Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

 

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
и думаю: ``До чего же я красива!``
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Три бабуси под окном сидели на лавочке и переговаривались высокими дребезжащими голосами.
-Слыхали? У Фроловых - то дача сгорела.
-Ну?
-Как есть сгорела, позавчера. Напрочь. Один погреб остался.
-А у Козловых зато разбилась яхта, ещё на прошлой неделе. Сами-то, правда, уцелели, сейчас в больнице лежат. Что дороже, яхта или дача?
-Ну это смотря какая дача...
-Это Козлихе ещё повезло, она при муже осталась. А Дуньку помните, ну, которая за шейха вышла? Вчера вернулась, вся в соплях, на шестом месяце, и ещё с одним арапчонком на руках...

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блядь страшная ажно пиздец !!!

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Есть у меня приятель, сотрудник органов правопорядка. Вот недавно он рассказал мне одну интересную, местами невероятную, историю из биографии своего коллеги. По обыкновению, рассказ от лица главного героя.
Был я в то время молодым участковым. Райончик мне достался не то чтобы сложный, но личностей, которых необходимо было держать в поле зрения, все равно хватало.
Одну из таких личностей звали Евгенией. В свое время проходила она по делу об убийстве собственной пятилетней дочери Нади. Сначала свидетельницей, а потом – соучастницей...

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
- Ща всё будет...

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

-Провожающим - просьба покинуть вагон! -решительный тон проводницы
не оставлял сомнений...

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока.

Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол...

 

Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.
Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.
В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:
- Иванов!
Тишина. Пациенты переглядываются...

На заре своей IT карьеры будучи просто мелким пи**ком, а не "джуниором" как сейчас кличат новоприбывших - устроился я на работу эникейщиком. Эникейщик это человек, который выполняет за других, что им не особо нравится: принести монитор, сходить к пользователю починить принтер и т.д. Ну меня на тот момент всё устраивало, но история не про это.

С самого первого дня я стал замечать, что CD-ROM на одной из компов на верхних полках периодически то открывался, то закрывался. Я с упорством заносчивой мухи выпытывал у старичков что такое, на что они говорили - просто глюк, бывает. Ну глюк и глюк, забыл про него.

И вот, оставшись как-то раз на вечернее дежурство решил я этот компьютер переустановить в надежде словить несколько плюсиков в свой актив от коллег.

Переустановил, поставил на полочку, CD-ROM в закрытом положении всё чин-чином и ушел домой...

Ему нравится женщина, и он, словно услужливый официант, повесив на руку шарф, терпеливо ждёт, когда же появится троллейбус, чтобы случайно присосаться к карману плаща неудовлетворенной дождём дамы. В отличие от неё, он свою ночь провёл бурно. Его любимый шарф, обидевшись на неуважительное к себе отношение – сморкаются в него, бросают где ни попадя, а иногда даже полируют им грязь на ботинках, – сказал, что уходит. Навсегда. Куда глаза глядят. Этот кошмар продолжался всю ночь, и уговорить текстильного своего друга остаться ему удалось лишь под утро...

Политический кризис на Украине хочется с Вами обсудить. Вот эти люди, которые борются на Украине, вот начальники, они что-то кроме власти не могут поделить? Или они борются просто за власть? За что они борются? Вот я уже не понимаю этого. А Вы, наверное, понимаете.

1. Женщина тоже человек.

2. Если женщина что-то просит, то надо ей это очень быстро и не раздумывая дать. Так дешевле обойдется.

3. Очень умные женщины умеют прикидываться идиотками так, что не отличишь. И только с такими у вас есть риск превратиться в подкаблучника.

Новые спутниковые наблюдения показывают, что новый океан Земли, родившийся осенью прошлого года, растёт по геологическим меркам очень быстро, так что в будущем, по всей видимости, разделит-таки Африку на два континента.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был...

Когда я была маленькой, ужжасно любила все сладкое: варенье, мороженное, шоколад, сахарную вату и прочее и прочее. Зная эту мою особенность, взрослые прятали от меня вкусняшки, чтобы потом я не маялась с животом.

Однажды мама ушла на работу, а потом вернулась за каким-то документом. Она застала меня на кухне у распахнутого буфета на табурете, открывающую заветную банку с земляничным вареньем.

При этом я громко и радостно комментировала свои действия:

- А сейчас мы с Катей будем есть очень вкусное варенье. Катя, ты любишь варенье? Ммм…

«главный урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории» (Бернард Шоу)....

Работаю шиномонтажником на крупной монтажке в Белгороде. Осень, дожди, слякоть и грязь везде. Приезжает дедуля стареньких ржавых Жигулях шестой модели, естессно вся машина в г*вне и глине, как и сам дед, облачённый в фуфайку, кирзовые сапоги и пидорку на голове. Первая мысль "танунах", ша станки засру (моечного оборудования для колёс нету, косяк)...

- Внучёк, колёсико пробил, всю дорогу с соседнего городка качаю, еле доехал.
- Дак по дороге монтажек попой жуй, почти на каждом перекрёстке...
- Вот там только качают и посылают...

- Кстати, у нас нефть есть?
- Есть.
- А если нефтепровод не ковырять?
- Тогда нет…

Абсолютно субъективные заметки

Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в непосредственной близости от бензобака.

В Вашем городе никогда не будет метро.

Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т.д.)

Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.

Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба...