Я не очень люблю домашних животных, а особенно крупных собак и собак бойцовских пород. Для того, чтобы нормально воспитать такое животное нужны определенные знания и навыки, но в первую очередь адекватный хозяин.

Было это много лет назад. Мой друг ветеринар завел себе бультерьера. Наше первое знакомство с этой тварью произошло у него в общаге. Я приехал в гости и сел в кресло возле дверей. Спустя какое-то время ко мне подошла 30 килограммовая крыса с розовой мордой и, печально гляда на меня своими узко посаженными глазами, театрально вздохнула. Я судорожно сглотнул и, стараясь не выдавать волнения, сказал:

- Ааааа!!!! Твою мать, Андрюха, убери это от меня! Я очкую! Что она от меня хочет?..

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом, готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сиденье возле самого прохода, сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
- Э-э... незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сиденье у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!

...в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз...

В середине 90-х я работал в здании рядом с Цирком на Фонтанке.
Обычно прямо перед Цирком и парковался.
Звонит клиент, срочная встреча.
Выбегаю, а вокруг моих жигулей и соседней Волги стоит с десяток черных затонированных джипов, модных тогда Чероки и Ниссан патрол.
И человек двадцать в черных кожаных куртках и плащах о чем-то сурово молчат, пока двое в центре неспешно разговаривают.
Это было модное место для встреч друзей и не только.
Я подождал минут пять, потом тихо дёргаю крайнюю кожаную куртку за рукав:
- Гм, извините, а можно я выеду?..

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

У всех нас есть детские поступки за которые стыдно.

Мне больше всего за эти. 

В детстве я мечтала стать Машей Распутиной. Истошным криком просила у родителей:"отпустить меня в гималаи". 

Детство было глубоко колхозным и концерты мои были с печки, так как с координацией движений проблемы не в рот ебстися с рождения, падала я несчадно и часто!Вот от туда берут корни проблемы с головой. В итоге, лет в пять я поняла, что эпатаж это мое!я начала исполнять матерные частушки!!! ВЕЗДЕ!..

- Несколько лет назад я работал в Микрософте, в их головном офисе. При том, что коллеги были в неплохими специалистами и хорошими людьми, меня раздражало совершенно немыслимое количество совещаний. Хотя фрагмент совещаний, который относился именно ко мне, был совсем короткий, приходилось высиживать многие часы, просто дожидаясь своего момента. Времени на реальную работу простоне оставалось. Я пробовал обсудить эту проблему с менеджером, но без особого успеха...

5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?

6. А когда будет приятно?

7. Ты дистанционку не видела?

8. Презервативы закончились... может носок пойдет?

9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен...

 

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки...

 

Лечу Краснодар-Волгоград-Казань. В связи с погодными условиями из Краснодара вылетаем заметно позже, а стыковка в Волгограде всего минут 20. И вот мы еще в небе, снижением даже не пахнет, а посадка на Казань, судя по посадочному талону, уже началась. Я подхожу к стюардессе, так и так, похоже опаздаю, чтоделатьмывсеумрем. Стюардесса с покерфейсом говорит: «Успеете Вы на свою Казань»...

Это письмо прислал наш читатель Михаил Горностаев (так он назвался). Сообщил, что он - бывший милиционер. Много повидавший «с другой стороны», он решил предостеречь: «Мужики! В день зарплаты не пейте даже пиво, иначе ваши деньги могут перекочевать в милицейский карман». И рассказал, как просто и изящно это делается...

«Батон» уходит в разведку...

— Дорогой, я приготовила твои любимые баклажаны)
— Ты моя рыбка
— Золотая?)))
— Обычная, блять! Память у тебя, как у леща! Я. НЕНАВИЖУ. БАКЛАЖАНЫ.

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте...

Эрни и Берт ловят рыбу. "Ставлю доллар," говорит Эрни, "что, если Вы даете мне два доллара, я верну Вам три доллара."
Берт, немного подумав, соглашается и дает Эрни два доллара.
Эрни говорит, "черт! я проиграл" дает Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

 

Молчание прерывало лишь поскрипывание стула...

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета. 

В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам-таки заходит в комп и лазит в тырнет. 

Начал рыть на компе логи и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно, как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль...

Надо понимать, что такого понятия как "брак" не существует в природе. Институт брака был введен искусственно - мужчинами и для мужчин, причем для достижения вполне конкретных целей. Женщине в патриархальном браке отводилась роль хозяйки в бытовом тылу, и перед ней ставились конкретные задачи, такие как приготовление еды, уборка в доме, выращивание еды натуральным хозяйством, шитье одежды и воспитание многочисленных детей.

Мужчина был изобретателем патриархального брака и отвел в нем женщине безопасное место в тылу, в котором она могла бы спокойно заниматься всеми вышеперечисленными задачами и реализовываться как хозяйка и мать, не имея при этом монополии на этот тыл, имущественных прав на него, а также каких-либо привилегий относительно рожденных в браке детей. Наоборот, всеми правами обладал, в первую очередь, мужчина...

— Много лет назад, когда я только начинал работать в рекламе у нас был такой прием — «Ночная проверка». В течение всего дня я и мой напарник Лоуренс на листах А4 записывали все идеи, которые только приходили нам в голову на тему рабочих проектов. Небрежные заголовки, дурацкие каламбуры, простейшие зарисовки маркером. Это была своеобразная мусорная свалка для мозга. Все, что вываливалось из наших голов или вылетало из наших уст, немедленно наносилось на бумагу. К концу дня все самые нелепые и нерабочие идеи отфильтровывались и грудой скомканной бумаги заполняли мусорную корзину в углу нашей каморки.

Если день был продуктивным, то помимо горы бумаги, пластиковых стаканчиков из-под кофе и переполненных пепельниц, скапливалась толстенькая стопка «концептов». Мы аккуратно развешивали эти листы на стене нашего офиса перед тем, как отправиться в бар выпить по пинте пива...

В конце 90-х жил мой приятель на втором этаже не очень высокого двухэтажного многоквартирного дома. Зимой многие обитатели дома вывешивали продукты питания в сетках за окна, так как бал-коны были не у всех. Времена были не очень сытные и каждая семья старалась иметь стратегический запас жрачки. Окрестные люмпены так же хотели жрать, но желательно на халяву))). И повадилась эта сволота срезать сетки и сумки с окон зазевавшихся обывателей. Не миновала эта участь и моего приятеля. Как раз после экспроприации продуктов вечером пришел к приятелю батя, бухнули они водочки и не слабо, приятель пожаловался отцу на окрестных воришек. Выход из этой ситуёвины два пьяных мозга нашли весьма оригинальный..