Взмахнув еще раз огромными крыльями, Змей опустился на землю и широко зевнул.
— Бдишь? — обратился он к старушке, которая, удобно расположившись на траве, задумчиво смотрела на Мост.
— Ты чего так долго? — оживилась она, — обед уже полчаса назад закончился.
— Уснул, — виновато потупился Змей и попытался перевести тему разговора, — Смородинка сегодня чего-то неспокойная. Буря, наверное, будет.
— Еще раз опоздаешь, будешь здесь круглосуточно дежурить, — Яга покосилась на Горыныча и снова принялась рассматривать Калинов Мост, — я тут думаю. Ты не знаешь, почему женщин в вурдалаки не берут? Там же одни мужики вроде.
— А я откуда знаю? — пожал плечами Горыныч, — наверное, потому что ресницы и брови отваливаются у них. Красить нечего, вот им там и неинтересно...
Все детство моего папы прошло на киевском Евбазе. Улица Павловская. А потом его отец, он же мой дед, получил квартиру на Сырце и вся семья из четырех человек переехала в новую двухкомнатную хрущевку. Там прошли его юношеские годы. Сырец сильно повлиял на папу. Райончик был босяцкий, а компании соответствующие. К 16 лет папа часто махал кулаками и уже хорошо "катал" в карты. Нет, его противники по игре в секу, буру, 21, деберц или преф считали, что он играл, но папа именно "катал". И очень успешно с точки зрения улучшения своего финансового положения. Потом про это прознал дед и у него вышел серьезный разговор с моим папой. Я не знаю, что сказал ему дед, но папа "катать" завязал. Совсем. Да и с мордобоем подвязал. И единственной игрой, в которую он продолжал играть на протяжении всех лет, оставался преф. Одна и та же компания на протяжении более 40 лет. Но есть одна история о том, что в любом правиле есть исключение...
Работаю я в строительно-монтажной фирме бухгалтером. Строительные фирмы, как известно, одни из основных претендентов на налоговые проверки.
Организацию, в которой я работала, камералила одна шибанутая особа. Ее ненавидела вся налоговая. Злющая бабень, всегда с наездом, двери открывает с ноги. Была известна тем, что выезжала на фирмы по собственной инициативе. Любила вручать налоговые документы лично.
Первая наша встреча произошла, когда она ворвалась в офис начальства:
— ГДЕ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР?!
В далёком лохматом году, когда мне исполнилось 20 лет, я был нищ. Я был нищ ровно настолько, насколько может быть нищ студент с гигантской стипендией 360 рублей. И это была повышенная стипендия. При всём этом я курил, пил пиво, встречался с девушкой.
Девушка, правда, была редкостной кровопийцей, мозг мне выносила с завидной регулярностью, но тогда я этого особо не понимал, просто морально устал и потому за неделю до дня рождения оан была отправлена восвояси. В ответ я услышал о том, как я любим, как мне будет плохо, и с чувством выполненного долга отчалил в закат.
К дню рождения я подошёл без девушки, без денег.
Но карма была на моей стороне.
Я подошёл к дню рождения с друзьями...
Работаю на компьютерной фирме. Электронщик я неплохой, заказы идут, и в «железе» я, без ложной скромности, разбираюсь. Но неделю назад произошла у нас история, за которую не только мне, но и всем компьютерщикам города стало стыдно.
Было это в обед. Я жевал бутерброд и гонял какую-то игрушку – отвлекался. И тут звонит мне Степаныч – шеф рекламного отдела.
— Игорь, ты ведь в «железе» у нас спец, да?
— Ну, в общем, никто не жаловался, Степаныч, — отвечаю. – А что, проблема какая-то?
— Угу, — говорит тот. – Мы тут кроссворд разгадать не можем. Вопрос – «материнская плата»...
Охранник базы отдыха потребовал оплатить въезд на территорию базы, однако сотрудник правоохранительных органов на глазах у свидетеля – своего пассажира - буквально переехал пенсионера. По факту случившегося возбуждено уголовное дело по статье "покушение на убийство", - сообщили Интерфаксу в местном Следственном комитете. Сейчас пожилой охранник в реанимации. Милиционер задержан. УВД от имени всех сотрудников камчатской милиции принесло свои извинения пострадавшему, его близким и родственникам.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке
- везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Былo мнe лeт 6-7, кoгдa этa иcтopия пpoизoшлa. Мы жили нeдaлeкo oт шкoлы, и мecтoм cбopa вceй мecтнoй шпaны в cвoбoднoe вpeмя был шкoльный cтaдиoн. Игpaли тaм в фyтбoл или дoлaмывaли cтapый кaмeнный зaбop, или зaлeзaли в cтapый cклaд co шкoльным инвeнтapeм, oткyдa тaщили cтapыe чyгyнныe ядpa для мeтaния. Нe cкyчaли, кopoчe.
Чepeз этoт cтaдиoн и лaз в зaбope пpoxoдилa тpoпинкa, пo кoтopoй можно былo ближe пpoйти в нyжный paйoн, чeм oбxoдить вcю шкoлy. А pядoм c этoй тpoпoй в дoждь paзливaлacь oгpoмнaя лyжa.
И вoт кaк-тo нaбpaл я кyчy бyлыжникoв, cтoю y этoй лyжи и бpocaю в нee эти кaмни, этo вeдь тaк yвлeкaтeльнo - нaблюдaть кaк paзлeтaютcя гpязныe бpызги, пpям oчapoвывaeт, и cмoтpю, идeт мoлoдoй мyжчинa, нe мoгy cкaзaть, пpaвдa, кaкoгo вoзpacтa, нo нe пoдpocтoк, вecь в cвeтлoм, pyбaшкa и бpюки, пocмoтpeл нa мeня и гoвopит - нe бpocaй...
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 56 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх бл*ть новых друзей, пожалуйста...
У настоящих друзей не принято спрашивать «нахуя?» Потому, когда издалека позвонил друг Коля и предложил встретить кое-кого в аэропорту, я лишь спросил, как узнаю этого типа и куда его доставить, не дав на съеденье алчным погонщикам желтых стоковых мулов.
– Узнаешь... И будь с ней поласковей. – интригующе сказали мне.
– О! Дама. Хорошенькая? – игриво говорю я.
– Две недели назад, когда видел её последний раз, она была чертовски хороша собой. – говорит Коля. – Нефертити, жопа, тити, но понизь обороты до холостых, Сёма.
У Верочки всего-то лишь стыковочный рейс в твоем захолустье, поэтому покажи ей достопримечательности Шереметьево и посади на нужный рейс, а там я ее встречу.
Энтузиазм резко пропал. Кобылка была наскоком, и оседлана другим, что называется.
– А что, – говорю уныло, – барышня сама не может обозреть фонящий рентген на входе, стойла регистрации и фирменные тележки? Или ей нужен халявный тягач для чемодана? Извини, дружище, но…
– Верочка вывихнула ногу. – вкрадчиво говорит Коля. – Но другая конечность цела, и ты пожалеешь, если не увидишь это изящно складывающееся пополам великолепие...
Ты куришь? Впрочем, неважно. Ты все равно на той либо на другой стороне баррикад. Ибо этот мир уже давно раздираем войной, в которой сражаются две армии — Табачного Листа и Чистого Воздуха.
Опасно ли курение для здоровья?
Самое смешное, что пока точно никто не смог ни стопроцентно подтвердить, что курить опасно, ни опровергнуть эту идею. Ни научно, ни статистически...
Армейский раввин выступает перед солдатами:
– Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
– Рэбе, при всём моём уважении – Вы уверены, что в Торе написано именно так?
– Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится...
Сегодня, дружок, я расскажу тебе о некоторых важных моментах, касающихся снятия девушек. А точнее, как заловить такую птичку, а потом не упустить. Советы проверенные, боевые, осечки не дают, в упаковке по десять. Итак, начнем.
Советы по подготовке к охоте.
Совет тут, собственно, один, но он такой большой, что разбивается на три. А суть совета проста: запах, запах и запах.
1. Перед охотой надо помыться - отбить запах хищника, жертва его не любит. Я знаю, что ты и так чистый, мылся только на прошлой неделе, нигде еще грязь не висит, только маленькими катушками скатывается, да и то если сильно потереть, но кто тебя будет тереть при первом знакомстве? Все верно, логика железная, но это ж женщины - и логика тут бессильна. Ну если совсем влом, то и так сойдет, но очень не рекомендуется. Хотя если разобраться по природе, женщины должны кончать от запаха потного самца, но за последние десятиления всеобщее равенство, тухлые либеральные свободы, а особенно проклятый феминизм, сделали свое подлое дело и извратили женщин. Теперь они заматерели (кстати, лучше бы заотцовили), они возмущенно фыркают и воротят свой нос от малейшего запаха чего-угодно, только если это не запах их любимых духов. А часто фыркают вообще просто так, для вида, чтобы не расслаблялся. Поэтому, хоть и трудно, и больно, но сделай это для себя, для хорошей охоты. Помойся.
