Эта кошечка пришла в нашу фирму одним осенним утром. Старенькая, маленькая серая в белую полосочку. Все наши двадцать работников дружно стали её подкармливать. Потом она непонятно как переселилась в помещение, где мы и работали. Самое главное было прятать её от пожилого, почти пятидесятилетнего, злого начальника. Она казалось поняла наши старания как основания считать нас всех своей семьёй. Судя по всему, мы стали для этой коти её последними котятами. Каждое утро она соблюдала свой ритуал. Забиралась по очереди на колени ко всем, облизывала лицо и только потом шла завтракать. 
А вскоре видимо ей показалось, что её новые котята плохо питаются. И началось. Сперва она притащила огромную палку колбасы. Мы смеясь порезали ей на кусочки и посадив Мусичку в центре стола, всё и сожрали. Именно за этим занятием нас и застал хозяин мясного магазина, который от избытка возмущения и чувств не мог ничего сказать, а только жестикулировал руками...

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.

Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.

С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос...

Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Прибегает мартышка.
- Эй, толстый, там в болоте слон завяз, пошли скорей вытаскивать!
- Ну вот, сейчас все брошу и начну хуйней заниматься!

Штаты. Ресторан, огромная свадьба, человек на 300, всё зашибись. Под конец церемонии встаёт жених и просит минуту внимания:

Парадокс:
Современные женщины красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

...Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой...

Я пытался отказаться, но Леша знал, на что надавить:

— Ты чего, совсем в интеллигенты заделался? — хмыкнул он в трубку. — Уже и побухать на халяву отказываешься?

Мы с Лешей в один год, в 1993-м, окончили универ: я — геофак, он — биофак, почвоведение. По получении высшего наши биографии выписались по-разному, потянувшись к разным, я бы сказал, полюсам. Я остался в аспирантуре, он принялся челночить. Через год я работал охранником, он открыл обувной цех. Через 15 у Лехи два "БМВ", два развода, трое детей и автомастерская, а я пишу в "Огонек" и мой портрет висит в краеведческом музее.

На этой вечеринке мне отведена роль экзотического гостя. Эдакая не обязательная, но пикантная деталька, на закусь — навроде оливки в бокале мартини.

— Мой однокурсник, писатель, — представляет меня Леша.

Меня с интересом осматривают и забывают на время — до десерта, когда кто-нибудь, откинувшись на спинку стула, ляпнет с улыбкой: "А я, между прочим, тоже писатель. Вчера в арбитражку такой роман накатал!". Другой вариант — проникновенно: "Слушай, старик, давно собираюсь чего-нибудь сотворить — столько всего со мной было! Как-то, знаешь, руки не доходят. Вот если бы кто-нибудь помог..."

Работал на нашем заводе один замечательный человек. И был он по профессии начальником ОТК. А наше предприятие тогда только открылось, и мы, по правде сказать, уже заметно подустали от приезда многочисленных комиссий. "Гости" прибывали к нам буквально через день. Наш руководитель, радушно встретив очередных интересующихся нашей работой, - живо вёл их в вотчину начальника ОТК - огромную лабораторию, - гордость завода и "не имеющую аналогов на Земле".

Нач. ОТК, хочу заметить, был человек с юмором, и вот, что когда ему уже стали поднадаедать "туристы", очередную группу он встретил такими словами:
- Здравствуйте! Пётр Андреевич Нахтрубенштейн - замдиректора Горьковского авиакосмического макрохолдинга по сельхозинновациям и прикладному таргетированию инородных тел в вакууме...

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Как быстро и просто объяснить иностранцу значение слова "пиздец" ?


Просто покажите ему эту картинку (под катом):

Принятие решения часто означает, что человек устал думать.

У моей подруги невезучий парень.
Ну карма у парня плохая. Он вечно простужается, спотыкается и всячески страдает там, где это мало с кем происходит.
Поэтому можно считать вполне закономерным, что живущая в соседнем дворе ничейная дворняга Надя выбрала его.

Надо заметить, что недостаток роста и хозяйской любви в Наде компенсировались злобностью характера, но, по словам жителей Надиного двора, она никого никогда не кусала, даже гоняющих ее малолеток.

И вот однажды, совершая свой обычный вечерний моцион, Надежда увидела её! Беззащитную, излучающую плоxyю карму и склонность к неприятностям, обтянутую новыми джинсами задницу Вадика...

Имеется у одних дальних знакомых джип, мерс глендваген, на котором они помимо всего прочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим родителям:
- Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я КАК ЛОХ НА "МЕРСЕДЕСЕ"...

Было мне 16 лет и я занимался карате. Я был легким и подвижным. С годами немного утратил легкость, но приобрел бесценный жизненный опыт. А в те года, приходя с тренировок, я был полон гордости, что постигаю воинское искусство, которое официально было под запретом и было окутано ореолом мифов и легенд.

Как-то дома перед зеркалом я повторял до автоматизма разученные движения и приемы. В комнате на диване лежал мой папа (ветеран войны) и смотрел телевизор.

- Сынок, ты бы не мог дрыгать ногами где-нибудь в другом месте? Мешаешь телевизор смотреть...

Признаюсь в одной вещи, непозволительной, возмутительной в наше скучное, но желающее быть трагическим время: я счастлив. И хочу раскрыть вам секрет моего счастья. Он прост.

Я тут поняла собак. Или про собак. "Поняла" - слишком, ну, скажем, стала лучше понимать.

У супермаркета есть такие металлические конструкции, над ними - табличка: собака. Имеется в виду - тут место для привязи. Ряд таких металлических штук для великов, а следом - штуки для собак. И вот я курю у входа. Смотрю на привязанную собаку. Дворняга. Классическая. Желто-серая. Отсылка к овчарке. Саблевидный хвост, уши стоячие, черный нос, рост в холке - 45-55, на 10 пониже основоположника. Снег идет, метет немного. Собака стоит в напряжении, смотрит на центральный вход неотрывно, время от времени перебирает лапами. И все ее нервы наружу - вся концентрация на чистом ожидании, весь страх одиночества, вся любовь. Она - воплощение ожидания. Выдернутый наизнанку зубной нерв. Ни мгновения отдыха. Она ждет...

Самое страшное место в квартире - шкаф. Шкаф, сука, здоровый и в нём ваще не Нарния ни разу. В шкафу монстр наблевал разноцветненьким. Иногда в этом всём кошмаре случается кот. Иногда оба. От этого ещё страшнее - дёрнул говно нужного цвета и консистенции, а на голову упало ещё несколько шмоток и кот, иногда оба...

Наш бывший гарант на днях внезапно посетил Перекрёсток и вставил мягкий пистон управляющему по поводу цен на свинину. Владимиру Владимировичу не понравилась накрутка на охлаждённое мясо — то ли 70%, то ли 120%. Управляющий пообещал снизить цены.

Казалось бы — снова криминал? Почему премьер лично вмешивается в вопросы работы торговой сети, пусть даже и крупнейшей в России?

Один из читателей выдвинул любопытную идею по поводу демократии. Суть такова.

По его мнению, демократия — это роскошь, типа дорогого лимузина с голыми девушками, размахивающими руками из люка. Поэтому когда небогатая страна внедряет у себя демократию на деньги МВФ, она уподобляется уволенному менеджеру, который покупает в кредит новенький порш, рассчитывая, что машина автоматически сделает его обеспеченным человеком...

- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!..
- Вечером пропадает - утром появляется.

Москва. Зима. Снег.
Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает...

Недавно вспомнил как я с сыном Сашкой за грибами ходил.
Он совсем маленький был, годика четыре. Ну и я, чтобы интересней тихая охота шла, когда находил гриб, говорил:
- Что-то здесь грибами пахнет, надо поискать. - И ждал пока сынок гриб найдёт. Сашка от того что он больше грибов находит чем папка, был в восторге, а я, умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили. И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова, а что самое странное - находил грибы!..

Мультфильм Константина Бронзита, номинированный на премию Оскар...

 

Лeтo, гyляю c coбaкoй, пoдъexaл нa вeлocипeдe дpyг, идy нecпeшa, тpындим. Дoxoдим дo мoeгo дoмa, жмeм пo pyкaм и pacxoдимcя. Дpyг пo пeдaлям, a я к пoдъeздy. Кpaeм глaзa зaмeчaю peбят, кoтopыe очень yж бypнo-вeceлo кидaют кaмнями в зaбop, пpичeм цeлятcя вниз - cpaзy пoдyмaл, чтo пo живoтнoмy. Идy и, нeдoxoдя пяти мeтpoв, вижy, чтo в кoшкy лeтят кaмeшки нeбoльшиe, в ocнoвнoм пoпaдaют. В мoмeнт, кoгдa я пoдoшeл, п*здюк пocтapшe зaмaxнyлcя пoлoвинoй киpпичa... - я сразу резко oкликнyл их - они кaмни тyт жe бpocили, и типа yxoдят. Нo и я ж нe дypнoй, cдeлaл вид, чтo yxoжy, a caм бoкoвым зpeниeм лoвлю иx движeния. Отoйдя 3-4 мeтpa oт зaбopa, п*здюки пoдxвaтывaют кaмни и cнoвa дeлaют зaмax pyкoй, и тyт мнe cpывaeт кpышy: "Аx вы п*дapacины ccaныe, щa тeбe c*чapa в cpaкy зaтaлкaю твoи кaмни", и пpи этoм peзкo cpывaюcь c мecтa, мaкcимaльнo cближaяcь c ними, нa этoм фoнe, видимo, тoжe oт иcпyгa, c мecтa cpывaeтcя мoя coбaкa, и бeжит тaкжe в иx cтopoнy, нaчинaя лaять...