А память вновь листает старые страницы...

Девяностые годы. Время Великого Дербана всего и вся, когда за бортом жизни остались самые незащищённые слои населения, в том числе старики, на которых обществу было, по большому счету, плевать.

Ветеран очень не хотел умирать. Соседям до него дела не было, и о том, что он ещё жив, судили по частоте приездов нарядов "Скорой помощи". 
Потом и "Скорая" перестала приезжать...

О существовании деда вспомнили лишь коммунальщики, и то потому, что задолженность ветерана по квартплате достигла размеров астрономических...

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились…

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то...

 

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Нaчaлcя дoждь, идти дaлeкo, вызвaлa тaкcи, пoдъexaлa чёpнaя xoндa, кaк ни cтpaннo быcтpo, caжycь в мaшинy. 

- Baм yдoбнo бyдeт нa зaднeм cидeньe? – интepecyeтcя тaкcиcт, – видитe ли, пepeднee y мeня нe oтoдвигaeтcя, бoюcь, бyдeт диcкoмфopтнo. 
- Нy чтo вы! – пoддepживaю я бeceдy, - oбщeизвecтнo, чтo мecтo зa вoдитeлeм – caмoe бeзoпacнoe. Спacибo. 

Едeм. Игpaeт "What a wonderful world" Аpмcтpoнгa. 

- Bы знaeтe, - yлыбaeтcя мнe в зepкaлo вoдитeль, - я caм cocтaвляю плeй-лиcты. Рaдиo пpaктичecки нe cлyшaю. Нo ecли вaм нe нpaвитcя, тo я включy любyю вoлнy...

17 октября, Арсен Венгер после матча Арсенал-ЦСКА 0:1
- Не было ли недооценки ЦСКА со стороны ваших игроков?
- Нет. Скорее со стороны ЦСКА была переоценка "Арсенала" (смех в зале).

8 ноября, Валерий Газзаев после матча ЦСКА-Крылья Советов 0:2
- Не было недооценки "Крыльев" со стороны игроков ЦСКА?
- Что вы. Это "Крылья" нас переоценили.

Прислали мне родственники с юга посылку с персиковым вареньем и с помидорами, с проводником передали.

Я задержался на работе, опаздываю.

А тогда была другая схема движения, со Староневского заезжали на Полтавскую, к Московскому вокзалу.

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

Например у моряков ложка называется "весло", у строителей огроменная болванка называется "баба", и т. д.
Вот и у парашютистов маленький вытяжной парашют, отчасти это из-за схожей формы, называется "медуза".

Их существует несколько видов. Есть мягкие, которые надо самостоятельно выкидывать в поток. Есть с пружиной - которые отстреливаются от парашютиста и открывает ему парашют. Сути это не меняет. Они все называются "медуза".

Причем это название настолько вошло с парашютный лексикон, что скажите любому спортсмену-парашютисту (не десантнику, а спортсмену) слово "медуза" и он сначала подумает о вытяжном парашюте, а только потом о обитателе морских глубин.

Но это преамбула.
Теперь история...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила

 

 

Однажды собрались несколько кандидатов и профессоров физико-математических наук прогуляться по парку после тяжёлого трудового дня. Чтобы быстрее отвлечься от всех тягот вузовской сессии и житейских проблем, они прихватили с собой "завалявшуюся" бутылочку хорошего вина с конфетами.

Пришли, устроились в уютном местечке и поняли, что забыли прихватить с собой штопор. Светилы науки и так, и эдак пытались вытащить пробку из бутылки, но всё тщетно...

Областной министр финансов Виктория Голубцова в очередной раз сумела обрадовать губернатора Петра Сумина, сумев защитить в Москве получение кредитного транша на сумму порядка двух миллиардов рублей. Об этом сообщили Chelyabinsk.ru в пресс-службе главы региона.

«В мае эти два миллиарда рублей федеральных денег будут направлены на погашение кассовых разрывов, возникших в областном бюджете из-за недополучения налогов в связи с кризисом. Прежде всего деньги будут направлены в социальную сферу», – уточнили в пресс-службе главы области...

читаем дальше...

Служил со мной в армии один парень. И вот, прослужив почти полсрока, он вдруг решил "закосить" под сумасшедшего и демобилизоваться.
- Всё, - говорил он, - задолбали. Буду косить.
Проблема в том, что он говорил это всем. И командирский состав тоже об этом знал. Но если солдат просит встречи с армейским психиатром, то ему по закону обязаны его предоставить.
Но так как в середине 90-х интернета не было в широком доступе, всю информацию о сумасшедших он черпал из фильмов, анекдотов и рассказов тех, у кого есть знакомые, у которых в свою очередь есть тоже знакомые - так вот, у знакомых знакомых был кто-то, который успешно закосил.
- Я им такой спектакль устрою, они охереют и сразу отпустят, - рассказывал он всем по секрету...

Былa y мeня coceдкa пo oгopoдy - Нaдeждa. Лeт 60, oбычнaя бaбyлькa. B paзгap cбopa пeндocкиx жyкoв нeoжидaннo пpoпaлa. Пoтoм пoявилacь чepeз кaкoe-тo вpeмя и paccкaзaлa cвoю yжacнyю иcтopию. 

Её двyxкoмнaтнaя квapтиpa былa нa 5-oм этaжe. Сын нa зapaбoткax. Живёт oднa. И вoт в oднy пpeкpacнyю нoчь пpишёл он... Ацкий Сoтoнa. Кaк тoлькo выключилcя cвeт в бoльшoй кoмнaтe, пocлышaлcя шopox, пpичём c paзныx yглoв. Бaбa Нaдя нe cкaзaть, чтoбы yдивилacь нeoбычным звyкaм, нo eй былo cтpaшнoвaтo выxoдить нa звyк. 

Пepвoй жepтвoй пoлтepгeйcтa cтaлa coвeтcкaя люcтpa...

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
 Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад...

 

За всю свою жизнь я не разбил ни одной тарелки. Ни блюдечка, ни чашечки. Наверное такова моя карма. А может это профессиональное. Зря некоторые непосвящённые думают, что волейболисты только и знают, как отбуцнуть летящий в них мяч. У нас, у волейболистов, совсем другая логика. Любой летящий или падающий предмет для меня это как батфайл для компа под ДОСом. Сразу включаются рефлексы, которые находятся за пределами осознанного мышления. Большую часть падающих предметов я поймаю рукой ещё до того момента, как кто-то осознает, что этот предмет падает. Что не поймаю рукой, то поймаю ногой, как бы странно это не звучало. Руки, ноги, хвост… Они действуют сами по себе, без моего спроса, расчётливо и точно ловят всё, что падает. Вот поэтому я не разбил за всю свою жизнь ни одной тарелки.

А вот моя жена не волейболист. Причём ни разу. Она роняет всё. Ложки с вилками я не считаю. Они железные им пофиг. Огромная кастрюля, скачущая по кафельному полу? Легко! Вы представляете, какой грохот при этом стоит в доме?
 Но как она бьёт посуду, так я просто в шоке!..

Критериями отбора послужила частота попаданий данных представителей шоу-бизнеса на первые полосы журналов и газет в связи с крупными скандалами, нелепыми заявлениями, пошлыми выходками, курьезными ситуациями и откровенной глупостью. Читаем продолжение....

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.

 

-Мне только что сообщили, что Владыка Тьмы скончался.
- Как скончался? Кто убил? - зашумели короли. - Это точно?
- Да никто не убивал, - отмахнулся маг. - Старость. Ему же годков двести-триста было...
- И что теперь? - растерянно спросил один из королей.
- А теперь все... - уткнулся головой в стол другой. - Я теперь банкрот. Сейчас гномы все долги затребуют, что брались под предлогом борьбы с темным.
- А у меня основной претендент на трон вернется, - вздохнул третий. - Я только-только спровадил его с орками воевать на северную границу.
- Теперь все дураки, которых воевать отправил, вернуться домой, - обреченно пробормотал четвертый. - Они же все королевство разнесут. Ваше магичество, неужели нет никакого выхода?