О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Есть у меня обычный друг, работает в одной компании, ему 26 лет, живёт в своей квартире. Полгода назад познакомился с одной девушкой. Вышло это довольно необычно. Он стоял в пробке, как между рядами ехали два мотоциклиста, они не могли дальше проехать, поэтому остановился один из них прямо возле водительского сиденья, на котором и сидел Макс.
В окошко постучались и женский голос, доносившийся из шлема, попросил водителя сместиться чуть вправо, когда поедет. Там и познакомились.
Все эти полгода Макс ходил странный. Постоянно спрашивал про мою девушку, как та поведет себя в той или иной ситуации, а затем с задумчивым видом замолкал. Говорил про неё немного, что учится на технической специальности, мотоциклистка, у неё обычная семья и нет в/п.
Наконец, я всё-таки смог "уломать" Макса на встречу с его девушкой. Было одно условие. На встречу приду я со своей девушкой...

Жители русских деревень ханжеством в старину отнюдь не отличались. Хозяйственные обряды переплетались с эротикой, да и в семейной жизни нравы царили вполне свободные.
Диковинное, на взгляд приезжего горожанина, зрелище можно было наблюдать, в общем-то, ещё недавно в заонежских деревнях. Скажем, идёт такой гость вдоль околицы и видит: на пороге предбанника мужчина и женщина, сбросив одежды, совершенно открыто занимаются любовью. Да так увлечённо, самозабвенно это делают, ничуть не стесняясь. Просеменит мимо них соседка, тяжело прошагает сосед – не отвернутся, пожелают искренне: «Бог в помощь!» А парочка и не ответит – не до того…
«Простота нравов! – мог мысленно осудить горожанин. – Разврат!» И ошибся бы. Потому что интимный процесс в дверном проёме затевался «не забавы ради»...

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос
М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"

Если ты голодна или тебе жарко, то даже обычное, самое дешевое мороженое в вафельном рожке покажется сказочным блюдом…

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сука. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?..

Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
- Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
- Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
- Нам выходить надо...

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!

Взмахнув еще раз огромными крыльями, Змей опустился на землю и широко зевнул.
— Бдишь? — обратился он к старушке, которая, удобно расположившись на траве, задумчиво смотрела на Мост.
— Ты чего так долго? — оживилась она, — обед уже полчаса назад закончился.
— Уснул, — виновато потупился Змей и попытался перевести тему разговора, — Смородинка сегодня чего-то неспокойная. Буря, наверное, будет.
— Еще раз опоздаешь, будешь здесь круглосуточно дежурить, — Яга покосилась на Горыныча и снова принялась рассматривать Калинов Мост, — я тут думаю. Ты не знаешь, почему женщин в вурдалаки не берут? Там же одни мужики вроде.
— А я откуда знаю? — пожал плечами Горыныч, — наверное, потому что ресницы и брови отваливаются у них. Красить нечего, вот им там и неинтересно...

Все детство моего папы прошло на киевском Евбазе. Улица Павловская. А потом его отец, он же мой дед, получил квартиру на Сырце и вся семья из четырех человек переехала в новую двухкомнатную хрущевку. Там прошли его юношеские годы. Сырец сильно повлиял на папу. Райончик был босяцкий, а компании соответствующие. К 16 лет папа часто махал кулаками и уже хорошо "катал" в карты. Нет, его противники по игре в секу, буру, 21, деберц или преф считали, что он играл, но папа именно "катал". И очень успешно с точки зрения улучшения своего финансового положения. Потом про это прознал дед и у него вышел серьезный разговор с моим папой. Я не знаю, что сказал ему дед, но папа "катать" завязал. Совсем. Да и с мордобоем подвязал. И единственной игрой, в которую он продолжал играть на протяжении всех лет, оставался преф. Одна и та же компания на протяжении более 40 лет. Но есть одна история о том, что в любом правиле есть исключение...

Работаю я в строительно-монтажной фирме бухгалтером. Строительные фирмы, как известно, одни из основных претендентов на налоговые проверки. 
Организацию, в которой я работала, камералила одна шибанутая особа. Ее ненавидела вся налоговая. Злющая бабень, всегда с наездом, двери открывает с ноги. Была известна тем, что выезжала на фирмы по собственной инициативе. Любила вручать налоговые документы лично. 
Первая наша встреча произошла, когда она ворвалась в офис начальства: 
— ГДЕ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР?!

В далёком лохматом году, когда мне исполнилось 20 лет, я был нищ. Я был нищ ровно настолько, насколько может быть нищ студент с гигантской стипендией 360 рублей. И это была повышенная стипендия. При всём этом я курил, пил пиво, встречался с девушкой.

Девушка, правда, была редкостной кровопийцей, мозг мне выносила с завидной регулярностью, но тогда я этого особо не понимал, просто морально устал и потому за неделю до дня рождения оан была отправлена восвояси. В ответ я услышал о том, как я любим, как мне будет плохо, и с чувством выполненного долга отчалил в закат.

 

К дню рождения я подошёл без девушки, без денег.

Но карма была на моей стороне.

Я подошёл к дню рождения с друзьями...

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

Работаю на компьютерной фирме. Электронщик я неплохой, заказы идут, и в «железе» я, без ложной скромности, разбираюсь. Но неделю назад произошла у нас история, за которую не только мне, но и всем компьютерщикам города стало стыдно.

Было это в обед. Я жевал бутерброд и гонял какую-то игрушку – отвлекался. И тут звонит мне Степаныч – шеф рекламного отдела.

— Игорь, ты ведь в «железе» у нас спец, да?

— Ну, в общем, никто не жаловался, Степаныч, — отвечаю. – А что, проблема какая-то?

— Угу, — говорит тот. – Мы тут кроссворд разгадать не можем. Вопрос – «материнская плата»...

27.05.2009 05:10 : На Камчатке пьяный милиционер сбил на машине пожилого человека.

Охранник базы отдыха потребовал оплатить въезд на территорию базы, однако сотрудник правоохранительных органов на глазах у свидетеля – своего пассажира - буквально переехал пенсионера. По факту случившегося возбуждено уголовное дело по статье "покушение на убийство", - сообщили Интерфаксу в местном Следственном комитете. Сейчас пожилой охранник в реанимации. Милиционер задержан. УВД от имени всех сотрудников камчатской милиции принесло свои извинения пострадавшему, его близким и родственникам.

Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо эмоциональных местах музыкального произведения, он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: "…вееть у меня есть черный бумер быстрый и шальной…

Ах, как же часто мальчики слышат сотни фраз с одним смыслом — я не такая, я приличная девушка и на первом свидании никакого секса.
Ах, как же часто девочки слышат сотни предложений с одним смыслом — “поехали ко мне уже, мы вроде как чаёк попили, о детстве поговорили и поздно уже на дворе, пора трахаться!» И первые, и вторые нарываются на одни и теже грабли, хотят эту ситуацию изменить но заново нарываются тем же самым местом на те же самые грабли.

С одной стороны - «Боже, какие же бабы все одинаковые, только и способны что трещать о всякой херне, где б нормальную то найти, нимфоманку?» С другой - «Фу, какие же мужики животные, лишь бы присунуть, ни души ни мозгов, блин, ну неужели нормальные мужчины все вымерли??»

В этой статье впервые я дам новое понимание, которое в один момент решит все мужские потягушки с сексом на первом свидании! А озарение состоится только у тех кто внимательно прочтет и начнет действовать в соответствии с текстом ниже, и тем самым облегчит себе в сотни раз и без того не самую простую жизнь...

- Ну же, смелее, смелее, не вы первая, не вы последняя, давайте забирайтесь, - врач, усмехнувшись, сделал приглашающий жест рукой в направлении низкого топчанчика, застеленного чистой простынёй с таким же штампом медучреждения, как и рубашка на женщине.
Та подошла и медленно опустилась на холодную белую поверхность. Легла, вытянулась и устремила взгляд на доктора, который взял какой-то красивый оранжевый тюбик и, выдавив чуть-чуть геля на внушительный фаллосообразный щуп с проводом, уходящим в белую коробку с иероглифами, щёлкнул тумблером на боку таинственной коробки. Раздался низкий гул.

- Так, повернитесь пожалуйста на правый бок, расслабьтесь, - врач подошёл к лежащей на боку пациентке, задрал ей сзади рубашку, явив миру худосочный зад, и, аккуратно раздвинув его, ввёл внутрь хищно блеснувший металлический фаллос...

Недавно это было. Еще живы те люди, которые помнят тяжелые дни...

Есть у меня свой эпический опыт общения с сектантами, трясущими овцеложескими журнальчиками...

Умудрился я потерять ключ от машины. Не то чтобы проебать насовсем, как теряют вещи в состоянии “в говно”, а куда-то его положит в квартире. Положил так, что за пол-часа не нашел. Может конечно барабашка шалил, но сдается виной собственная несобранность.

Короче устроив в квартире обыск я превратил жилплощадь в подобие инсталляции модного художника-конформиста. Художника ебнутого на оба полушария, включая спинной мозг до копчика. Слава яйцам дома был один в тот момент. Диспут с женой на тему моего видения современного искусства откладывался до вечера.

Пришлось выкручиваться, потому что без ключа ехать никак нельзя. Иммобилайзеры-хуяйзеры и все что там еще в иномарках понапихано. Где второй комплект я бы не смог вспомнить даже попав в плен к фашистам-гомосекам и под страхом анальной кары. Хотя тут может чуток и напиздел насчет фашистов...

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке
- везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.

Былo мнe лeт 6-7, кoгдa этa иcтopия пpoизoшлa. Мы жили нeдaлeкo oт шкoлы, и мecтoм cбopa вceй мecтнoй шпaны в cвoбoднoe вpeмя был шкoльный cтaдиoн. Игpaли тaм в фyтбoл или дoлaмывaли cтapый кaмeнный зaбop, или зaлeзaли в cтapый cклaд co шкoльным инвeнтapeм, oткyдa тaщили cтapыe чyгyнныe ядpa для мeтaния. Нe cкyчaли, кopoчe. 

Чepeз этoт cтaдиoн и лaз в зaбope пpoxoдилa тpoпинкa, пo кoтopoй можно былo ближe пpoйти в нyжный paйoн, чeм oбxoдить вcю шкoлy. А pядoм c этoй тpoпoй в дoждь paзливaлacь oгpoмнaя лyжa. 

И вoт кaк-тo нaбpaл я кyчy бyлыжникoв, cтoю y этoй лyжи и бpocaю в нee эти кaмни, этo вeдь тaк yвлeкaтeльнo - нaблюдaть кaк paзлeтaютcя гpязныe бpызги, пpям oчapoвывaeт, и cмoтpю, идeт мoлoдoй мyжчинa, нe мoгy cкaзaть, пpaвдa, кaкoгo вoзpacтa, нo нe пoдpocтoк, вecь в cвeтлoм, pyбaшкa и бpюки, пocмoтpeл нa мeня и гoвopит - нe бpocaй...

Я предлагаю ввести такое почетное звание как "резидент касты". В качестве кандидатов предлагаю себя (!!!), тоге (!!!), мальту, вульфа (если он уже не админ), а Диточку (если я ее попрошу - она вернется (общается по почте)) так сделать или со-админом, или со-редактором или есть нельзя, то дать ей какое-нибудь почетное отличие. Дита - украшение нашего свободного сайта. Вернем Диту!!!

С уважением, Ваш друг и провокатор, Paull Botkin

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь
  грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?