их даже путали порой, с трудом, но путали, да и грех было не...

Я не блондинка (уж не знаю радоваться мне или огорчаться), но полу я бабского, комплекции среднестатистической, комплектация классик+. Машинка у меня тоже скромных габаритов ласково именуемая микробом. Опыт вождения около 10 лет, из них первые 6 прошли в условиях постоянной эксплуатации различных ведроверов жигулевской породы.
Дорогие мужчины и их подвиды, есть у меня (конечно чисто бабский) заскок в мозгу, а именно "синдром не впускающей в ряд без поворотника"...

1. В Англии традиционно распространены отдельные краны для горячей и холодной воды. Это не очень удобно, но почему так принято мне неизвестно.

2. Большинство британцев считают себя англичанами, в то время как шотландцы — только шотландцами, а ирландцы — исключительно ирландцами.

3. Акценты в зависимости от части Великобритании и даже части города (Лондона, например) значительно варьируются. Иногда также по степени привилегированности классов...

 

Статья известного экономиста о том, чем опасны идиоты и можно ли с ними бороться.

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать...

Привезли буровую установку в Африку. Запустили. Бурильщик стоит на тормозе, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел отлить, возвращается, а обезьяна вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз - стоит бурильщику отойти, как обезьяна на его место встает и начинает бурить. Начальник буровой узнал, пришел, посмотрел несколько раз на это дело - и уволил бурильщика.

А через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч! Приезжай к нам обратно, нам бурильщик нужен.
Тот обиженно говорит:
- Так у вас же теперь обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала и нам опять бурильщик нужен.

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

Домой Николай добирался на метро. В подъезде долго стоял перед дверью квартиры, в сотый раз прогоняя в голове сцену: вот он, проебавший все, заходит домой. Вот смотрит в глаза Галке. Хотел позвонить в дверь, но отдергивал руку. Наконец, презирая себя за внутреннюю трусость, достал из кармана ключи. Решил войти бесшумно.
Галка была дома. Играла песня «Une vie d`amour» из кинофильма «Тегеран-43». Николай находил ее очень сентиментальной, но Галке она нравилась. Жена была дома и, кажется, не одна. В прихожей стояли рыжего цвета кожаные ботинки. На плечики в гардеробе была заботливо определена куртка из того же материала и такого же цвета.
Николай поставил кейс, разулся. Гостиная пустовала. Лишь курлыкал в стереосистеме Шарль Азнавур. В кухне на столе стояла початая бутылка коньяка. Нарезанный лимончик, закуски. Готовясь к новым неприятным открытиям, Николай совершил глоток прямо из горла. По телу пробежала огненная волна.
У Галки был гость, и принимала она его в спальне.
Николаю показалось, что и это уже было, и не однажды. Чувство было в точности как то, возникшее при первой встрече с Галкой. И снова грохотал внутренний колокол: все это было! БЫЛО! БЫЛО!!!
Сквозь щель, шириной примерно пять сантиметров, между косяком и собственно дверью, Николай мог видеть происходящее. Галку ебал брюнет. Крепкий, накачанный, с цветной татуировкой на бицепсе...

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.

Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.

И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах...

Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
это означает, что помогать вам не собираются.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

У нac чacтный дoм, мы живём нe в гopoдe. Мeтpoв чepeз пятьдecят oт нac - чyжиe oкнa. Чepeз дopoгy - зaбop.

У coceдeй cпpaвa тpoe дeтeй. Двa пapня и дeвчyшкa. Мyж вeчнo в кoмaндиpoвкax, жeнa вeчнo нa гpядкax. Чepeз дopoгy aлкoгoлик и eгo жeнa c избытoчным вecoм. Чepeз двa дoмa aлкoгoлик c жeнoй и тpeмя дeтьми. Чepeз чeтыpe дoмa двa бpaтцa-aкpoбaтцa. Обa cyдимыe, вeчнo пьяныe мeлкиe жyлики и зaбияки. Нaпpoтив ниx живёт oчeнь кpacивaя жeнщинa c дoчepью пoдpocткoм и xpoничecки нeтpeзвым oтцoм ceмeйcтвa. Чepeз дoм нaпpoтив paзвeдённaя aктивиcткa. Нaпpoтив нac cвящeнник c ceмьёй из жeны и тpёx дeтeй. Слeвa oт нac вocьмидecятилeтняя бaбкa.

Мы взяли зeмлю в apeндy. Здecь вcё нeмнoгo дopoжe, чeм былo нa пpoшлoй poдинe. Нaшa тpёxкoмнaтнaя квapтиpa и тpёxкoмнaтный-жe дoм yшли нa клoчoк зeмли и cpyб. Нo этo тeпepь cтaнeт дoмoм. Дoм - этo вceгo лишь cтeны...

Мы с моим корешем, знакомы уже около 20 лет и я не понаслышке знаю его бешеный характер. Помню еще драки из-за любой херни в 90-х. А тут давно не виделись, разговорились, что как, вспомнили молодость.
И в один из моментов, он мне говорит:
-Ты же помнишь какой я взрывной был?
Я утвердительно кивнул.
А он мне: Уже десять лет как совсем изменился. Знаешь как? Еду я по городу, по бизнесу какая то херня случилась, нервы на пределе, а тут впереди Ланос еле еле ползёт...

 

Княжна Китти Мещерская жила в роскоши. Она была аристократка. Все у неё было: дворец, драгоценности, платья, рояль...

Она воспитывалась в пансионе для благородных девиц. Носила тугие корсеты – для осанки. Такие, что дышать трудно. Вставала в шесть утра и умывалась ледяной водой. Шла с девочками на молитву. В спальне было двадцать девочек, у каждой – своя железная кроватка, хлипкая подушка, тонкое одеяльце; температура – десять градусов. Одежду надо было так сложить на стульчике, чтобы классная дама видела: чулки на месте! От холода иные девочки пытались в чулочках спать. Их наказывали: оставляли без обеда. Ну, помолятся и идут завтракать: чай и хлеб с маслом. Все...

 

Миф №1 Француженки – эталон стиля

Летящая походка, высоко поднятая голова, тонкая, хрупкая фигурка, ноги «от ушей», аромат духов, в руке сумочка от Луи Вюаттон - такова в нашем воображении типичная француженка, идеальная женщина, которой поклоняются все мужчины планеты и на которую хотят походить все представительницы прекрасного пола...

Вот говорят, что самые сильные чувства не могут продолжаться более полугода, потом наступает либо разрыв, либо привязанность. Не знаю, любил ли я ее… Скорее это действительно была привязанность, но настолько прочная, что никто не мог ее разрушить. Женщины вереницей проходили через мою жизнь, я всех у же и не упомню, в голове сплошная мешанина из сисек, ляжек, мохнатых и бритых пезд, жоп, длинноволосых и коротко стриженных голов, мерно снующих вверх-вниз у меня между ног. Они приходили и уходили. А я всегда возвращался к ней. Она принимала меня и не говорила ни слова. Не требовала ничего взамен, ей нахуй не нужны кабаки, клубы, шмотки. Единственный раз я сделал ей подарок – массивный серебряный перстень-печатка. Он ей понравился. Вот уже несколько лет он при ней...

Мы ждем Вас...

Еду, значит, никого не трогаю. Дорога впереди пустынна, что для Питера редкость. Впереди виднеется светофор пешеходный. Зелёный наш, и, судя по счётчику, проскочить я успеваю вполне.

И тут справа замечаю движение. 
Бежит к переходу собак, довольно крупного размера, позади него на коротком поводке... Пардон, это собак на коротком поводке, а на другом конце поводка, намотав оный вокруг руки, бежит какой-то малой парень, лет 12-14 примерно. Они подбегают к переходу. 
Я еду - зелёный-то мой, да вроде как собак в мою сторону посмотрел. Собак-то посмотрел, а хозяин, как выяснилось - нет...

«Доверие к Соединенным Штатам как к лидеру свободного мира и свободной экономики, доверие к Уолл-стрит как центру этого доверия подорвано навсегда», — заявил неделю назад премьер Владимир Путин.

Как назло, после этих слов Путина доллар стал стремительно расти, и к минувшему воскресенью в обменниках обесценившаяся валюта прогнившего режима стоила уже 29 полновесных рублей нашей вставшей с коленей державы — против летних 23. Оказалось, что российские граждане, конечно, верят Путину больше, чем Бушу. Но доллару они верят больше, чем рублю.

В результате мирового финансового кризиса выяснилось несколько вещей.

Приходит студент Петров на екзамен. Подходит к приподу, кладет зачетку ему на стол и наченает вытаскивать из кулька водку: одну бутылку, вторую и третюю.
Профессор с удивлением спрашивает: что ето?
Студент:
-Вот профессор, ето вам три бутылки водки, а вы мне за ето троичку в зачетку.
Профессор:
-Ты знаеш Петров, пожалуй я возьму две бутылки!