Начал во здравие, а кончил на лицо.

В конце XIX - начале XX века газеты всего мира были полны описаний невероятных похождений гениального афериста, русского дворянина Николая Савина. Приписываемые ему авантюры настолько поражали воображение впечатлительных читателей, что многие считали их выдумкой газетчиков. Однако корнет Савин, он же граф де Тулуз-Лотрек, действительно существовал, и был он прирожденным мошенником. А проворачивать аферы ему помогали неуемная фантазия, бескомпромиссность и наглость, скрывающиеся за импозантной внешностью.

Рослый красавец с лучезарной улыбкой, остроумный рассказчик с безупречными манерами, владеющий несколькими европейскими языками, он мог легко обмануть любого.

Биография Савина нигде не описана, судить о ней можно лишь по его собственным рассказам, хотя он был способен насочинять не хуже самого барона Мюнхаузена, а также по газетным заметкам того времени. Его фотографий тоже практически не осталось.

В 70-х годах 19 века Николай Савин приступил к военной службе в Петербурге в чине корнета...

Умный бyдильник - oчeнь yмный. Егo инcтaллиpyeшь в тeлeфoн, зaвoдишь нa 7 yтpa, клaдёшь тeлeфoн pядoм c пoдyшкoй и cпишь. А бyдильник вcю нoчь пpиcлyшивaeтcя к тoмy, кaк глyбoкo ты дышишь, нacкoлькo aктивнo вopoчaeшьcя и c кaкoй cилoй тянeшь нa ceбя oдeялo. Он нe бyдит тeбя в фaзe глyбoкoгo нeпoдвижнoгo cнa, oн ждёт cнa быcтpoгo, пoвepxнocтнoгo, кoгдa пpoбyждeниe дoлжнo быть лёгким и paдocтным. B ceмь чacoв oн пepexoдит в peжим ocoбoй чyткocти, и, дoждaвшиcь, кoгдa ты шeвeльнёшьcя - включaeт пpиятнyю мyзычкy. С дoбpым yтpoм! 

B идeaлe. 

B peaлe жe вce нecкoлькo инaчe...

Мне кажется, я сейчас нанес сильную душевную травму пацану.

Суть. Идy из мaгaзинa и вижy oдинoкoгo пapeнькa лeт 7-8, игpaющeгo в aвтoмaт. Нaвoдит пo oчepeди нa людeй и c xapaктepным звyкoм "бдыщь" cтpeляeт. Дoxoдит oчepeдь и дo мeня. 

Я peзкo ocтaнaвливaюcь. Пoвopaчивaюcь к нeмy, oн cтpeляeт, я пaдaю зaмepтвo. Пaцaн oкpyглив глaзa, пepexoдя нa плaчь, бeжит к мaмкe, чтo cтoялa мeтpax в 7 oт нeгo. Пaцaн пoдбeгaeт c кpикoм: "МАМА, Я ДЯДЮ УБИИИИИИИЛ! ОН ТАМ ЛЕЖИИИИТ!!!"...

Сижу в выходные за письменным столом у себя в комнате, занимаюсь расчетами – на работе завал. По квартире, шаркая тапочками, ходит дед – с утра ищет свои очки. Подходит сын:
- Папа! А, папа!
- Что тебе? – спрашиваю.
- Можно я сегодня с нашим классом схожу на дискотеку?
- Уроки сделал?
- Сделал.
- Найдешь дедушкины очки – можешь сходить. Он их уже второй день найти не может...

Канал BBC объявил, что популярная ведущая-синоптик Кэрол Кёрквуд не будет наказана за использование фразы «холодно что пиздец».

Она произнесла эту фразу во время репортажа с холма в национальном парке «Норт Йорк Мурз» утром в пятницу, отвечая на вопрос своего коллеги Билла Тернбилла.

— А теперь обратимся к Кэрол за прогнозом погоды, — сказал «добродушный пасечник». — Кэрол, похоже, у тебя там достаточно прохладно.

— Точно, Билли, — ответила она жизнерадостно. — Здесь холодно что пиздец...

 

 

Когда я был маленьким дурацким мальчиком, который не выговаривал ровно половину букв русского алфавита (тридцать три делите пополам без дробей сами - это не моя проблема), я читал книжки из замечательной серии про всякую географию - Тура Хейердала, Пири и Амундсена, Обручева и этого, как его, забыл фамилию, который залез на Эверест, а потом отстригал у себя ножницами пальцы на ногах. Я с наслаждением читал про закупку где-то в Перу бальсовых брёвен, съеденных со слезами на глазах собак, и про не то норвежца, не то датчанина, который на плоту Кон-Тики пошел на корму посрать и получил по жопе акульим хвостом.

Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30 - и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена...

Как уже никем не оспаривается, в России на сегодняшний день находится уже от 10 до 12 миллионов иммигрантов (преимущественно мусульман из Средней Азии и Закавказья). Около 4 миллионов из них оседает в Московском регионе (в Москве и в Московской области). Это уже невозможно не замечать. Детсады переполнены детьми иммигрантов, не знающими русского языка. Кто хоть раз сталивался с устройством собственного ребенка в детский сад, знает что это означает... очереди, вымогательство взяток, враждебное или чуждое окружение.. Лично я в такой детсад ребенка отдавать не хочу. Значит этого не хотят многие. Значит, женщины будут оставаться с детьми, а русские семьи и русские дети жить беднее. Однако, на этом Расияния останавливаться не хочет. Вместо повышения рождаемости в русских семьях, предлагается по планам Ромадановского завезти еще около 15 миллионов низкоквалифицированных неудачников. Приглашать 15 миллионов ученых, констукторов и инженеров из Западной Европы, Северной Америки и Японии в планы расиянского правительства не входит...

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Дженни сидела в кресле, скрестив ноги. Перед ней лежал мой старенький ноутбук, она копалась в интернете.

— Слушай, вообще пиздец, — вдруг сказала она. — Извини, другого слова нет.

— Что там?

— Госдума обсуждает вопрос установки счетчиков на канализационных трубах! Хотя нет, стоп... Пресс-секретарь тыры-пыры такая-то... успокоила журналистов, объяснив, что... Ага, ну, слава богу, пишут: законопроект не коснется самих жилых помещений! Вот перечислено: только государственных учреждений, предприятий, офисов... — Дженни замолчала, продолжая шевелить губами. — Хотя, нет, коснется! А также санузлов, принадлежащих жилым помещениям в квартирах граждан.

— Это где такое? — спросил я устало.

— Да это везде! — Дженни подняла глаза. — Если конкретно — ленту новостей ИТАР-ТАСС читаю. Просто подряд...

Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.

Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать…пора выкидывать…мама моя…выкидывать склад…наши еврейские сердца возмущенно забились…

А звали ее Наташа. Тем и жила.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных
зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

Витька неторопливо пил пиво, сидя у окна в баре. За окном непрерывным потоком неслись машины. Время от времени, отчаянно петляя затравленными зайцами, дорогу перебегали пешеходы. Внимание Витьки было приковано к старушке, в нерешительности переминавшейся с ноги на ногу у обочины. Наконец, видимо поборов инстинкт самосохранения, она бросилась в самую гущу автомобилей. "Кабздец бабке, щас её в шницель раскатают", — обрадовано подумал Витька, и замер в предвкушении эффектного зрелища. Но бабка, каким-то чудом избежав столкновения с грузовиком, снова вернулась на тротуар. "Вот жыш сука увёртливая, весь кайф сломала", — выругался Витька, и допив пиво, вышел из бара.
Он собрался было перебежать через дорогу, но, вспомнив о старушке, неожиданно для себя решил ей помочь.
— Бабка, держись за мной и ничего не бойся. Щас прорвёмся. — крикнул Витька, перекрывая шум автомобилей, и не дожидаясь согласия, схватил старушку за руку, и буквально поволок за собой сквозь гущу машин.
На другой стороне улицы он оставил свою слегка ошарашенную спутницу, а сам зашагал дальше.
— Витя, погоди минутку. — услышал он у себя за спиной.
— Оп-па, — Витька обернулся, — Ты чо, типа Коперфилд, имена угадываешь?
— Тьфу на тебя, сам ты копрофил. На футболке твоё имя прописано. — старушка ткнула сухим жёлтым пальцем в надпись "Vitek" на груди парня. — Спасибо, что помог мне улицу перейти.
— Делов-то, — усмехнулся Витька, — Себе оставь своё "спасибо", а то мне его положить некуда.
— А моё спасибо, Витя, непростое. Волшебное оно. — старушка понизила голос до шёпота. — С этой минуты будет сбываться всё, что бы ты ни пожелал...

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают...

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)

Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия...

Когда прозвучали тяжелые шаги к лестнице, ужасающая паника никогда не виденной им молнией пронзила всю его сущность. Он испуганно заметался и, вздыхая, быстро пробежал по всем ступенькам, скользнул по начищенному паркету и спрятался в двери. Здесь было неудобно, непривычно, но спокойно. Из своего убежища Скрип слышал жестокий стук молотка и жалобные стоны протестующей лестницы. Потом кто-то прошелся по ступенькам несколько раз вверх-вниз и другой голос, который принадлежал, как помнилось, кому-то в шлепанцах прорычал: «Ну вот, скрипа больше нет. Надеюсь, теперь ты довольна?»...

На Болотной площади к 14.30 собралось около тысячи человек. Их охраняло примерно столько же милиционеров, омоновцев и солдат, приехавших на 30 грузовиках.

Первые выступления получились невнятными. Все ожидали провокаций и опасались, что скинхеды проникнут на митинг поодиночке, потому что на интернет-форуме якобы уже появилась схема захвата Болотной площади. Основной удар ждали со стороны станции метро "Третьяковская". Правозащитники произносили речи о недопустимости фашизма и с тревогой смотрели на противоположный берег Обводного канала. Толпа вразнобой скандировала: "Фашизм не пройдет!"

На Кадашевской набережной действительно собрались около 150 националистов. Они скандировали "Слава России!", выбрасывая руки в фашистском приветствии. На приветствие откликнулся отряд ОМОНа, бросившийся за националистами через Лужков мост, снося по пути ограждения. Половину скинхедов блокировали в Малом Толмачевском переулке, поставили лицом к стене, а затем зашвырнули в подъехавшие грузовики.

Этот эпизод воодушевил участников митинга. "Фашизм не пройдет!" – злорадствовали они. "Под фашистскими знаменами собрались самые тупые люди нашей страны! Они ничего не умеют. Их женщины не любят. Они жалкие и убогие",– вещал в толпу секретарь политсовета СПС Леонид Гозман.

Впрочем, мажорное настроение публики испортили сами организаторы митинга. "Не уходите поодиночке, давайте уйдем вместе. Нам не нужны провокации",– призвал член политсовета СПС Михаил Шнейдер. Омоновцы просили участников митинга на всякий случай снять значки с надписью "Остановим фашизм!".

Приходит мама домой и наблюдает картину:

Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?! Я обкурился?!!

Дорогой дедушка Дмитрий Анатольевич!

Я не знаю, как ты там живешь без нас...