Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит...

Что же он там сказал??? Читаем дальше! :)

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег.

2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдо-нужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать...

Мы вместе уже почти девять лет. За это время, сами понимаете, апробировали в нашей супружеской спальне не один сексологический талмуд. Да разве только в спальне? В квартире не найдется места, где бы не произошло хотя бы одно таинство: супружеская кухня, супружеский балкон, супружеская ванна… Скажу по секрету, у нас в доме даже лифт супружеский! В общем, пресытились мы малёха.

А так как оба предпочитали свинг-видео, то и стали мы с милым поговаривать о появлении третьего в нашей жизни. Я, конечно, хотела, чтобы третьим был молодой, накачанный стриптизер. Но благоверного моего сама мысль о том, что меня будет касаться чужой мужик, да еще и красивый (!) повергала в такой ужас, что вызывала немедленное половое бессилие, к счастью временное. Так что с мыслями о молодом кобельке-стриптизере пришлось распрощаться.

...первый раз я совсем не нервничала. Я вообще не помню тот, самый первый, раз. Так, урывками. Я, ты, Алекс рядом… Грязно было, и очень холодно… Помнишь? После той ночи мне уже всё равно было.

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы...

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е#@т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

— Привет. Доллар хочешь?
Она молчала. Сидела на корточках, держала на коленях найденную, видимо, здесь же недоломанную китайскую дудочку, прижималась к теплому ржавому контейнеру, ежилась, глядела. Дурочка, наверное. Их недавно из психушки по домам распустили: хлеб закончился. Они и пошли. Кто куда. Эта — сюда.
— Как тебя зовут?
Она молчала. Кажется, мне это понравилось. Слегка. Я приказала:
— Играй.
Она послушалась. Неумело закусила пластмассовый мундштук. Набрала полные щеки воздуха. Дунула. Был длинный звук. Довольно чистый и смелый для китайского изделия. Для дурочки тоже. Она выплюнула дудку, уставилась на нее не то недоуменно, не то страстно.
— Пойдешь со мной?
Она встала.
— Будешь Тамарой. По крайней мере, до вечера...

 

"Давай начнем все заново с чистого листа" = я тебя опять хочу наипать и загнать в стройло
"Давай расстанемся интеллигентно" = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен
"Ты неудачник" = ты не можешь заработать столько, сколько я хочу потратить на себя...

Вчера стало известно о том, что старший следователь по особо важным делам Генпрокуратуры Салават Каримов, руководивший расследованием двух уголовных дел против Михаила Ходорковского, подал рапорт об уходе на пенсию....

Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Звонок в моpг: - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит и прихрамывает.

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

 

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Если что-нибудь не сделал

Ты в назначенное время,

И за это очень просто

Могут премии лишить,

Всё вали на сисадмина

(Всё-равно никто не знает

Как работает кампутыр)

И тебя должны простить.

Открываешь «Мой компьютер»,

Выбираешь C: (локальный)

И оттуда без разбора

Удаляешь всё подряд,

А потом идёшь к начальству

Со служебною запиской

Где винишь во всём админа -

Пусть помучается, гад!

Если же тебя начальник

Вдруг застукал за «косынкой»,

И грозит тебя уволить

За безделье на посту,

Ты скажи: «Админ проклятый

Поменял ярлык в программе

И кампутыр вместо вОрда

Запустил мне ЩЯс игру».

Если в принтер ты засунул

Лист со степлерною скрепкой,

А в ответ с него кусками

Лезет вовсе чёрте-что,

Говори админу нагло:

«Это ты сломал мой принтер!

Напишу сейчас служебку -

Враз получишь по мозгам».

Если на клавиатуру

Кофе ты пролил случайно

(Ведь чуть-чуть - всего пол кружки),

Никому не говори -

Кофе завтра испарится,

А не включится кампутыр,

Всем скажи: «Админ, зараза,

Мне все клавиши сломал!»

Чтоб админы не скучали,

Перережь витую пару

(Только не в своём отделе,

И вообще - не на виду).

Вот начнётся представленье!

Ну а ты всем гордо скажешь,

Что и сам вполне умеешь

Форматировать Винду.

В преддверии очередных праздников большинство мужчин начинают ломать голову, чем бы таким удивить свою прекрасную половину, что подарить любимой, чтобы и приятно было, и полезно, и не очень сильно отразилось на бюджете. Но, прежде чем совершить выбор, предлагаем несколько рекомендаций о том, как не обмануть ожидания прекрасных дам от подарков...

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

- Он ебет, как пляшет!
- В смысле, яйца мешают?

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Ухаживать за женщиной - значит не видеть в ней личность

Наибольшая валовая прибыль наблюдается там, где замешана человеческая глупость. А глупость человеческая часто выставлена под табличками "Охраняется традициями!" Поэтому я ничего не имею против глупой традиции дарить женщинам цветы - с позиции продавца цветов, разумеется. Природа позаботилась о достаточном количестве идиотов, которые готовы создавать валовую прибыль.

- Где цветы? - вопрошала намедни моя очередная единственная. - Где ухаживания, инициатива, приглашения в рестораны? И не надо делать такие удивленные глаза!

Я и вправду было оторопел от услышанного, но потом спохватился, оттянул пояс джинсов, оттянул резинку трусов, и там увидел объяснение таким претензиям. Ну конечно - я же мужчина...

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… 

В 90е после бегства из Грозного я строил дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.

Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает:
- Тебе трубы на 50 мм нужны?
- Нужны.
- Сейчас, - говорит. - принесу...

- А правда, что меня в капусте нашли?

- Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!

Семья, бывшая семья, остановилась.

Теперь они уже стояли кружком и трогали друг друга за плечи, руки, волосы, стараясь сохранить эту память на случай если им не удастся добиться больше свиданий.

-- Люсик, Люсик, - как-то надрывно и безнадёжно воскликнула Галина, - ну зачем ? Зачем ты это сдeлал, а? - в глазах её показались давно и с трудом удерживаемые слёзы.

А Лёха грустно глядел и молчал. Он сам не мог ответить себе на этот вопрос.

-- Любил я тебя очень, - проговорил он, - ревность, мать её, - он в сердцах стукнул кулаком по своей ладони, - не знаю, Галь, нашло на меня, что-то. Прямо как темнота упала....

-- Эх ты, Отелло, - горько-горько ответила ему жена и, встав на цыпочки, легко поцеловала его в щёку.

Артёмка вдруг заплакал.

Они постояли обнявшись. Tут "военный" сделал им знак. Никто не отреагировал. Тогда он очень вежливо, но настоятельно отделил Галину с сыном от мужа и, мягко придерживая их за локти, потянул вперёд...

Американский журнал Forbes опубликовал список автомобилей, опередивших свое время. За громким названием скрываются, как правило, те или иные технические навороты, позволившие новинкам выделиться среди прочих автомобилей 2006 года.

Forbes полагает, что через некоторое время эти новинки войдут в обиход, как это произошло с подушками безопасности, подогревом сидений, DVD-плеерами в спинках передних кресел, датчиками парковки, системой спутниковой навигации GPS, включающими дворники датчиками дождя и роботизированным полным приводом...