Мне нужен был всего лишь чай. Обычный, пакетированный: без хвостиков с ярлычком, без пирамидок, без удобно открывающихся упаковок. Тот, который я беру всегда. Знаю, он лежит в глубине стеллажа нижней полки ближайшего от работы супермаркета. Сказал коллегам, что отойду на пять минут.
***
Залезаю вглубь полки и вытаскиваю его. Примерно тринадцать рублей – постоянный ценник за двадцать пакетиков. Хотел направиться к кассе, но дорогу мне преградила девушка:
— Добрый день!
— Добрый! – ответил я, – тщетно пытаясь обойти её стороной...
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. 
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. 
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.– Надо ёлку наряжать уже
– А ТЗ есть?
– Нет
– А как я без ТЗ? Потом же начнется: поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много.
— По-моему, сейчас не время пить коньяк.
— А сейчас?
— А сейчас самое то.
Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых блядей. А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что ебутся в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизно не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату. Под катом, ибо секс!..
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!..
В полночь на стоянке под подъездом появилась «дырочка». Мама заметила.
Сказала: «Ань, иди перепаркуйся, хахаль чей-то уехал».
«Хахаль» – это любовник на мамином. Ну, логично. Кто еще может в полночь уезжать? С тех пор как последний сталелитейный цех закрылся, доменные печи погасли, а конвейеры остановились?
– Ну не завод же на третью смену он едет, – ехидничает мама.
Мне вообще пофиг. Главное, «чей-то хахаль» освободил отличное место. А то Варя висит на бордюре, носом к мусорному баку. Неэстетично.
Короче, я ключ схватила и на улицу. В чем была. В пижаме и тапочках. Полночь...
Машину то я получил-но водить не умел. Ситуация разрешилась неожиданно. В кооперативе было правило-кто трезвый,тот и везет всех по домам. Потому все пили уже с утра. И тут залетает Трошев.
Трезвый.
Все:
-А вот кто нынче извозчик!
Хер там. Диман хватает бутыль и засаживает из дупла. Все поникли.
-А как ты домой поедешь?
-А вот он поведет(указывая на меня)
-Так он водить не умеет!
-А мы на его машине поедем-побьет,так не мои то проблемы...
Я пoмню этoт мaлeнький кoнвepт, пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй. Мaмы нe былo дoмa тpи дня. Кoгдa вepнyлacь, oни пpиexaли c oтцoм. И пpинecли в pyкax cвepтoк. Обa были ycтaвшиe, нo cчacтливыe.
B тoт жe вeчep мы нaбpaли вaннy. Пoкa мaмa кoвыpялacь c шaмпyнями, oтeц pacпeлeнaл "кyлeк" и пoлoжил eгo нa лaдoнь. Зaбaвнo – oн пoчти цeликoм нa нeй yмecтилcя! Нo cтoилo oпycтить eгo в вoдy, кaк этoт нeбoльшoй кycoчeк paдocти peзкo cкyкcилcя и зaплaкaл.
Я c интepecoм нaблюдaл зa пpoиcxoдящим, пyтaяcь пoд нoгaми poдитeлeй. Нo тyт пoнял, чтo нaдo пoмoчь. Кaк-тo paзвeceлить пapнишкy. Хoтeл eгo пoщeкoтaть – кaк щeкoчyт кoтят и щeнкoв. Зa мaлeнькoe, poзoвoe пyзикo. Пpoтянyл pyкy, oттoпыpив yкaзaтeльный пaлeц. И тyт… Он cлoвнo oт oтчaяния, кaк зa пocлeдний шaнc в кopoткoй жизни, cxвaтилcя зa мoй пaлeц cвoими мeлкими лaдoшкaми – paзмepoм чyть бoльшe, чeм лaпкa кoтa. И cжaл тaк кpeпкo-кpeпкo, кaк тoлькo мoг...
- Вот это от усталости.. Это от нервного напряжения... А это от депрессии...
- Спасибо, доктор! А кроме виски у Вас ничего нет?
В работе преподавателем и во время приемной кампании особенно ярко бросается в глаза, сколько же у нас маменькиных сынков. Девочки в основном приходят сами. А если приходят с мамой, то та ей нужна больше для моральной поддержки: на случай, если сама девочка забудет спросить или сказать что-то важное.
Мальчиков чаще приводят. Чаще мамы. Он просто присутствует. Сидит тело и ставит подписи там, где надо...
Только что. Понадобилось по делам в Выборг (из СПБ). Купил билет на Ласточку, вышел на платформу, сел на скамейку, листаю Пикабу. Рядом со мной присаживается мужик. Я такой типаж называю "анекдотичный", очень уж в глаза бросается. А именно этот мужик был из анекдота про братков и лихие девяностые. Короче: кожаная куртка, бычья шея, наколки в виде перстней, спортивная сумка, в общем полный набор. Ну сел и сел, продолжаю читать про парня из Москвы который защищая жену и имущество думал как бы сильно плохо наподавшему не сделать, жуть короче.
Тут относительную тишину на платформе разрезает скрип тележки. Видимо дедушка сперва ее нес, а потом поставил и покатил, как раз недалеко от нас. Меня лично этот звук не сильно беспокоит, вот когда металлом по стеклу, это для меня мука. Но тут у каждого свое. А видимо анекдотичного мужика этот звук просто выворачивает наизнанку, он аж подскочил немного, а потом начал вздрагивать в такт скрипучим колёсиками...
