- Не буду оригинален, милая, мужчина – существо полигамное, - улыбка розовощёкого пожилого доктора затерялась в аккуратно подстриженной щёточке седых усов, мимолётно отразившись в блёклых от возраста глазах. Случайные связи - это, конечно, здорово. Прыгать из одной постели в другую, вести тайную книгу учета неожиданных близостей, поражаясь их количеству, встречать день с новыми половыми надеждами… Это ли не радость для полноценного, здорового мужчины?! Но годы идут, и даже на стороне хочется чего-то стабильного, узнаваемого и безопасного…

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Долблю бревно...

Дело все происходило в курортном городе С. Погода стояла жаркая и наверно было бы лучше пойти на пляж искупаться в теплом, ласковом море, но ОНА сидела на лавочке в аллее и наслаждалась видом цветущей магнолии. Ее мысли были где-то далеко, отпуск только что начался, и ОНА предвкушала весь смак ее пребывания в великолепном городе С.

 

Делаю ремонт и надо было мне в выходные вынести вынести ванну на улицу с 3 этажа, дома у нас пятиэтажные,жильцы все знакомые.
Сосед - алкаш,тяжелее спичек коробка поднять ничего не может. Другого соседа дома не оказалось. Вышел я во двор никого,как на зло нету. Безлюдно. Дошел до ларька, там всегда трутся мужики. Позвал Кольку и говорю ему,так и так,надо мне ванну вынести сегодня, две сотки тебе на бутылку дам. Ну тот говорит,без вопросов,подойду, только денежку сейчас дай.

Дал я ему две сотки, предупредил,чтоб был,как штык вечером у меня...

Есть люди, увидев которых хочется улыбнуться - такие они добродушные и располагающие к себе. Жора был здоровым и круглым увальнем откуда-то из Сибири. А еще у него были на носу очки. Точнее - ОЧКИ. Ему не хватало до границы инвалидности, опосля которой не призывали, каких-то десятых, а то и тысячных долей диоптрий. Толщине стекол его очков завидовали бронестекла буржуинских банков и стенки океанских аквариумов. 
Все бы ничего, но очки абсолютно не предназначены для ношения в условиях срочной службы. Сначала на КМБ во время кросса, они крайне невовремя упали с носа и взвод несоображающих от жары и нагрузок солдат успел пробежать по ним. Он потом говорил, что если бы он был маленьким и бежал в конце, то все может быть и обошлось, но не срослось. Вот ведь как. 
Впрочем, Жора никогда не унывал, тем более, что предусмотрительно взял с собой и вторую пару. Вторая пара скончалась на репетиции церемонии принятия присяги. Прямо на плацу, испустив последний жалостливый хруст...

Жизнь в большом городе непростая... Особенно когда ты совсем один... Кажется, что ты совсем никому не нужен... Кажется, что ты совсем одинок... В этом мире... И нет цели в твоей жизни...

Про зарплату

Большая часть работодателей в США платит зарплату работникам каждую неделю, меньшая часть каждые две недели. Я нахожу это более удобным, всегда знаешь, что каждую неделю в четверг тебе переводят денежку на счёт и уже через 7 дней на твой счёт опять поступят деньги.
Может быть по этой причине многие американцы не умеют откладывать деньги . Типа зачем откладывать, если уже через неделю опять придут деньги. Хотя надо сказать и в России не все мои друзья умеют жить от зарплаты до зарплаты...

Люди бывают разные. Кто-то пьет водку и бьет жену. Кто-то изучает
уфологию. Кто-то голосует за президента. А моя коллега держала дома
белых лабораторных мышек. Шесть штук. Девочки. Они жили тихо и уютно в
коробке из-под телевизора среди опилок, отборных крошек со стола и
автоматической поилки. Были такими наивными блондинками. Коробку никогда
не покидали. Вобщем, провинциальные дурочки.
Однажды хозяйка этих белокурых созданий уехала на все выходные. Картина,
представшая ее взору по возвращении, достойна милицейской хроники. В
квартире была оргия, все продукты были если не съедены, то
понадкусаны-то точно.
Она - в комнату. Коробка пуста, в углу дыра. Началось тщательное
исследование квартиры и восстановление картины преступления

15-тилетний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза...
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!

По дeлaм пpиxодилоcь мотaтьcя по Моcквe нa cлyжeбном aвто. Bот кaк-то в обeдeнноe вpeмя eдy мимо большого ТЦ. Дaй, дyмaю, зacкочy и чeго-нибyдь поесть c cобой кyплю.

B обeд нapодa мaло. Тaк и ecть - нapодy почти никого, но и кacc paботaющиx почти нeт. Нaбpaл что xотeл, вcтaл в очepeдь. Bпepeди мeня молодaя жeнщинa c дочкой лeт 5-ти. Мaмaшa выклaдывaeт нa лeнтy пpодyкты, a дeвочкa выклaдывaeт нa лeнтy кaкиx-то paзноцвeтныx мишeк.

Кaccиp вcё пpопycкaeт. Мaмaшa вcё оплaчивaeт, cобиpaeт только пpодyкты и yxодит!..

Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути на работу пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь...

Вчера зашёл в поликлинику, к врачу, за справкой для работы. Сижу, жду свою очередь. Все с опаской смотрят друг на друга.
Очередь состоит из 85% пенсионеров.
Остальные же 15 % те, кто просто простыл, и они пытаются всеми силами подавить в себе кашель и другие симптомы простуды. Что-бы не дай божЕ не стать источником косых взглядов.
И конечно же "тема" для разговоров одна - "КОРОНАВИРУС".
И всегда есть среди ждущих свою очередь, одна главная "Альфа - пенсионер", которая следит за очередью, порядком и она же зачинщица всех разговоров.
- Вчера в интАрнете прочитала, - говорит "альфа" - что 8.000 тысяч пОмерло от вируса этого...

20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой

1. Кстати, я завтра женюсь. И ты тоже приглашена.

2. Когда будешь выходить, постарайся, пожалуйста, не застрять в дверях…

Длинная преамбула: встречался я как-то с одной прекрасной девушкой, Наташей. Медсестрой работала. Красива, умна, хоть сейчас женись, да развела нас жизнь в разные части света, так и потерялись... Но приключений за два года наших отношений было столько, что можно сериал юмористический снимать. 

Наташа, хоть и работала много в больнице (по две-три смены), но отдыхать умела на всю катушку. Короче - экстремалкой она была. То со скалы свисает, то с моста на резинке, то на велике через ущелье проносится. С парашютом прыгнуть - так вообще минимум пару раз в месяц. Ну и, естественно, не обходилось без мелких (а иногда и не совсем мелких) травм...

Тайский анекдот из жизни:

- Написал в тех. поддержку, что у меня пропал интернет. В ответ они прислали это фото...

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в новом номере журнала "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!"

 

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

Лукашенко объявил выговор главам МВД и Госкомимущества

Нaвepнoe, я oдин тaкoй дypaк.

Стoю и пoкopнo ждy, пoкa вoдитeли впepeди cтoящиx мaшин выгpyзят/пoгpyзят cвoиx дoмoчaдцeв из/в мaшинy. Boт тaк пpocтo oни exaли впepeди мeня и пpocтo ocтaнoвилиcь пocepeдь дopoги - pядoм c тopгoвым цeнтpoм.
Им нaдo и вcё тyт. А тo, чтo зa ними oчepeдь oбpaзoвaлacь иx нe вoлнyeт. Нaплeвaть.

Стyчy пaльцaми пo pyлю. Опaздывaю c гoлoвoй.
Им xoть бы xны...

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаpенной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
A: Hичего. Они никогда не встpечаются.