Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия’?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни...

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

...представить, что им говорят правду, они, видимо, просто не могли....

Жизнь мужчины проста и пряма, как рэльса. Из пункта А в пункт Б, поели - можно и поспать, поспали - можно и поесть. Хуй толще, джып длиннее, телевизор тоньше, жопа слаще. В общем, "Вот бы яблочка куснуть, поебаться и уснуть" не зря придумали.
И проблема в том, что в этой незамысловатой жизни совершенно нету места Чуду. И поэтому иногда мужчина сидит на кухне напротив своего друга стакана, который его всегда понимает, и думает честно перед самим собой, и очень грустно: "Ну ебаны ж свет..."

В субботу, 3 марта, вратарь московского футбольного клуба «Спартак» Алексей Зуев был задержан за мелкое хулиганство.

Цуканов, один из помощников Брежнева, занимал ключевую позицию в аппарате Генерального секретаря ЦК КПСС. Через него проходили все материалы Политбюро и большая часть поручений главного партийного начальника.
В то же время, бывая в его кабинете, общаясь с ним, особенно в начальном периоде работы Брежнева на посту партийного руководителя, я не видел никакой суеты. Все решалось вроде бы само собой.
- Как это так вам удается? - спросил я однажды Цуканова, невольно сопоставляя его в своем сознании с некоторыми другими, весьма суетными партийными начальниками.
- Очень просто, - сказал Георгий Эммануилович, - у меня действует правило "трех гвоздей"...

 

Неделю торчу в Маскве и тихонько зверею. Как вы тут живёте, дарагие масквалюди? Вчера завис в заведении, где за тарелку супа и сто грамм оставил три сотни денег. Сестра нажрала пирожных ещё на три сотни. С такими ценами, я вас умоляю, пора устраивать революцию и навального. Такое трёхразовое питание вгонит вас всех в кредиты, а коллекторы спляшут джигу на ваших могилах. В общем, ближе к ночи я решил голосовать за Жириновского, как за мэра.

Ладно, от агитации – к наблюдениям. Что вы думаете, я нашёл в этой жральне? Правильно, телефон! Не-не, не смартфон Путь самурая, не ссыте. Обычный одноразовый телефон за десятку...

На днях разбирал коробку со всякой фигнёй....

Зоя опустила глаза и посмотрела на свои босые ноги в ссадинах. Пальцев она уже почти не чувствовала. Грязный холодный пол полностью промёрзшей за ночь избы. Решётка на маленьком окне. Накануне Зоя вынесла ещё более жестокие побои, но дух Космодемьянской не был сломлен. Отнюдь. Несмотря на избитое лицо и нывшее, в синяках, тело, девушка чувствовала гордость за поджоги, которые удалось совершить её группе.
Враг всё равно будет сломлен, Зоя ни секунды не сомневaлась в исходе войны и смело глядела в своё будущее, прекрасно осознавая, что её ожидает...

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- розы
- Извитите, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят!

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол...

 

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы...

Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, - все ведьмы...
Н.В.Гоголь

Друг мой Гена ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада - штука хорошая, но в первый раз с ходу не разберешься, куда и в какой момент с нее сворачивать. Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на "встречке" и, конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные.
- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину для оформления вашей езды по полосе встречного движения.
Гена с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что это делало его даже не оборотнем, а практически честным человеком...

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России – эффективными менеджерами – это один из анекдотов, который прекрасно отражает нашу действительность.
   
Борьба с коррупцией в России в последнее время всё чаще вызывает грустную улыбку на лицах граждан, а всё потому, что вопрос «как в нашей стране пропадают миллиарды рублей и почему не наказывают тех, кто злоупотребляет своими полномочиями» остаётся открытым. Что мешает России справиться с коррупцией и какие меры нужно принимать в отношении казнокрадов – об этом мы поговорили с экономистом Михаилом Делягиным...

Дочь вернулась из лагеря и прямо на вокзале коротко охарактеризовала отдых. Тремя словами:

– Мама, лечим печень.

Я сначала было собралась театрально упасть в обморок. Или, как минимум, включить родительскую пластинку про "неокрепший организм", "разрушительную силу алкоголя" и, естественно, всемогущее "тебе еще рожать". Но потом вспомнила, что мне тоже было шестнадцать.

Я думаю, продукты в тележке у ленты гастронома говорят о человеке больше, чем он планирует.
У меня в очередях вообще чувство, что все вокруг - голые, всё на виду.

Вот бабушка стоит. Три вискаса, два педигри, сметана, картошка, фарш, лук.
И я уже слышу - "Буся, иди, иди, щас полОжу", - в квартире тепло, душно, пахнет едой и немного котами. В прихожей - половики, в комнате - софа "Лора", стенка, фотографии и кружевные салфетки...

По официальным данным, бригада Генпрокуратуры приехала в Рязань для того, чтобы проверить материалы Счетной палаты, выявившей злоупотребления местных чиновников.

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:

- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.

- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?..

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.