сортировать по:{sort}

Дорогой, у нас будет зять!..

— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.
— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»
Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.

Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски...

Подробнее

Доступно и честно о причинах экономического кризиса

C чего начался кризис:

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего  падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США)...
Подробнее

Немного истории

Это История, а Историю не "переписывают"... Всем известно, что началась его история 8 марта 1857 года, когда текстильщицы Нью-Йорка прошли "маршем пустых кастрюль" по Манхэттену. Они требовали повышения зарплаты, улучшения условий труда и равные права для женщин. Что понятно: барышни просто устали, работая по 16 часов. Демонстрацию, разумеется, разогнали, но шума в связи со своей необычностью она наделала преизрядно. 
А дальше - повелось и стало традицией устраивать в этот день женские марши. Причем, почему-то среди вполне определенной категории работающих дам...

Подробнее

«Артерия жизни»

История Нины Соколовой – первой в истории женщины-водолаза – мало известна. Меж тем она провела 27 суток под водой, чтобы проложить по дну Ладожского озера бензопровод, ставший для осажденного Ленинграда «артерией жизни».

Весной 1942 года вопрос, как по дну перейти Ладожское озеро, стал в буквальном смысле вопросом жизни и смерти: в блокадном городе горюче-смазочных материалов оставалось на 100 дней. Автором идеи спасительного подводного бензопровода называют именно Нину. Задача стояла тяжелейшая: работать нужно было быстро и тайно, а опыта сооружения подобных магистралей не существовало ни в отечественной, ни в зарубежной практике...

Подробнее

ДУРА

Это не тип и не диагноз, и вовсе не IQ…

Это состояние ЕЕ души на данный момент времени. Как УСТАЛОСТЬ, или например - ЛЕНЬ. На женщину это находит. Причем, как я думаю, состояние «ДУРА» не зависит от ПМС, или там - лунных фаз...
Подробнее

Огромная пачка анекдотов

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит...

Что же он там сказал??? Читаем дальше! :)
Подробнее

Современные рабы

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег.

2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдо-нужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать...
Подробнее

Секс втроем

Мы вместе уже почти девять лет. За это время, сами понимаете, апробировали в нашей супружеской спальне не один сексологический талмуд. Да разве только в спальне? В квартире не найдется места, где бы не произошло хотя бы одно таинство: супружеская кухня, супружеский балкон, супружеская ванна… Скажу по секрету, у нас в доме даже лифт супружеский! В общем, пресытились мы малёха.

А так как оба предпочитали свинг-видео, то и стали мы с милым поговаривать о появлении третьего в нашей жизни. Я, конечно, хотела, чтобы третьим был молодой, накачанный стриптизер. Но благоверного моего сама мысль о том, что меня будет касаться чужой мужик, да еще и красивый (!) повергала в такой ужас, что вызывала немедленное половое бессилие, к счастью временное. Так что с мыслями о молодом кобельке-стриптизере пришлось распрощаться.

Подробнее

Письмо в редакцию

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы...

Подробнее

Девушка

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е#@т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Подробнее

Игра на дурочке

— Привет. Доллар хочешь?
Она молчала. Сидела на корточках, держала на коленях найденную, видимо, здесь же недоломанную китайскую дудочку, прижималась к теплому ржавому контейнеру, ежилась, глядела. Дурочка, наверное. Их недавно из психушки по домам распустили: хлеб закончился. Они и пошли. Кто куда. Эта — сюда.
— Как тебя зовут?
Она молчала. Кажется, мне это понравилось. Слегка. Я приказала:
— Играй.
Она послушалась. Неумело закусила пластмассовый мундштук. Набрала полные щеки воздуха. Дунула. Был длинный звук. Довольно чистый и смелый для китайского изделия. Для дурочки тоже. Она выплюнула дудку, уставилась на нее не то недоуменно, не то страстно.
— Пойдешь со мной?
Она встала.
— Будешь Тамарой. По крайней мере, до вечера...
Подробнее

Женско-русский словарь

"Давай начнем все заново с чистого листа" = я тебя опять хочу наипать и загнать в стройло
"Давай расстанемся интеллигентно" = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен
"Ты неудачник" = ты не можешь заработать столько, сколько я хочу потратить на себя...

Подробнее

Они вытерли об меня ноги...

Вчера стало известно о том, что старший следователь по особо важным делам Генпрокуратуры Салават Каримов, руководивший расследованием двух уголовных дел против Михаила Ходорковского, подал рапорт об уходе на пенсию....
Подробнее

*

Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Подробнее

Вот так повезло

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Подробнее

Если что-нибудь не сделал

Если что-нибудь не сделал

Ты в назначенное время,

И за это очень просто

Могут премии лишить,

Всё вали на сисадмина

(Всё-равно никто не знает

Как работает кампутыр)

И тебя должны простить.

Открываешь «Мой компьютер»,

Выбираешь C: (локальный)

И оттуда без разбора

Удаляешь всё подряд,

А потом идёшь к начальству

Со служебною запиской

Где винишь во всём админа -

Пусть помучается, гад!

Если же тебя начальник

Вдруг застукал за «косынкой»,

И грозит тебя уволить

За безделье на посту,

Ты скажи: «Админ проклятый

Поменял ярлык в программе

И кампутыр вместо вОрда

Запустил мне ЩЯс игру».

Если в принтер ты засунул

Лист со степлерною скрепкой,

А в ответ с него кусками

Лезет вовсе чёрте-что,

Говори админу нагло:

«Это ты сломал мой принтер!

Напишу сейчас служебку -

Враз получишь по мозгам».

Если на клавиатуру

Кофе ты пролил случайно

(Ведь чуть-чуть - всего пол кружки),

Никому не говори -

Кофе завтра испарится,

А не включится кампутыр,

Всем скажи: «Админ, зараза,

Мне все клавиши сломал!»

Чтоб админы не скучали,

Перережь витую пару

(Только не в своём отделе,

И вообще - не на виду).

Вот начнётся представленье!

Ну а ты всем гордо скажешь,

Что и сам вполне умеешь

Форматировать Винду.

Подробнее

Как порадовать женщину 8 марта

В преддверии очередных праздников большинство мужчин начинают ломать голову, чем бы таким удивить свою прекрасную половину, что подарить любимой, чтобы и приятно было, и полезно, и не очень сильно отразилось на бюджете. Но, прежде чем совершить выбор, предлагаем несколько рекомендаций о том, как не обмануть ожидания прекрасных дам от подарков...

Подробнее

*

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Подробнее

Рыбачка

Муж у меня – заядлый рыбак. В свободные выходные обязательно едет куда-то посидеть с удочкой у воды. Говорит, это ему и релаксация, и возможность спокойно подумать, и с друзьями пообщаться.
А я и не против! Можно долго поваляться в постели, готовить не надо. Муж приезжает к вечеру, замученный и довольный. Пару рыб в плюсе, а восторгов – на целого осетра.
Поэтому я и была не против. Но до одного момента. Соседку встретила, тетю Валю, любительницу сплетен. Спрашивает она меня так язвительно:
– А куда это твой благоверный с самого раннего утра в воскресенье опять уехал?
– На рыбалку – говорю.
А эта тетя Валя и заявляет:
– Ага! Это сейчас так называется! Любовница у него – сто процентов!! А ты – ропуха, ушами дома хлопаешь!..
Подробнее