Учились мы в нефтяном институте. Пришла пора защиты диплома. Девочка Маша (имя изменено потому что я в душе не ябу, как на самом деле её звали) не обладала модельной внешностью, да и на лицо была так себе, если честно. Однако, ей это не мешало вести себя как королева, благо, отсутствие мозга, как составляющую мыслительного процесса, этому только способствовало. Сидим в коридоре с одногруппником на скамейках и нервяках одновременно. Рядом эта Маша с купленным дипломом. Обращается с моему соседу по скамейке:
- Ты только не смейся, но у меня к тебе вопрос. Для чего бурят скважины?
Мы ох*ели, ведь наша специальность, бл*дь, бурение, мать их, нефтяных, с*ка, скважин...

Жeнa y меня в пoлиции paбoтaeт. Пocтyпил к ним вызoв, poдитeли пpишли peбёнкa из caдa зaбpaть, a eгo нeт.

Пaникa y poдитeлeй, пaникa y вocпитaтeлeй, пoлиция гopoдa нa yшax. Ситyaция paзpeшилacь пpямo кaк в aнeкдoтe: кoгдa вcex дeтeй гpyппы paзoбpaли, ocтaлcя oдин лишний...

Один мой знакомый случайно попал свиедетелм на самую что ни на есть плебейскую свадьб (а отказываться то примета плохая) — "тамада с баяном", Сердючка в магнитофоне, восьми пудовые бабищи — родственницы "у люриксе и стеклярисе". Каким ветром занесло на эти галеры интеллигентного Андрюшу, вопрос отдельный, но на определенном моменте нажора раздался традиционный, для быдлятника боевой клич: "Невесту украли!" С другой стороны и хуй бы с ней — жрать захочет — прибежит, ни куда не денется, но коллектив жаждал зрелищ и затребовал выкупа, предложив свидетелю "НАКАТИТЬ ШТРАФНУЮ" Теперь представьте себе жертву: при росте метр семдесят пять весит Андрюша 70 кг вместе с тапочками, имеет морду классического ботана, тихий голосок и предпочитает классическую одежду…Орфей в аду бля:))) что он первую чеченскую снайпером отработал — вопрос отдельный, но стакан держать не мог никогда...

Она вдруг встает, берет шар и, грациозно изогнувшись, сбивает страйк – наша встреча проходила поздно вечером в боулинге. Увидел, как заволновались мужчины на соседних дорожках. Но еще более интересно было увидеть реакции женщин: оценивающие взгляды с головы до ног и обратно. Понимаю их настроение – придраться не к чему – сегодня Алиса само совершенство. Возвращается раскованной походкой свободной женщины. Подходит бармен с бутылкой шампаского, открывает и разливает по фужерам:
- Это вам от второй дорожки за страйк.
- Началось, - Алиса даже не удостоила дарителей взлядом. – Видишь, все совсем не так, как думают обыватели. Мужчины всегда хотят обладать чем-то необычным, исключительным. Будь это дорогая машина или эффектная женщина – все равно! Главное, чтобы у других этого не было. Ну а за дорогие вещи в этой жизни приходится платить, верно?

Жарким утром июля сего года Степан проснулся с чувством, что в жизни надо что-то менять. Высунув из подголовья мокрую от пота подушку, Степан перевернулся на другой бок и попробовал уснуть. Сон не возвращался.

У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования...

Однажды возили по Москве интеллигентную английскую семейную пару — преподавателей из Оксфорда (муж за рулём, я — переводчица). Я, как положено: «посмотрите налево, посмотрите направо». А муж тоже участвует в диалоге, хоть в спецшколах не учился, но английский у него очень... как бы сказать... бойкий. То есть без барьера. Совершенно! И тут перед нами останавливается автобус, и из него начинают выпархивать девушки в русских народных костюмах. Кокошники, косы — всё при них. — Who are these beautiful ladies? (Кто эти прекрасные дамы?) — спрашивают англичане...

Я вот тут подумал... с людьми которые НЕ носят нож что-то явно не так... Они спрашивают меня "Ну и кого ты собрался своим ножом резать?"
КОГО!? 
Что за тяжелые проблемы у этих опасных психопатов?

В моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из "Одесских рассказов" Исаака Бабеля называли «полтора жида», то Эдика смело можно назвать «полтора филателиста».

Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что «русские и советские марки там никому не нужны». С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда что-нибудь нужно...

Это навсегда останется с тобой.
Как вкус газировки за 3 копейки, с сиропом.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку, спускает штаны и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, *ля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампанского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро... Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...

- А водка у тебя есть? - Не сразу понял, кто это спросил. - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть...
- Наливай!

- Я у вас вчера купил надувную женщину, надул - а это мужчина с членом, хвостом и сигарой!
- А наизнанку вывернуть не пробовали?

 

...а котик - молодец ;)

 

В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика. Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной молодежью.

Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика.
— Ну что, шпана, — обратился к замершим детишкам водитель черной машины. — Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните...

Шахтёр возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке, как грибы-поганки после дождя, вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь, пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями.

 Ну, вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там, и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится." И там, и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца...

1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.

3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял...

- Венька, задрыга такая, выходи! Выходи, кому сказано! Жильцы уже приехали, вещи сгружают!

- Старый, отстань, не мешай! В сортире хорошо думаеццо!

Прокоп начал колотить в дверь ногами. Ему ничего не стоило просто скользнуть в щель под дверью, но старый домовой-господар пока еще сохранил остатки былой культурности. Заставить себя без разрешения влезть в занятый туалет он не мог.

- Венька, гаденыш!.. - простонал старик, переминаясь с ноги на ногу.

Гаденький гремлин только противно захихикал. В сорок шестой квартире он
обосновался уже давно - причем большую времени просиживал в "кабинете
задумчивости". Почему? Да он и сам толком не знал. Hравилось ему бродить по просторам Интернета под звуки спускаемой воды. Hастраивало на нужный лад. И отлучаться опять же никуда не надо - все под рукой... Сигареты гремлин хранил за бачком, обедал туалетной бумагой... А пил так прямо из унитаза.

- Венька, скотина, я сейчас дверь сломаю!!! - заорал взбешенный до предела

Пpиблyдилcя к кoнюшнe пec. Лoxмaтый тaкoй, бeлый c cepым. Bзгляд xитpый, c пpищypoм, xapaктep пaкocтный. Нaзвaли зa вpeднocть Лaвpeнтий Пaлыч. Пpиexaл вeтepинap, пoкopмил пca витaминкaми. Пec вoзpaдoвaлcя, cтaл лacтитcя, yпaл нa cпинy, пoдcтaвил пyзo. Beт гoвopит:

- Кaк вы, opлы, coбaкy-тo нaзвaли?
- Лaвpeнтий Пaлыч! Мoжнo пpocтo Пaлыч.
- Пepeимeнoвывaйтe. Этo cyкa...

Саша Петров давно хотел побывать в экспедиции.
Все равно - в какой. Но чтоб кругом лес, или степь, или горы, и костер по вечерам, и романтика, и обязательно - исторические находки. И чтоб какую-нибудь из этих находок сделал он, Саша. А потом маститые археологи, бородатые и в вязаных свитерах, хлопали бы его по плечу и говорили: "Наш парень! Молодец!"
Саша очень хотел... Но с его профессией можно было рассчитывать только на какую-нибудь экспедицию в недра городских инфраструктур. Дело в том, что Петров работал сантехником...

Таджикские дворники повесились в душных подсобках,
средь лопат и средь грабель, не нужных студеной зимой.
Не смогли больше чистить дворы. И запавшие кнопки
в домофоне меня не пускают сегодня домой.
Закружила зима, замела, заебала ужасно.
Просто меры не знает и снегом мне бьет по щекам.
И иголками колет мороз, очень больно и часто.
Где же кнопка Delete у зимы? Где ебучий стоп-кран?
Человек-обезьяна, пожрать бы,поспать, поибацца.
Никогда не доволен, когда недоспелый банан.
Но реально, хотелось бы лета, сестрицы и братцы.
Я уже задавал вам вопрос про ебучий стоп-кран?
Те, кто Русь зачинал, были точно скоты-пидорасы.
На хуя было строить ее в этом климате,а?
Нет бы в Африке дать пиздюлей мудакам-папуасам,
там и строить Россию, там мягче намного зима.

(c)amorales69

Я не смотрю сериалы и не читаю желтую прессу. я не знаю в лицо своих соседей по площадке, и в моем подъезде всегда горит свет.

В тот день я зашёл в бар. Надеялся напиться и, если повезёт, уйти не одному. Повезло - не поспоришь. Она была с подругами, подсела ко мне. Мы разговорились. Забавно, что женщины, в отличие от мужчин, своего супружества не скрывают. Впрочем, кольцо на её пальце не вызвало сомнений во мне. К чёрту священные союзы. Она сказала, что её муж пьёт. Сказала, что ходит на сторону. Сказала, что хочет ему отомстить.

Роман наш длился много дольше, чем я мог предположить. Месяцем позже я познакомился с её сыном. Ему тогда было девять лет. Притихший мальчишка по имени Миша. Я не заметил, как выходы на люди втроём вошли в привычку. Но замечал, как она постепенно перебирается в мой дом. Скоро мы стали жить вместе. Миша поселился с нами, его отец не возражал...

 

Россельхознадзор надо срочно госпитализировать. Всем в Кащенко, в отдельную палату, и оградить от общения с больными. Ведомство обуяло навязчивая идея: накормить мир. Да не один. Миров эдак пять или шесть, не меньше. Mania grandiosa, что вы еще хотите? 33 миллиарда страждущих – именно столько индивидов готов насытить замглавы Россельхознадзора Николай Власов. Христос отдыхает.