Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых, и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
- Я бы хотел картофель фри...

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Есть у меня одна история, которую даже клиническим случаем назвать трудно... Скорее, это просто встреча, которая оставила неизгладимый след на моем личном и профессиональном пути, повлияла на мое мировоззрение, может быть, скорректировала мою систему ценностей.
Это было лет 15-20 назад. Мне было уже за 30, а ей 22. Обычно я плохо помню истории клиентов. Вот и ее клиентскую историю я едва ли одной фразой упомню... Какая-то проблема с любовником, отцом ребенка. Не принципиальные проблемы. А вот жизненную ее историю и весь ее человеческий облик... Она легла мне на душу, как гравюра на металл...

Осень 82-го обрушилась на нас, советских девятиклассников, новыми учебными дисциплинами, работами на колхозных полях и трудными прелестями полового созревания.

До перестройки было еще далеко. Слово "секс", если и произносилось, то полушепотом и исключительно в беседах "кухонного" формата. Но, вопреки сакраментальной фразе, которой еще только предстояло прозвучать через пару лет, мы точно знали: СЕКС ЕСТЬ. Именно он, секс, в ту пору не оставил в наших головах места ни для чего другого. Он щекотал наши животы желаниями, в которых мы сами себе стеснялись признаться, и провоцировал поступки, которые еще год назад никому из нас не пришли бы на ум.

Прослыть продвинутым в сексуальной сфере (хотя бы в теоретическом плане) тогда значило для нас очень много - гораздо больше, чем если бы речь шла о любой другой области знаний. Именно поэтому я, имея тайный доступ к богатой родительской библиотеке, усердно и методично черпал сведения "об этом" из популярных и специальных изданий.

Прилежание, с которым я предавался сексуальному самообразованию, явно было достойно лучшего применения. "Трояки" и "пары" все чаще появлялись в моем дневнике. Моя родня поняла: чадо вступило в самый трудный возраст, требующий от родителей максимального внимания и особого подхода.

Как бы то ни было, в классе я был признан экспертом по части секса. Поэтому, когда как-то раз на уроке мой сосед по парте спросил "Слышь, а в курсе, чё такое поза "69"?", я с готовностью взялся за секспросвет...

Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим монархом: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей охуительной честностью. Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло неебически. Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал. 
— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хуй, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак. 
— Нет, блядь, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец. 
Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?..

Сидим вчера со шкетом в приёмном отделении нашей ЦРБ (Шкета положили в больницу с подозрением на аппендицит), ждём пока нам оформят документы в стационар.
В приёмном суета, за столами сидят люди в белых халатах, заполняют бумаги, что-то спрашивают друг у друга и у пациентов, входят и выходят разные граждане, мы тихонько сидим в углу на кушетке.
Слева у двери на каталке лежит старичок. Ему вызвали такси, что бы он с комфортом доехал до дома. В это время дверь открывается, в отделение входят четверо. Трое в милицейской форме, к руке одного из которых наручниками прикован четвёртый, весьма уголовной внешности. Менты привезли его на кардиограмму. В отделении сразу становится тесно...

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Чёта я нефкурил как оно работает...

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! — убеждённо ответила девочка.
— Вау! — сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, — ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, — сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом... Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдём с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.
Больше меня в этот дом не приглашали.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А…, так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

 

Этот текст писался при жизни Михаила Александровича Ульянова, моего тестя. С тем условием, чтобы непременно ему показать, — печатному слову и тому, каким предстанет перед людьми, он придавал большое значение.

В назидание нынешнему и всем грядущим поколениям хочу рассказать эту ниибаццо весёлую, если не сказать трагическую, историю...
Решили мы с моим близким другом (таким же загульным любителем поразмножаццо на стороне, как и я) выгулять сегодня вечером (не, уже бля вчера вечером) своих жён - ну скока можно с посторонними женсченами тусоваццо - пора и на своих немножко бабла опрокинуть. Заказали столик в хорошем итальянском ресторане, позвонили жёнам и обрадовали их. Сидим, выпиваем часто, вкусно закусываем. Очень нравиццо нам. А уж женам нашим, и подавно. Вот так за четыре часа сидения и общения с драгоценными половинками, как то прямо скажу, весьма незаметно, нажрались мы с моим другом, что называется, в дым. В лоскуты. В ж0пу. В гавно, вообсчем!!! Выходим из ресторана, песни поём, жён за всяческие места нагло хватаем.

Диспетчер: «Борт TWA 2341, поверните вправо на 45 градусов для снижения уровня шума».

TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35 000 футов. Какой здесь может быть шум?»

Диспетчер: «А вы когда-нибудь слышали грохот, который издаёт 747-ой, когда сталкивается с 727-ым?»...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
— Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
— Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - заспорила Гордость...

 

Агентство по ипотечному жилищному кредитованию (АИЖК) зафиксировало трехкратный рост просроченной задолженности по ипотечным кредитам в Пермском крае в октябре. Это стало следствием резкого роста безработицы в регионе, который лидирует по этому показателю в РФ. В других регионах операторы АИЖК начинают получать первые заявления от заемщиков, которые не в состоянии платить по кредиту...

Стеснительность и нерешительность некоторых мужчин в общениии с дамами потом приводит к большим затратам сил и времени, как это случилось с канадцем Марком Лаченсом из Онтарио. Он отправил письма 3700 бельгийским женщинам по имени Сабина в попытке найти подругу, с которой он познакомился во время отдыха на Кубе.

«Мы понравились друг другу и провели целый день вместе. Но я так сильно стеснялся, что не спросил ее адрес или телефонный номер».

Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

Есть такие люди, которые просто притягивают неприятности. Тут я не беру в расчет крайние случаи - пошёл вымыть лицо и утоп в раковине, или на прогулке внезапный кирпич брякнулся на голову. Эта категория совсем несчастных, тут глобально карма работает. Судьба, так сказать, злодейка.
А есть и другие невезучие, которые мелкие неприятности, как репей на себя цепляют. Вот, например, Витька Коломыйцев - завсегда мордобой притягивает. И было б за что, тогда ладно, но тут, прямо скажем, вселенская несправедливость. Лицо у него особое - смесь безобидности и безответности. А в глазах мелькает что-то такое, что пьяному или же просто хулигану не в настроении хочется сразу ему нос как следует вправить. С детства у Витьки так повелось - то конфеты отберут, то деньги на завтраки, а то просто побьют забавы ради.
Через эти страдания, к тринадцати годам он пришёл к мысли, что надо пойти на бокс...

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук! Скажи: "Я убил Кеннеди"...