– Юра, привет, ну установи Windows 10, а?
– Отстань, ноутбук, мне и с Windows 8 нормально.
– Ну установи, что я тебя уже полгода умоляю.
– Не.
– Установи. Установи. Установи. Установи! Установ-и-и!!.
– Отмена.
– Лицензионный! Бесплатно! УСТАНОВИИИИИИ!
– Черт, ладно. Смотри, я соглашаюсь, но только не сейчас и не сегодня, а чтобы завтра ночью все само переустановилось.
– Ха-ха...

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Знаете, вот наши дети в внуки уже никогда не узнают, что такое Россия после 90-х, начало и середина 2000-х. И слава богу, в общем-то, но ведь действительно, сейчас как-то сложно себе представить, что у тебя могут отобрать майку любимой группы только потому, что ты не знаешь порядок и последовательность её альбомов, что значит, когда тебя "загрузили по понятиям". Ну или когда "о, это чё, мобильник тебе купили? - не, это калькулятор такой, пиздато,да?". И по каким критериям панки ненавидели скинов, металлисты реперов а все те и другие эмарей.
И вот , сия история может показаться просто дикостью и пиздецом для наших детей и внуков, но жива и динамична для меня...

Однажды к нам в школу пришла комиссия из гороно. Наша учительница Надежда Викторовна сказала, что следующий урок будет называться"Моя будущая профессия". И что эта комиссия на нем обязательно будет. И мы, как будущее и надежда страны, обязательно должны сказать кем мы хотим быть. Вот ты, Оля Бондаренко, кем ты хочешь быть?
-Шалавой!- крикнул Андрюха Костиков вместо Оли.
Надежда Викторовна была женщиной решительной и тут же выгнала Андрюху из класса. Все глубоко вздохнули от зависти.
-Бухгалтером- нарушила тишину Оля.
-Что?- не поняла Надежда Викторовна.
-Бухгалтером хочу быть. Как мама. На текстильной фабрике чтобы...

Ваше Святейшество!...

Прошу великодушно простить дерзкую публичность моего обращения, но я поступаю таким образом, предполагая, что некоторую, крайне важную для Святой Церкви, информацию до Вас доводят, либо некорректно, либо не доводят совсем.

Печально, что Предстоятелю Православной Церкви вообще приходится заниматься светской суетой. Но я понимаю, что в любом правиле существуют исключения, только подтверждающие его.
Однако, по существу дела: как бы не уверяли Вас в обратном: с каждым днем пребывания участниц группы "pussy rioт" в тюрьме, Русская Православная Церковь теряет поддержку нескольких десятков христиан, в возрасте от 16 до 60 лет...

- Девушка, есть для вас что-то святое?
- В смысле? - веточка, которой я пыталась выковырять подкладку из молнии, красивым кульбитом завалилась куда-то в крапиву.
- Святое, то, что настолько чисто и величественно, что может всех спасти!
Я задумалась. Я искренне задумалась, интересно же! Нет, я нахожу много величественных вещей в этом мире, но спасти они могут далеко не всех. Старичку с благообразными глазами это понравилось.
- Вот, например, Бог... Он есть в каждом из нас. И во мне, и даже в вас!
- Никогда бы не подумала!
- Есть-есть! Сидит глубоко внутри и шепчет как нужно жить... - голос старичка опустился до зловещего шепота. Я прислушалась к себе. Нужно же уважить пожилого человека. Что-то внутри меня действительно говорило мне, как жить, даже, напевало. Озаренная внезапной догадкой, я достала из уха минигарнитуру, подвывающую "Мертвого анархиста". Старичок поморщился.
- Лучше бы Бога слушала. Вот у меня тут есть одна книжечка. Всего сто рублей...
Я посмотрела на протягиваемую мне книжечку за сто рублей, красная цена которой сопоставима со стоимостью туалетной бумаги аналогичной площади и вежливо сказала.
- У меня тоже есть. Всего три тысячи...

На данный момент не существует единого мнения о роли религии в современных высокоразвитых обществах. Одна из теорий гласит, что массовая вера в бога или богов, поощряющих высокоморальное поведение и наказывающих за грехи, способствует общественному благополучию (снижению преступности, коррупции, экономическому процветанию и т. д.), другие исследователи доказывают, что разумная политика светских правительств гораздо важнее для процветания общества, чем массовая религиозность населения. Некоторые факты указывают даже на возможное негативное влияние религиозности. Серьезных научных исследований по этому вопросу почти не проводилось, так как изучение подобных вопросов часто наталкивается на разнообразные препятствия морально-этического и политического характера.

 

Этот пробел попытался восполнить Грегори Пол (Gregory Paul) — независимый американский исследователь с весьма широким кругом интересов, простирающихся от палеонтологии (Пол известен как крупный специалист по динозаврам) до социологии и религиоведения. В своей новой статье, опубликованной в журнале Evolutionary Psychology, Пол приводит результаты комплексного анализа, целью которого была проверка двух альтернативных гипотез о влиянии массовой религиозности на общественное благополучие...

Да, всем пофиг. Чтобы это заметить, достаточно просто посмотреть по сторонам.

Дома́, на которых нет названий улиц и номеров. Целые серии таких — чтобы без GPS узнать, где ты сейчас, иногда нужно пройти несколько кварталов. Учреждения без какой-либо навигации внутри, хотя туда ежедневно приходят тысячи людей. И вахтёры, которые не дают справок.

Опоздания, а то и вообще неявки на встречи, о которых договорились задолго до. Откладывание всего на вечное завтра. Горы бумаг на столах, горы мусора на полу и осыпающаяся штукатурка...

Таксую. 
Возник у меня конфликт с пассажиркой лет тридцати на почве маршрута, по которому мы ехали. У заявки фиксированная стоимость 220р. Я желаю ехать по кратчайшему маршруту, а она не желает. Хочет через другой мост ехать на правый берег. Доплачивать за крюк не хочет. 

Короче, поехали мы таки по кратчайшему, на что она пообещала мне знатных пи*дюлей от мужа по приезду. 
Приехали, кинула денег за проезд на сиденье. У подъезда ждет муж. Здоровый, что п*здец. Открывает мою дверь. Я, опережая все предъявы, говорю: 
- Разберемся в ситуации или сразу п*здов начнешь выдавать? 
- Х*ли тут разбираться? Нах*й ты ее кругами возишь?..

Господин Киселёв, в Киеве страшно!
Опять малороссов попутал нечистый!
На площади варят военную кашу.
По улицам толпами ходят фашисты.

Кругом баррикады, окопы и рвы.
Ещё до сих пор мои руки трясутся –
Когда тут узнали, что я из Москвы,
Меня хотели убить трезубцем!..

"- А-а-а! – шум цеха перекрыл взволнованный вопль кладовщицы Лиды. – А-а-о-а!
Я схватил её за плечи и несколько раз энергично встряхнул, как жадный ребёнок трясёт чужую копилку:
- Что случилось, Лида? Дефолт? Саакашвилли у ворот? Женская менструация?
- Палычу голову хуем пробило! Убило нашего Палыча хуем-то! А-ы-а! О-у-о! Хуем головушку проломило!!!

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила...

 

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect…

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.

И: Кyда-то делось?

 К: Просто исчезло...

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Так странно, я «на входе» дал 20$ чаевых, а приветливый официант поставил передо мной капучино, на пенке которого шоколадной крошкой чьей-то шкодливой рукой была нарисована жирная жопа.

Не понаслышке зная закулисье ресторанной жизни, я быстро смекнул, официант не делится чаевыми с барменом, и тот решил, видимо, мелко мстить жмоту, а меня, как говорят на фронте, просто осыпало осколками.

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

1. Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун

2. В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами – третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке

3. Знак «@» вовсе не был придуман для интернета, а использовался еще во времена Ренессанса – тогда он обозначал меру веса, равную 12-13 кг...

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ (c) Andrew A. Tretyak

 

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США?...

Этого посетителя она не знала. Откуда? Тут сейчас такой проходняк, что только держись. Мужик себе как мужик. Таких в каждой подворотне, как с похмелья насрано. Чёрные очки на пол хари. Базилио, - прыснула про себя баба. Но дежурную улыбку Зинка всё же напялила. Она не видела, что в то же самое время, из Волги на улице вышли ещё двое и блокировали вход в магазин.
- Привет хозяйка, - улыбнулся покупатель. – Мне килограммов пять денег взвешай, да побыстрее!

Зинка ещё ничего не поняла, а ствол автомата уже уткнулся в её гигантскую грудь, привычно возлежавшую на прилавке. Смутная мысль начала оформляться в озарение...

Мнoгo лeт нaзaд нaблюдaлa cитyaцию в aэpoпopтy: выxoдим из caмoлeтa, дaлee тaк нaзывaeмый pyкaв и cпycк пo лecтницe в здaнии. Пepeдo мнoй пoжилaя дaмa c мaльчикoм лeт 7:

- Нe тopoпиcь, дaй мнe pyкy!
- Бaбyшкa, я yжe бoльшoй и caмocтoятeльный!
- Этo дa. А oбo мнe ты пoдyмaл? Я пoжилaя жeнщинa, мoгy cпoткнyтьcя и yпacть. Ктo, ecли нe ты, oбo мнe пoзaбoтитcя?
- Пpocти, oб этoм я нe пoдyмaл, - и дaл eй pyкy...

1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;

2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит...

Так уж вышло, что последнии годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.

Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение - мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента...