Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

 Деда, а это кто? – спросила меня внучка, показывая пальчиком на слегка пожелтевшую от времени черно-белую фотографию. Мы с ней сидели на диване и листали фотоальбом, который я достал из шкафа.

На фотографии были мой отец и моя мама – еще молодые. Я, семилетний мальчишка с чубчиком, стоял впереди них. На моем плече лежала рука отца.
- Мальчик – это я.
- Ты? – удивилась внучка.
- Ну, да. Не всегда же я был дедом, - рассмеялся я.
- А тетя с дядей это твои мама и папа?
- Да, это мои мама и папа, то есть твои прабабушка и прадедушка...

Челябинские супермаркеты и гипермаркеты могут перестать работать в вечернее время и в выходные дни. Это произойдет в случае принятия нового законопроекта, предложенного на этой неделе на рассмотрение в Госдуме и уже получившего поддержку Министерства промышленности и торговли РФ. Минпромторг предлагает закрывать в вечернее время и выходные дни магазины с площадью свыше двух тысяч квадратных метров. При этом возможный режим работы будет устанавливать муниципалитет. Предложенная мера позволит, по мнению парламентариев, активнее развиваться малому и среднему бизнесу. Кроме того, крупные магазины, согласно инициативе авторов проекта, практически половину своей площади должны будут оставлять своим «младшим братьям»...

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Жили были два брата близница. И вот когда им исполнилось 12 лет, одному падарили велосипед, кучу машинок, канфет, салдатиков, и еще много много всего. А второму падарили всего навсего резиновый мячик. И обидно стало второму, мол первому море падарков, а мне мячик резиновый. и пошел он к маме и задал вопрос. мол че за х.ня, почему первому все...а мне мячик?...но отправила его мама к папе....а папа послал его бабушке. Бабушка что то шепнула ему на ушко...и тот счастливый убежал гонять мячик. Подходит к нему первый и говорит.....мол че это ты радосный такой.....мне велосипед....и море всякой х.ни...а тебе мячик....а второй ему и отвечает - зато у меня нет рака мозга!

Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?

Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуёчков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы...

Есть такой смешной вид женщин, постоянно озабоченных ценностью своего тела – я называю их «вагинальные брокеры». Это те самые, которые на полном серьезе часами обсуждают, давать на первом свидании, или на пятом; после кофе, или за блинчики с икрой. Иногда мысль такого вагинального брокера продвигается еще дальше: давать ли мужу после ссоры, или только за шубу? Во сколько лет выйти замуж, чтобы гарантированно не прогадать…

Вся эта их возня в интернете мне напоминает большой open space офис. «Закрываем Трансаэро! – отчаянно кричит кто-то. - Берем Аэрофлот!». «Никакого секса на первом свидании! Даем только после того, как хорошенько выгулял!» - орет телефонная трубка. «Сбрасывай этого нищеброда с его ромашками! Завтра продашь писечку по 300 тысяч!» - доносится из другого угла...

 

Стояла ясная солнечная погода. Ничто не предвещало бури. Ни о чем не подозревая, я тихо-мирно обедал с ней в студенческом кафе, когда она решила преподнести мне маленький сюрприз:

– Знаешь, я хочу познакомить тебя с моими родителями.

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли.
Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли.
Пeдoфил диpeктop. Tpax.
В пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax.

Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм.
Пьянкa c yличным бoмжoм.
Ocкopблeниe. Oбидa.
Tpyп и кpoвью пoл зaлитый.

Когда было лет 14, приезжал к бабуле в гости. Не за городом. Обычная пятиэтажка хрущевских времён. Ну и напротив (метрах в 10) парадной, естественно, скамейка с бабками, или как говорит моя вторая бабуля: "митинг". Классика.
К сожалению, напротив бабулиной парадной были именно бабки, а не бабушки. 

Понял я это сразу по взглядам орлов, когда вышел погулять. Не успел выйти, как был расстрелян на месте. Старая школа.
К сути. 

Погулял, возвращаюсь домой, самый разгар дня, солнышко светит (бабуля не в Питере живёт), бабки сидят. А я иду по асфальтовый полоске, которая к дому пристроена, ну и ноги простучал, чтобы в парадную грязь не заносить...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

На фоне шумихи с биоматериалами вспомнилась дурацкая история. Мне нужно было сдать спермограмму. Если кто не в теме - это когда ты дрочишь в баночку, а потом врач смотрит эякулят под микроскопом и определяет, как там и чего. Так вот. Не в первый раз уже сдавал, но прежде это случалось в других медицинских центрах. Там всё культурно: приходишь после нескольких дней воздержания, получаешь баночку, и тебя направляют в закрывающуюся на ключ комнатушку. В комнатушке - стул, стопка потрёпанных порножурналов и порой ещё видеоплеер с порнушкой. Дальше понятно что.

А тут вышло так, что я переехал, и по дороге было только одно учреждение - что-то типа Инвитро или Хеликса...

 

Следствие не допустит прессу к делу о крушении вертолета Ми-8 на Алтае

Напомним, после катастрофы российским СМИ стало известно, что возможной целью полета была браконьерская охота на горного барана архара, занесенного в Красного Книгу. Отметим, различные источники в правоохранительных органах, близкие к данному расследованию, рассказали прессе, что пассажиры вели стрельбу по животным прямо из вертолета. По одной из версий, Ми-8 зацепился винтом за склон горы и поэтому потерпел крушение.

Мифы ypoдов миpa: - "В каждом есть хорошее". Нет, есть уроды. Чистые, концентрированные моральные уроды. Очень жаль, что над ними нет опознавательных знаков, чтобы было легко обойти их десятой дорогой. - "С другими он урод, а со мной котик". Котик – это временно. Если человек мудак, то рано или поздно, так или иначе это не просто коснется вас – это размажет вас по стене. Просто знайте это. - "Бедныe – дoбрые, а богатые – злые". Нет, говно есть везде. Это не про деньги, это про внутренний выбор. Человек может выбирать, каким ему быть. Он не дерево и не животное, у него есть свобода воли. - "Нужно уметь доверять". Себе. А еще уметь слушать себя и защищать себя. А доверять только тем, кто многократно оправдал доверие действиями. Хотя и это ничего не гарантирует, но так немного спокойнее...

Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

- Как дела? Давно ты мне не звонил, - сказал Савельев.
- Да как-то не пойми как, - сказал Мишин. - Вот я женился тут.
- Ну, поздравляю! - сказал Савельев
- Да не с чем так особенно, - сказал Мишин.
- А что так? - удивился Савельев
- Она злая и некрасивая, - признался Мишин.
- Что ж ты женился тогда?
- Да вот получилось. Какое-то, понимаешь, влеченье, род недуга...

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме...

Почти так же сильно, как я люблю собак, я ненавижу полоумных собачников. Невероятное омерзение вызывают у меня эти псевдозащитники животных. На самом деле я не знаю и не представляю, кто может нанести больший ущерб собачьей репутации, чем эти фанатично воющие по форумам озверевшие особи.

Наше телевидение конечно сложно назвать идеалом объективности.
Но то, что творилось вчера на программе у Мамонтова, зашкаливает за все мыслимые пределы идиотизма.
Боже мой, нормальные и уважаемые на первый взгляд люди погружались в такие пучины маразма, что от стыда краснел даже корпус у моего филлипса...

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!

В угаре перестроек, разоружения и прочих братаний с бывшими врагами по всей нашей стране уничтожались тяжелые ракеты, ранее бывшие основой советского ядерного щита. По затерянным в тайге ракетным базам разъезжали делегации американской... чуть не написал военщины, хотя по сути вряд ли бы соврал, ведь состояли они почти целиком из кадровых натовских военных.

Понятно, что приезжали они не просто так, а с целью убедится, что русские действительно свое самое опасное оружие уничтожат, а не унесут подмышкой и не спрячут в чулан (как, кстати, американцы сделали сами ракеты разобрали, а боеголовки оставили, уж очень они к ним, видать, душой прикипели).

Приехала одна такая делегация на базу в сибирской глуши. Конечно, без внимания визитеры не оставляли ни малейшую деталь, требовали подробных объяснений обо всем ("А почему у вас лопата гвоздями к пожарному щиту прибита?") и везде совали свой нос. Особенно усердствовала одна дама, своими вопросами и придирками окончательно доставшая всех русских. И вот, идут они все делегация, генералы из Москвы и начальство ракетной базы, американы все внимательно осматривают...

- Скажи мне, Плоткин, это правда, что израильские девушки в армии служат?

- Правда.

- Ав каких частях, сколько времени?

- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы...