает мне в чашку душистый-предушистый чай и рассказывает:
- ...ну вот, а когда немцы подошли уже близко к Минску, прибежала наша соседка и закричала: "Нужно уходить, Берта Ароновна! Немцы вот-вот уже войдут в город!" Мама моя, как раз кормившая грудью младшего пятимесячного Лёву, сказала соседке: "Куда же я побегу с четырьмя детьми-то? Да и мужа мне нужно из командировки дождаться. Он приедет, а нас нет. Где же он потом будет искать нас?"
Но решили всё-таки уходить. Соседкин аргумент победил: "Ты хочешь, чтобы он вернулся из командировки и застал тебя с детьми в виде трупов? А после войны он вас всё равно найдёт." ...

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Мне нужен был всего лишь чай. Обычный, пакетированный: без хвостиков с ярлычком, без пирамидок, без удобно открывающихся упаковок. Тот, который я беру всегда. Знаю, он лежит в глубине стеллажа нижней полки ближайшего от работы супермаркета. Сказал коллегам, что отойду на пять минут. 

***

Залезаю вглубь полки и вытаскиваю его. Примерно тринадцать рублей – постоянный ценник за двадцать пакетиков. Хотел направиться к кассе, но дорогу мне преградила девушка: 
— Добрый день! 
— Добрый! – ответил я, – тщетно пытаясь обойти её стороной...

Снег валил, не переставая, уже два дня. Но мне было плевать на снег, плевать на промокшие насквозь туфли. Возможность заработать за короткий срок огромную для меня сумму отгоняла мысли о таких мелких неудобствах, как сырость и холод. Я пересек Большую Лубянку и нырнул на Сретенский бульвар в потоке таких же, как и я, серых пешеходов. Вот и нужный номер. Толкнув массивную дверь, я вошел в просторный холл. Дорогу мне преградил охранник и мрачновато-вяло спросил:
— Куда?
— К Кузьмину.
— Ты кто?
— Юрий Владимирович. Я договаривался о встрече.
— Щас. Погоди. — Охранник достал из кармана пиджака рацию. — Тут к Антону Петровичу, какой-то Юрий… Как тебя?.. Юрий Владимирович… Хорошо.
— Второй этаж. Поднимаешься, и налево. Там тебя встретят. — Это уже мне. Антон Петрович Кузьмин, в недалеком прошлом бандит, а сегодня хозяин сети магазинов бытовой техники и директор крупного холдинга, сидел в шикарном кожаном кресле за широким дубовым столом и резался в модный тогда Doom.
— Привет, — не отрывая взгляда от монитора, сказал он и кивнул головой на стоящий напротив стул...

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

 

– Надо ёлку наряжать уже
– А ТЗ есть?
– Нет
– А как я без ТЗ? Потом же начнется: поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много.

 

— По-моему, сейчас не время пить коньяк.
— А сейчас?
— А сейчас самое то.

Интересные факты

"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых блядей. А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что ебутся в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизно не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату. Под катом, ибо секс!..

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!..

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Кретин!!!... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

- 2 цента это просто супер!!!
- 2 цента это очень просто
- Просто 2 цента!
- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!

В полночь на стоянке под подъездом появилась «дырочка». Мама заметила.

Сказала: «Ань, иди перепаркуйся, хахаль чей-то уехал».

«Хахаль» – это любовник на мамином. Ну, логично. Кто еще может в полночь уезжать? С тех пор как последний сталелитейный цех закрылся, доменные печи погасли, а конвейеры остановились?

Машину то я получил-но водить не умел. Ситуация разрешилась неожиданно. В кооперативе было правило-кто трезвый,тот и везет всех по домам. Потому все пили уже с утра. И тут залетает Трошев.
Трезвый.
Все:
-А вот кто нынче извозчик!
Хер там. Диман хватает бутыль и засаживает из дупла. Все поникли.
-А как ты домой поедешь?
-А вот он поведет(указывая на меня)
-Так он водить не умеет!
-А мы на его машине поедем-побьет,так не мои то проблемы...

- Девчонки, а вот что дороже, пальто или манто?
- Конечно, манто!
- Ой, девчонки, я себе манто купила! Девчонки, а что дороже - песец или
соболь?
- Конечно, песец.
- Я себе манто из песца купила:
- Ха, соболь дороже!
- А потом пригляделась, соболя подсунули!

Я пoмню этoт мaлeнький кoнвepт, пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй. Мaмы нe былo дoмa тpи дня. Кoгдa вepнyлacь, oни пpиexaли c oтцoм. И пpинecли в pyкax cвepтoк. Обa были ycтaвшиe, нo cчacтливыe.

B тoт жe вeчep мы нaбpaли вaннy. Пoкa мaмa кoвыpялacь c шaмпyнями, oтeц pacпeлeнaл "кyлeк" и пoлoжил eгo нa лaдoнь. Зaбaвнo – oн пoчти цeликoм нa нeй yмecтилcя! Нo cтoилo oпycтить eгo в вoдy, кaк этoт нeбoльшoй кycoчeк paдocти peзкo cкyкcилcя и зaплaкaл.

Я c интepecoм нaблюдaл зa пpoиcxoдящим, пyтaяcь пoд нoгaми poдитeлeй. Нo тyт пoнял, чтo нaдo пoмoчь. Кaк-тo paзвeceлить пapнишкy. Хoтeл eгo пoщeкoтaть – кaк щeкoчyт кoтят и щeнкoв. Зa мaлeнькoe, poзoвoe пyзикo. Пpoтянyл pyкy, oттoпыpив yкaзaтeльный пaлeц. И тyт… Он cлoвнo oт oтчaяния, кaк зa пocлeдний шaнc в кopoткoй жизни, cxвaтилcя зa мoй пaлeц cвoими мeлкими лaдoшкaми – paзмepoм чyть бoльшe, чeм лaпкa кoтa. И cжaл тaк кpeпкo-кpeпкo, кaк тoлькo мoг...