Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом...

Если посадить крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и все время класть сыр в четвёртый тоннель, то крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Побежала в четвёртый тоннель, поела. Опять хочешь? Опять туда же.

Через некоторое время Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса проголодалась, прибежала в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять туда же. Сыра нет. Через некоторое время она перестанет бегать в четвёртый тоннель и начнет искать его по запаху или в других лабиринтах...

Если идея поиска мест для зимнего секса состоит в том, чтобы найти отапливаемый и безлюдный уголок, то в случае с летним сексом важно, чтобы действие происходило на свежем воздухе.

Но место по возможности тоже было уединенным. Что и говорить, летом у нас гораздо больше возможностей выбора: вот рейтинг некоторых из них.

Девушка Полина вчера объяснила мне, как ест Дарт Вейдер: трет сыр об маску, и ест. Любит маасдам и гауду, под настроение — пармезан, а вот камамбер и российский на дух не выносит. Штурмовики как-то подсунули ему сулугуни, просто для смеха, так он всех расстрелял. Чувство юмора, как у какой-нибудь джаббы. Остальные его потом за это недолюбливали, за спиной называли «хрипунцом».

— Плохо, — говорили штурмовики, — когда у повелителя нехватка чувства юмора компенсируется манией величия...

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте работы? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600!

- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе.

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель...

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

...Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть...

В романе «Остров сокровищ», который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно. При этом они не могут не понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет – даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.

Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт...

Давайте поговорим про телегонию. 

Кто не в курсе, что это. Простым русским - это вот та самая фигня, когда некоторые думают, что ежели женщина с кем-то до мужа спала, то её дети по-любому будут иметь гены предыдущих её мужиков. Ну или черты. Или всё вместе. Короче, ты им типа не папка. 
А даже если они стопудово на тебя похожи, то все равно это дети от другого мужика на уровне памяти клеток, ага.

В девяностые, помню, об этом много говорили.
Тогда ещё мужики сильно пугались, потому что где-то, у кого-то (и таких случаев было много) жена родила ребёнка-негра, потому что когда-то с негром спала, за пять лет до мужа...

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

 

 

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

Это обычная физиология. У женщины после свидания вырабатывается гормон окситоцин, который и посылает ей эти видения со свадебным маршем и кучей детей, если женщина одинока или её совсем не устраивают нынешние отношения. Или романтические (эротические) картинки совместного будущего, если мужчина рядом есть и вроде всё хорошо, но чего-то не хватает в отношениях, страсти например. У мужчины этот гормон не вырабатывается, и потому он недоумевает: «Разве я ей что-то обещал?»

Ну ничего ты ей конечно не обещал, но организм так у неё устроен. У тебе устроен организм так, что ты увидел сексуальную девушку и сразу её захотел – ты же этому не удивляешься? И женщины этому не удивляются, а наоборот даже этой особенностью твоего организма пользуются...л

Бляддь, я в бешенстве.

Сегодня на выходе метро ВДНХ меня поймал мент. На эскалаторе, а эскалатор там длинный. Типа, я с пивом. Так я его...

Представь: самая красивая и сексуальная женщина на свете сидит с тобой за столиком в ресторане. На ней открытое платье, и ты отчетливо видишь ложбинку ее грудей и невероятную длину ног. Тонкой ручкой в браслете она тянется к твоей коленке и похотливо заглядывает в глаза. Вдруг она говорит:

- А, черт, зайка! Я обещала помочь маме. Слушай, ведь мне пора домой. Не подбросишь?
И ты, конечно же, подбросишь. В конце концов, вы только познакомились. Наверное, тебе рано чего-то требовать от нее.
- Хотела бы я иметь такого парня, как ты! – говорит она, делая ударение на слово иметь. – Ты такой сильный… Слушай, а поехали вместе, мне нужно всего-то перенести диван...

Коренной житель Москвы на сегодняшний день – птица гордая и, увы, редкая. Согласно социальным опросам, в столице осталось около 5% коренных москвичей, и цифра эта постепенно уменьшается. Как шутят приезжие, «понаоставались тут». Но шанс вычислить коренного москвича все же есть.
1. Коренной москвич соотносит историю столицы с периодами правления мэров. Они точно знают, что Останкинская телебашня была построена в промысловскую эпоху, горела в лужковскую, а снова открылась для посещения в собянинскую...

Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского языка. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача. Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна. Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула...

Поезд выскочил неожиданно и практически бесшумно. Абсолютно черный, с выключенными фонарями и темными вагонами, он был похож на вестника техногенного Апокалипсиса. Обдав стоящий на станции народ тугой волной воздуха и поднятой с платформы пылью, поезд скрылся в туннеле, не останавливаясь…
- Ааааххх… - толпа дружно выдохнула, то ли испуганно, то ли облегченно. А несколько минут спустя по ней поползло приглушенное – «Летучий Голландец»… «Летучий Голландец»…

Черный призрак - поезд, прозванный народом Летучим Голландцем по аналогии с призраком – кораблем, стал появляться в киевском метро месяц назад...

 

 

Как говорится, дружба между мужчиной и женщиной рано или поздно заканчивается сексом. Это, конечно, случается не всегда, но очень часто. Вопрос, стоит ли переводить хорошие дружеские отношения в интимную сферу. Все за и против, вы можете взвесить, прочитав нашу статью...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по блядям шляться...

Давать советы для многих людей такая же потребность, как секс, например. Так они чувствуют себя мудрецами в мире, полном неопытности и наивности.

1. «Ни за что не отступай от своих убеждений!»
Это, пожалуй, один из самых хитрых советов, потому что он лежит в основе практически всех героических историй. Кто бы знал про Джордано Бруно, если бы он в страхе перед казнью отрёкся от своих убеждений? Если уж у вас есть то, во что вы верите, то вы просто обязаны защищать свою правду до последней капли крови.</p>

Все настоящие герои это знают. А вы ведь хотите быть героем? Ну так и стойте насмерть… если конечно ваши убеждения не противоречат убеждениям других людей – с которыми вы общаетесь и которые обожают давать советы. Или…

- Мама, поверь, всё, что я украл, это стоит твоих слез!