Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по - другому, видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне...

Вчера из новостей в Израиле: 
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и 
оштрафовала влюбленных за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.

Тaк вoт, ничeгo нe пpeдвeщaлo, кaк гoвopитcя. Пpocмaтpивaю зaкaзы poдитeлeй пo зaнятиям мeтeмaтикoй. B пocлeднee вpeмя нe ocoбo pyкoвoдcтвyюcь пoдpoбными oпиcaниями зaкaзoв - выбиpaю пoближe к дoмy и cpaзy нeглядя пoдaю зaявкy. Тaк былo и ceйчac. Нo yжe пocлe мoeгo нaзнaчeния читaю oпиcaниe: "Мaльчик, 8 лeт, 4 клacc, xoтим пocтyпaть в лицeй". Стoп. 8 лeт. 4 клacc. Чтo зa? Beдь вooбщe нe cxoдитcя. Дaжe ecли в 6 лeт 1 клacc, тo 3 клacc к 8-ми гoдaм - мaкcимyм. Нy лaднo... Нo, этo oкaзaлocь eщё цвeтoчкaми.

Пoзнaкoмилcя c мaльчикoм и eгo мaмoй. Мaлo тoгo, чтo пapeнёк в 4-oм клacce, тaк eмy eщe, видитe ли, cкyчнo нa ypoкax мaтeмaтики, пoтoмy чтo вcё, чтo oни пpoxoдят, для нeгo cлишкoм пpocтo. Чтo нe мeшaeт eгo oднoклaccникaм нaмaтывaть coпли нa кyлaк и cтoнaть пoд тяжecтью пpимepoв нa cлoжeниe двyзнaчныx чиceл. И жaлoвaтьcя нa yчитeлeй, чтo тe плoxo yчaт. Хoтя, этo бoльшe cвoйcтвeннo poдитeлям. Дeти в 7-8 лeт вooбщe вcю yчeбy нa бyю вepтeли. Хoтя... в 17 лeт тoжe...

 

Учительница сына пишет: «Прошу проверить смартфоны ваших детей на наличие непристойных игр, видео, фото, которые скачиваются без вашего ведома.»

«Непристойных!». Какое незатейливое возбуждение педагогической мысли.

внимательно смотреть!!!

Дожили! В Москве слово "vip" употребляется чаще "хуй"!

Есть у меня старинный друг. Знаю его уже лет 35. Достойный, работящий, умный парень. ( Или уже не парень.) Короче , настоящий закадыка.
На личную жизнь времени никогда не было. До 47 дожил холостяком. Работал, работал, работал. Но всё получилось. Прибыльный, спокойный, нишевый бизнес.
И тут чёрт нас дернул присоединится к еще одному другу, который рыбак и грибник. И пригласил нас этот друг на Онегу. Жить на турбазе, ловить рыбу, гонять на лодке с мотором и пьянствовать.
Когда заскучали, поехали в ближайший городок. Зашли в кафе. А там...

Всей семьей сидим, ужинаем, и тут раздается стук в дверь. 
Звонок у нас давно сломан, так что ничего удивительного. А надо сказать, что мы вызывали сантехника, так что батька спокойно открыл дверь.

Далее топот, меня внезапно выдергивают со стула, утыкают носом в пол. Мать с сестрой так же лежат. Вокруг суется дяди в масках и с автоматами...

- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую хуйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, блять - может задатки лидера?!

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет..

Нинка, умница Нинка, которая в десятом классе...

http://lenta.ru/news/2006/06/02/fired/
Замечательная последовательность заголовков в наших новостях:
- Устинов приказал покончить с вертикалью криминальной власти -
Lenta.ru, 15.05.2006
- Устинов пообещал России новые коррупционные скандалы - Lenta.ru,
25.05.2006
- Генпрокурор России Владимир Устинов освобожден от должности -
Lenta.ru, 02.06.2006

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.

Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.

Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.

Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых, искать палки... Доски...

Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
— Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
— Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы.
С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай...

Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон) засовывает лептоп себе под куртку. 

Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. 

Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. 

Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов...

Ивановы были очень удивлены, когда после новогодних каникул в их квартире раздался звонок от участкового.
Семья числилась добропорядочной и противоправного ничего не совершала, максимум дорогу перебегали на красный, и то, повертев головами и убедившись, что машин в пределах видимости нет.
Он просил их подойти, поскольку в полицию пришло тревожное сообщение по поводу незаконного проникновения в их квартиру.
Перепуганное семейство: папа - Артур Максимович и мама - Олеся Игоревна, оставив сына первоклассника с бабушкой, благо она жила в соседнем доме, в тот же вечер отправились в полицию.
Молоденький участковый, пригласил их присесть к его столу, и протянул исписанный крупными буквами лист.
- Вот, поступило по почте. Письмо зарегистрировали, поэтому игнорировать его я не могу...

 

Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
Мариванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В): Погодите Мариванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну (В) как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...

Сериал "Ликвидация", отмеченный рекордными рейтингами благодаря "звездному" составу актеров, претендует на то, чтобы воссоздать определенную историческую эпоху - горячее лето 1946 года....

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?