На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так, чтобы соблазнять молоденьких дурочек...

Вот нас, баб, частенько упрекают в том, что мы используем свое "дала - не дала" как способ манипуляции. Причем, довольно так беспардонно упрекают. А я вот вам ща все скажу. На самом деле процесс соития для женщины заключается не только в том, чтобы получить удовольствие, а в основном в эмоциях, получаемых с данным конкретным человеком. Ну в смысле, женский оргазм штука тонкая, и случается он не всегда, и не с каждым, а вот эмоция всегда приключается с бабой, ежели ее ебет настоящий мужик. А эмоции у баб, в отличие от мужчин, рождаются совершенно не в низу живота, а очень даже высоко в голове...

 

 

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю…" - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Да. На работу я взял её из-за четвёртого размера. Даже не четвёртого, а 4 с плюсом. Я не щупал, но на взгляд определил. Где-то между четвёртым и пятым. Русые волосы. Круглое лицо, узкие, азиатские глазки. Рост где-то метр семьдесят. Красивая фигура. Но на всё это обращаешь внимание потом. Первое, что бросается в глаза, это грудь.
А у нас, между прочим, клиенты в основном мужики. И партнёры по бизнесу мужики. И для работы секретарём Марина Карпова подходила как никто другой. Потому что когда видишь такую грудь, то хочется вернуться. А нам надо, чтобы клиенты возвращались.
В общем, взял я на работу эту девушку с неоконченным высшим образованием. Работа несложная: сиди, забивай в базу объекты коммерческой недвижимости. А иногда надо кофе или чай клиенту сделать. Взял с испытательным сроком. Месяц.
А месяц был август. Жарко. Работы немного, но она всё равно есть. И её надо делать.
Я днём был в бегах. В офис приходил ближе к вечеру. Марина делала мне кофе и с деловым видом усаживалась за компьютер. И что-то там щёлкала...

Корпоративные вечеринки предсказуемы. Наперед известно, что логистики напьются первыми, программисты будут танцевать с бухгалтершами, а под занавес вечера...

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Надоело это селянам и
позвали они Брюса Ли. Приехал Ли избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья,
видит - бабка идет:

- Бабка, чахлый уехал?

- Уехал, сынок, уехал.

- Конец деревне!

[COLOR=red]если отгадаешь загадку я тебе 100руб, дам
на острове стоит тюрьма из тюрьмы сбежал зек заключенный сел в лодку и уехал менты сели в катер поехали за ним догнали его стукнули веслом по голове зек упал в море его достали за волосы из воды и привезли его обратно в тюрьму.


Вопрос: где я тебя в трех местах наебал?

 

Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!

Страшнее блондинки за рулем могут быть только две блондинки. Хотя вероятность того, что автоблонди встретятся на дороге в одном месте в одно и то же время, примерно такая же, как и падение метеорита посередине шоссе. Но вот, поди ж ты! И такое однажды случилось. Метеорит не метеорит, но маленькое землетрясение произошло. 

Вернее, ДТП. Два одинаковых джипа-паркетника не поделили шоссе и заскрежетали друг об друга железом по железу. Из водительских окон высунулись две одинаковые платиновые головки с одинаковыми телефончиками, прижатыми к одинаковым брильянтовым сережкам на маленьких розовых ушках. Было такое ощущение, что джип наехал на свое отражение в зеркале. Обе барышни в момент столкновения трепались по телефонам. Одна другую подрезала, а вторая не успела затормозить.

Две красавицы разом хлопнули дверцами и дружно выскочили на шоссе. Зевакам на мгновение показалась, что на асфальте идет шоу двойников. Длинноногие девицы были похожи одна на другую как две капли воды. Разница была только в том, что одна в телефончик рявкнула:
- Мамочка, я потом перезвоню! – и сунула мобилу в карман джинсов, а другая продолжает в трубку кричать:
- Дорогой, мы тут с одной блондинкой чокнулись!..

 

Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице… Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и… стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?..

 

Тррдыдышшшь- бабах-хрррр! 
Теперь я знаю с каким звуком "99-ая" врезается 
в зад "Хаммеру" в 12 часов ночи. "Хаммер" стоял себе на светофоре и никого не трогал - большой, чёрный, интригующий блеском никеля. "Лада", тоже была самой обычной - 
с занавесками на передних окнах и наклейкой "Май лайф май рулз" на которой собственно 
и держалось крыло.
Из открытых окошек раздавлюсь неуместно-оптимистичное "Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем". 
Сильно диссонировал с аудиорядом щуплый юноша - водитель "99-ой". Он излучал депрессию, как Фукусима радиацию. Всегда такое настроение образуется, когда ты едешь - едешь, и вдруг хуяк! Светофор. "Хаммер". Полночь. И твоя "Лада" превратилась в тыкву... И сейчас появится прекрасный принц. Который возможно превратит в тыкву и твою голову...

 

 

Ты спросила почему я не могу как все: дача, квартира, семья, работа. Как же ты не понимаешь, тогда я начну умирать. День за днем. Каждый день я буду чувствовать как умирает маленькая частичка меня. Мне будет больно. Потом я привыкну к этой боли. Потом от меня останется лишь пустая оболочка, которая будет ходить, говорить правильные слова, зарабатывать деньги, но внутри ее уже ничего не будет. Даже любви к тебе.


Тибетский мудрец мне как-то сказал: "Не сопротивляйся боли. Расслабься. Дай ей бушевать в тебе оставляя за собой лишь пепел. Когда все сгорит боль уйдет, а из пепла ты возродишься вновь. Наш мир рожден от Феникса и часть его есть в каждом из нас. Нельзя постоянно быть камнем. В камне появляются трещины, они накапливаются и в итоге он рассыпается в песок. Надо периодически рассыпаться, чтобы собраться вновь и стать прочнее"...

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ...

Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты...

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

вот что значит - нет в доме мужчины
еще одна история сегодня...
Захожу в комнату..Соседка рассказывает свою историю.
Она сегодня прибиралась в ванной комнате.Мыла там все...
Так вот..Моет она раковину и тут видит что на нее что-то летит сверху..за долю секунды она успевает закрыться рукой..

Мужчины в целом заблуждаются про то, какое место занимают деньги в отношениях с красивыми женщинами. Мне недавно (в мозгу, очищенному тайчи-медитациями, в чувствах с осознанным наблюдением) - открылась истина, замыленная и притуманенная примитивной масс-культурой унылого толпо-большинства.

Огромное большинство мужчин считают, что деньги могут помочь в привлечении в их жизнь красивых женщин. И считают, что бабки помогают купить необходимое внимание красоток, чтобы их этим покорить и завоевать. Женщины же (как правило средней привлекательности) считают что красота - это путь к баблу, и что за то, что она такая "красивая" - ей должны башлять, окружать её роскошью и комфортом. И что достаточно сделать пару пластических операций, нарастить ресницы, сделать депиляцию, и т.п. и тут же откроются тайные двери в сокровищницу наивного Алладина.

Естественно, когда вышеуказанные мужчины, встречают нижеуказанных женщин, между ними как раз и появляются вышеупомянутые отношения, которые связывают бабки с соблазнением. Но фишка в том, что речь то как раз тут идет далеко не о по-настоящему богатых мужчинах, и далеко не о по-настоящему красивых женщинах. Они - и те и другие - занимаются самообманом.

Фишка в том, что мужчина, который покупает женское внимание - не может по-настоящему её соблазнить. А та, которая покупается на бабло и роскошь, не может этого надолго удержать...

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

30 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ... ОДНАЖДЫ, ПОПАВ КО МНЕ В ПОЛЕ ЗРЕНИЯ, ОНИ ПОМОГЛИ МНЕ МНОГОЕ ПОНЯТЬ В ЖИЗНИ, А ГЛАВНОЕ, - РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ. НАДЕЮСЬ, ПОМОГУТ И ВАМ!!!