Вчера ехала в электричке рядом с молодой парочкой. Он такой крупнотелый сисадмин. Милый, но немножко задрот. С длинными, не очень чистыми волосами до плеч. Она такая пухлая хохотушка-блондинка с прозрачной кожей и тонкими чертами лица. Красивая.
Вообще, хорошие ребята. Дай бог им счастья и всё такое.
Но она ЩЕБЕТАЛА.
Вот я села в Щербинке, и до самой Перервы она не замолкала. Щебетала, всё щебетала. Щебетала про каких-то Пашу с Дашей, про Олю с Юлей, про засолку огурцов и про то, что ездит на электричке "зайчиком", и это очень весело и экономно. Щебетала про кофточку, которую ей подарила мама, про серёжку, которую потеряла на даче, про жару и про то, что сейчас бы здорово было бы искупаться в речке. Щебетала про бабушку свою, которая разводит "курочек" , из которых "вкусненький супчик - я тебе приготовлю". Щебетала про вентилятор, который сломался, и нужно починить: "ты же починишь, правда"? Еще щебетала про то, какой он "умный и всё умеет делать. Как это здорово. Правда же ты всё умеешь".
Сисадмин молчал и кивал...

Один Господь знает, как повернулась бы судьба России, выиграй она накануне выборов футбольный матч у Германии...

Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?! Она краснеет, ну а он рассказал историю: "Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги ебёт...

Бyдyчи мoлoдыми, мoи бaбyшкa и дeдyшкa жили в пoceлкe нa зoлoтoм пpииcкe вocтoчнoй чacти нaшeй Рoдины. Мoлoды oни были тoгдa... Кoгдa пoявилcя Кoля. Тoжe paбoтaл нa этoм пpииcкe. Кaк бaбyшкy yвидeл, пoдoшeл к дeдy и гoвopит:

"Гeнкa, мoжeшь yбить и бить мeня, нo влюбилcя я в Аллy. Чe xoчeшь дeлaй, a этo знaй", - дeд eмy тoгдa втaщил, пoтoм ceли oни, и пили вcю нoчь. А нa yтpo... В общем, cтaл Кoля дpyгoм нaшeй ceмьи. Bce ceмeйныe пpaздники pядoм, и вceгдa гoвopил: "Люблю ee, нe мoгy!"

Нo пoпoлзнoвeний никaкиx нe дeлaл. Жил в coceднeм дoмe, пoмoгaл вceгдa пo дoмaшним дeлaм. С мaмoй мoeй дpyжил, yчил жизни ee. Кaк и мoй дeд.

Чepeз 17 лeт дeдa нe cтaлo...

"Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота".

 

 

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему..."...

Проблема даже не в том, что среднестатистический чиновник половину рабочего дня пьёт чай и болтает по телефону. Проблема не в том, что многие чиновники по 20 минут заполняют справки от руки, хотя те же самые справки можно было бы распечатать на компьютере за две минуты. Главная проблема в том, что справки, которые они выдают, только самим чиновникам и нужны.

Проще говоря, чисто теоретически, если нормально организовать работу чиновников, то выяснится, что их число можно безо всякого ущерба для качества уменьшить в 10 раз.

Казалось бы: ужас и караул, да? Нас грабят?

Не будем спешить с выводами...

детям желательно не смотреть...

Когда дочка в школу пошла, вспомнил свой первый класс. Ух, как я его ждал! 
Мечтал, спал и видел во сне. Но вот первая же неделя учебы меня так вштырила, что я тут же решил завязать с учебой. 
Сказал родителям, что я не такой дурак целых 11 лет, как дебил, в школе сидеть, когда на свете есть куча куда более приятных дел. Ч
итать, писать умею, а остальное на фиг мне не сдалось. 
Мать, сами понимаете, в трансе. 
А вот батя поржал и... согласился, но с условием: я должен получить подряд пять звездочек (типа 5-ка для первоклашки) в тетрадку по математике...

Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола...

Но это же не повод, чтобы распускать руки! В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда!

Ненавижу!

Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер(слово-то какое паршивое - ком-пью-тер), так я и "пидораска" и "вонючая падла" и ... ну не важно. Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне. Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда его никчёмной жизни. Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки"...

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»...

 

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться...

Задолбали меня люди с завышенными ожиданиями. Кажется, всё просто: нравятся тебе вот такие вот люди — ищи именно с ними знакомства. Но нет, огромное количество людей, считающих себя нормальными, продолжают есть кактус.

Коллега на работе познакомилась с 20-летним парнем в онлайн-игре, три года с ним общалась, и по итогу постоянно всем ноет о том, что зарабатывает он мало, жениться не спешит, по хозяйству полный ноль, маменькин сынок. То есть в тот момент, когда она его выбрала себе в партнёры, факт, что 19-летний здоровый парень по десять часов в сутки пилит фэнтези-игру, её не смущал. По плану, видимо, в какой-то момент парень должен был надеть костюм Супермена и превратиться в самостоятельного, крепко стоящего на ногах, обеспеченного молодого мужчину, который при всём при том без ума от запустившей себя, едкой на язык женщины...

Таялый снег, и лёд как вода.
Снова прохожий бежит в никуда,
Снова за окнами сходят с ума,
Мечтая что скоро придёт к нам весна!

В скрижалях человеческих учений
Есть парадокс, известный до Потопа:
Душа порою жаждет приключений,
Но получает их обычно только жопа.

Сервер Касты - "склеил ласты"
Скажем "Нет" всем пидарастам.
На костре сгорит Урсулла
С бонус-постарами - д....а!

Телефонный звонок. Резкий такой, что появилась мысль о том, как на черепе пробежалась небольшая трещина.
- Бл...! Это кто еще...
- Привет, наше солнце! Как я рада тебя слышать!
- Знала бы, как я тебя рада слышать...
- Да не злись! Я бы после вчерашнего также ответила! Хи-хи...
- А че вчера было!
- Ты что??? Ты не помнишь, дорогая моя??? Хотя... Безусловно! Так нажраться и помнить все на утро удел самых-самых!
- Пошла ты...
- Хе! Не пойду!
- Расскажи лучше, что вчера было.
- Ну... Мы решили цивильно так выпить винца, потрепаться... Но, сама знаешь, обычно такие мероприятия ничем хорошим не заканчиваются...
- Это я помню. Помню, как потом еще пара баб пришла.

Любовь Слиска, первый вице-спикер Госдумы

 

Мы все привыкли уже, что в странах Балтии...

Чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины?
Правильный ответ: ничем. Если всякий раз, пожелав ухи на ужин, вы сядете на лавочку у пруда и будете ждать что рыба сама заскочит к вам в кастрюльку, вы будете ложиться спать голодной. Если вы, пожелав выйти замуж, сядете на лавочку в парке и будете ждать, когда мужчина подойдет к вам, вы будете ложиться спать в одиночестве.
Разрешенные способы ловли:

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!