- Вот это от усталости.. Это от нервного напряжения... А это от депрессии...
- Спасибо, доктор! А кроме виски у Вас ничего нет?

В работе преподавателем и во время приемной кампании особенно ярко бросается в глаза, сколько же у нас маменькиных сынков. Девочки в основном приходят сами. А если приходят с мамой, то та ей нужна больше для моральной поддержки: на случай, если сама девочка забудет спросить или сказать что-то важное.

Мальчиков чаще приводят. Чаще мамы. Он просто присутствует. Сидит тело и ставит подписи там, где надо...

Только что. Понадобилось по делам в Выборг (из СПБ). Купил билет на Ласточку, вышел на платформу, сел на скамейку, листаю Пикабу. Рядом со мной присаживается мужик. Я такой типаж называю "анекдотичный", очень уж в глаза бросается. А именно этот мужик был из анекдота про братков и лихие девяностые. Короче: кожаная куртка, бычья шея, наколки в виде перстней, спортивная сумка, в общем полный набор. Ну сел и сел, продолжаю читать про парня из Москвы который защищая жену и имущество думал как бы сильно плохо наподавшему не сделать, жуть короче. 

Тут относительную тишину на платформе разрезает скрип тележки. Видимо дедушка сперва ее нес, а потом поставил и покатил, как раз недалеко от нас. Меня лично этот звук не сильно беспокоит, вот когда металлом по стеклу, это для меня мука. Но тут у каждого свое. А видимо анекдотичного мужика этот звук просто выворачивает наизнанку, он аж подскочил немного, а потом начал вздрагивать в такт скрипучим колёсиками...

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

 

Чего-то потянуло меня на настоящую музыку...

...Вот она, моя сказка! Я познал, что такое голод, что такое не иметь крыши над головой. Больше того, я испытал унизительную боль скитальца-шута, в груди которого бушевал целый океан гордости, и эту гордость больно ранили бросаемые монеты. И все же я жив, так что оставим это.
Лучше поговорим о тебе. После твоего имени – Джеральдина – следует моя фамилия – Чаплин. С этой фамилией более сорока лет я смешил людей на земле. Но плакал я больше, нежели они смеялись. Джеральдина, в мире, в котором ты живешь, существуют не одни только танцы и музыка!

В полночь, когда ты выходишь из огромного зала, ты можешь забыть богатых поклонников, но не забывай спросить у шофера такси, который повезет тебя домой, о его жене. И если она беременна, если у них нет денег на пеленки для будущего ребенка, положи деньги ему в карман. Я распорядился, чтобы в банке оплачивали эти твои расходы. Но всем другим плати строго по счету. Время от времени езди в метро или на автобусе, ходи пешком и осматривай город. Приглядывайся к людям! Смотри на вдов и сирот! И хотя бы один раз в день говори себе: «Я такая же, как они»...

Самый оригинальный способ борьбы с женской неверностью поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь - Уфа".
- Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот, то ли глазки бл..дским светом загорелись... Вобщем - загуляла... Надо что-то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории? Выслеживать - себя не уважать...

 

- Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
- Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
- Чегоооо?
- Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
- Ну.
- У нас класс ответственный был по украшению зала.
- Ну?
- Мне доверили гирлянду на окно повесить.
- Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
- Ну…
- Я тебе покажу «ну».
- Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.
- ?!
- Ага, китайские гирлянды эти какие-то совсем китайские. Я даже не успел ноги поджать, а она взяла и лопнула. Теперь она из кусочков...

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать.
Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она, засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...

Еду в маршрутке, а надо сказать маршрутка длинная т.е. 4-ре ряда сидений должно быть! Т.е. должно, но сиденья расположены вдоль салона (получается типа прямоугольника из сидений). Так вот, сижу в последнем ряду, почти напротив выхода сидит спокойный паренек, лет 19-20. Сидит молча. На Саянах заваливает толпа пъяных парней в мастерках, видно что какие то борцы, ну в общем народ из деревни, приехали в У-У учиться типа спорт.фака БГУ. (Я знаю людей со спорт.фака - в большинстве своем нормальные пацаны, не бандюги).
В общем один садится напротив паренька и засыпает. Никакой реакции, вроде не буянят. Двое которые с ним сели начинают громко смеяться ну в общем мало приятного, этакие хозяева жизни, а на самом деле шелупонь. В общем сижу, наблюдаю...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

 Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством...

 

-Я покорю этот город! Он будет лежать у моих ног последней шлюхой, стеная и моля о пощаде. Я прижму к ногтю его площади, я выпрямлю улицы, я поверну вспять его тромбозную паутину улиц. Я назначу нового мэра, и это будет женщина! Клоаку ночных ресторанов я отдам на растерзание нищей толпе бродяг и гастарбайтеров. Пусть, сын степей калмыкотаджик хоть раз нажрется от пуза сделанным им же суши. Вместо кинотеатров будут публичные дома, вместо библиотек – кинотеатры, а вместо кинотеатров…
- Публичные дома. – робко поддакнула Нина.
- Откуда ты знаешь? – выдохнул перегаром Игорь Игоревич и почесал где-то глубоко под одеялом...

Может было но все же....

Как распознать ненастоящую женщину?

1. Гордо называет себя «феминисткой».


2. Не носит юбок, не красится, не выщипывает брови, не бреет подмышки и ноги. Изредка по ночам запирается в ванной и пытается брить лицо.


3. Когда вы случайно пукаете или отрыгиваете рядом с ней, вместо шутливого укоризненного взгляда она напрягается и пукает еще громче с торжествующим блеском в глазах


4. Любит рассказывать, как в детстве она била пацанов и лазила с ними за яблоками. А потом опять их била.

Эту историю как-то рассказал мой отец гостям во время застолья. Мне тогда было лет десять, но она прочно засела в моей голове. Работал папа много где, в основном водителем. Работал на разных машинах, тракторах, скорой, троллейбусе. Какая машина была в тот раз, я не знаю, а папу уже не спросить, к сожалению. Полагаю, что события происходили в годах 70-х или 80-х.

«Стою перед светофором, жду зелёный. Вижу, по краю капота какая-то пушинка немного двигается. Ну, пушинка и пушинка, чёрт с ней...."

 

 

Один знакомый чел познакомился с девушкой. Переписка-созвон и встреча. Едут разговаривают:
-ниче у тебя так авто
-не моя, друга
-а квартира у тебя есть?..

-ты что? Замуж за иностранца это кошмар.
Вот слушай. У меня одна знакомая вышла замуж за состоятельного японца. Он ее на руках носил. Покупал ей сумки по полмиллиона, грозился сделать харакири если она его разлюбит, а потом произошёл случай один. Пошли они в торговый центр огромный рыбу фугу поесть. Ну и потерялись. Она напугалась прям . Тут к ней подходит японец и говорит « пойдём», ну она и пошла. Пошли они в отель в торговом центре и там у них был народный японский секс. Ну он ее связал веревками и трахнул. Она думает: « надо же какой затейник. Да после такого он мне не сумку он мне машину купить должен», а потом оказалось это не муж был а другой японец. Просто они все ж на одно лицо и она ошиблась. Думала муж это, а это не муж. Муж узнал и бросил ее и сумки все отобрал. А если по честному, то она же и не виновата. Ну реально же они на одно лицо, каждая ошибиться может...

Разбирал свой шкаф от хлама, нашел много DVD-дисков с фильмами. Выкидывать жалко, написал объявление на AVITO "отдам бесплатно". Уже через минуту входящий звонок от неизвестного номера. Следует диалог:

я: Алло, слушаю.

н: Здравствуйте, меня зовут Олег. Прочитал ваше объявление, это диски с моими любимыми фильмами, вы правда отдаете их бесплатно?

я: Да, подъезжайте... (адрес) и я вам их отдам.

н: Очень здорово, буду через час, очень выручили, сейчас торренты закрыли, зарплату государство не дает, вы меня очень выручили!..

Исламские экстремисты угрожают убийством Мадонне и Бритни Спирс за распространение "сатанинской" культуры.
"Если я встречу этих шлюх, то буду...

Стоит возле кассы. С курицей гриль и соком.

Я напротив (у другой кассы) с йогуртом.

Смотрит.

Секунды, чтобы понять – пойдет следом.

Проверяю, остановившись у другого отдела.

Идет.

Харизматичный. Вполне мог бы получиться качественный секс.

Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...

 

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?

Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее.

Что ж, если она вам так нужна - берите...