Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.

 

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете  друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.  

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает,  что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство...

Есть популярная ток-шоу теле-игра золотые яйцы (Golden Balls).
Основана на знаменитой дилемме заключенного, т.е. если игроки сотрудничают, то они выиграют больше, но они (обычно) не сотрудничают, так как это - люди.
В игре два участника (A и B) делят между собой БОЛЬШИЕ деньги. Каждому игроку (в тайне друг от друга) нужно выбрать одну из двух стратегий: "поделиться с соперником" или "все забрать себе". Если оба "поделятся" - каждый унесет домой половину ДЕНЕГ. Если одинрешит поделиться, а второй забрать, то лох - не получит ничего, а обманщик - все. Ну и если оба решат забрать - оба ничего не получат.
Как-то так:
A: поделился А: забрал
B: поделился A:50% B:50% B:0% A:100%
B: забрал B:100% A:0% A:0% B:0%

Фишка этого шоу в том, что игроки (перед тем как принять решение) договариваются как и что, а зрители внимательно наблюдают за переговорами...

Хотела написать про то, как ко мне "самый лучший день заходил вчера", но придется об этом чуть позже рассказать. Потому что мой сегодняшний день тоже был прекрасен. И человек, который мне его таким сделал - тоже заслуживает отдельного поста. И это даже не "как минимум", потому что, я считаю, самый минимум, который он заслужил - это стоячие овации, с последующим осыпанием цветами и лобызанием кончиков его перчаток.

"Он" - это, разумеется, никакой не он, а она. Изысканная дама и настоящая леди. Только пока ещё маленькая: лет пяти. 
Как зовут эту благородную сеньору я не знаю, но выглядела она так, как и полагается выглядеть порядочным барышням: снизу белые колготки, красные туфельки, джинсовый сарафанчик и маленькая красная сумочка через плечо, а сверху - лицо Алёнки с шоколадки. Вместе со своей мамой барышня стояла возле супермаркета, в ожидании приезда такси. Ну и я стояла там же, с той же целью.

И тут мимо нас на крейсерской скорости пролетает парень лет двадцати пяти...

Геннадий Петрович, в трезвом состоянии был вполне адекватным человеком – законы он никогда не нарушал, и люди считали его вполне неплохим человеком. Известно, что когда-то он служил в Афганистане, чем просто обожал хвалиться перед окружающими. Жил он в небольшом поселке с незамысловатым названием Оленевское, который ничем не отличался от остальных – здесь имелось три магазина, банк, больница, школа; вокруг рос густой сосновый лес, в котором находилась небольшая воинская часть.
А вот Александр Степанович в своей жизни пил всего лишь три раза, и вообще вел культурную жизнь; зарабатывал, преподавая в местной школе физику и химию. Выглядел он как переросший ботан, с полу-детскими и наивными взглядами на жизнь.
Так вот, уговорил однажды Геннадий Петрович Александра Степановича выпить, так как были они старыми друзьями. Развел он его фразой «Ты меня уважаешь?», и тот сразу же повелся как ребенок. Пили они водку, потом пиво, потом снова водку, и так далее. Заключительным аккордом этого всего стало нюханье подожженной резины на заднем дворе Петровича. Закончилось это совместным просмотром детского кино «Волшебные гномы»...

- Мам, скажи, а я буду знаменитой певицей?
- Ты?! Не смеши меня. Марш за братом в школу.
- Мам, ну мне очень нравится петь! 
- У меня от твоего пения голова болит. Под тобой сцена провалится. С таким-то весом. Быстрее беги, опоздаешь!
- Я всё равно буду петь. 
- У тебя голоса нет!..

- Здравствуйте! - молодой человек подошел к стойке и посмотрел на вежливо улыбающуюся девушку с бейджиком на белоснежной блузке.
- Добрый день! Чем могу помочь?
Парень поставил на стойку сумку и, понизив голос, наклонился к девушке.
- Мне бы валюту поменять...
- Да, конечно, - улыбнулась операционистка, - какая у вас валюта?
- У меня несколько. Вы бы не могли меня проконсультировать по курсам? Ну, что там растет, что падает?
- С удовольствием, - кивнула она и, щелкнув мышкой, уставилась в монитор, - смотрите. За последние несколько лет курс любви очень сильно упал. Очень нестабильная валюта. Не рекомендую вам в нее вкладываться...

 

Помню, в 1992 году, меня назначили участковым в нашем Академгородке. Я, в принципе, знал чего стоит ожидать, так как вырос в этой среде. Контингент весьма специфичный. "Ботаник- жалобщик- скандалист", да ещё с телефоном и умением писать связанные жалобы на 9 листах - это почище, чем рецидивист с 20 годами зоны и открытым туберкулёзом. 

Так вот. Случилась у нас одна кража. В школьной столовой. Годы были голодные и местные недоноски украли несколько килограмм сосисок, хлеб, и сгущёнку. Чисто пожрать, а не корысти ради. 

В принципе мы бы и так это" дело" раскрыли (что собственно потом и произошло). Но администрация школы хотела полноценную опергруппу с собакой. Как в кино...

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну, и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку... Мы, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная...

Из показанной в фильме сборной (двенадцать человек) сегодня живы четверо.
Американцы, их противники, потеряли за все эти годы одного, а одиннадцать прочих здравствуют.

Интересно сложились судьбы советских спортсменов (по загадочным причинам в фильм это не вошло):

 
Дворный, огромный советский центровой, был посажен в тюрьму после попытки продать импортные тряпки, привезённые из–за границы. Сидел он тяжело — не мог выпрямиться в камере, постоянно голодал (баскетболисты обычно много едят)...

Мужики, мы в ответе за тех, кого напоили!

Ещё питекантроп, выбирая бабу, которую он потащит в свою пещеру, предпочитал особь с длинными ногами, и хорошо развитыми молочными железами. Сегодня критерии выбора самки для выживания в условиях дикой природы уже потеряли свою актуальность, но всё ещё продолжают оказывать на мужчин магическое действие — несмотря на культурную эволюцию и технический прогресс, никто не хочет коротконогих тёлок с маленькими сиськами, всем подавай длинноногих красоток с грудью третьего размера.
Визуальные сигналы женской сексуальности не меняются миллионы лет, несмотря на то, что современность изменила их трактовку до полной противоположности. Например высокие каблуки, с помощью которых девушки удлиняют нижние конечности, сигнализируя о наличии способности быстро бегать, в реальности делают женщину малоподвижной и неуклюжей, а краска, наносимая на брови и ресницы с целью подчеркнуть развитость защитных механизмов органа зрения, на самом деле засоряет глаза, и вызывает аллергические реакции.

Но пожалуй, сильнее всего в современном мире были переосмыслены сиськи...

Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги, Гоги ,Гоги
- да папа
- что ты делаешь, Гоги?
- @бу соседского мальчика в попу!!!
- смотри тока не кури!!!

Пошла я перед Новым годом в торговый центр. Все в огнях, огромные ангелы висят, звучит рождественская музыка, люди пакуют красивые подарки. И настроение такое, что все будет хорошо, все получится, жизнь прекрасна. Люди улыбаются, парочки ходят за ручку, дети с оленьими рожками. Захотелось есть, но надо было быстро. На фудкоре заказала себе суши, продавщица отдает заказ и кладет на поднос елочную игрушку, говорит: "У нас акция! Кто ест суши с сыром Филадельфия, тот в подарок получает новогоднее украшение!"...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей
любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их
маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное,
недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная
попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!

 Мама, я дура?
- Дура, я папа!

В мире довольно много примитивных натур, неспособных уловить тонкую разницу между любовью и половым актом за деньги. По их мнению, это примерно одно и то же. Именно они распространяют расхожие утверждения, что «лучшие друзья женщин – брильянты» или, что «самая привлекательная часть мужского организма для женщины – бумажник». Дескать, доминантный самец, это мужчина с большими деньгами. А женщина хочет иметь в качестве партнёра доминантного самца. То есть, самца с деньгами. Проститутка по своей природе.

Так вот: не знает эти люди жизни. И даже "Анну Каренину" не читали.

Попробую развенчать эти мифы с естественно-научной точки зрения.

Так вот, наука утверждает: ЖЕНЩИНА НЕ ВСЕГДА ВЫБИРАЕТ ДЕНЬГИ!..

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот...

 

Одним из центральных персонажей романа «Золотой теленок» является мелкий жулик Михаил Самуэлевич Паниковский. Это чуть ли не единственный персонаж книги, выведенный без какого–либо сочувствия со стороны авторов. Он вздорный, шумный, ворует гусей, притворяется слепым и норовит обмануть своих «коллег» по отъему миллиона у Корейко. Даже смерть Паниковского подана комично, без малейшего оттенка трагизма. 
Это не случайно. Дело в том, что у Паниковского был реальный прототип, которого что Ильф, что Петров искренне терпеть не могли – хотя и по разным причинам.
Напомню, что знаменитые советские фельетонисты родились и выросли в Одессе – своего рода криминальной столице Российской Империи. Особую роль в криминальном мире портового города играли польские банды. А самой крупной, известной и удачливой была группировка, возглавляемая Микалиной Ковской. Да–да, вы уже все поняли. Пани Ковская, гроза Одессы...

Это был решающий пенальти. Я так понял по сосредоточенному и не по-деццки серьезному Олегову литсу. Для Иринки этот штрафной не значил ничего абсолютно. Она и смотрела-то не на мяч. Она смотрела на судью, то есть на меня. Да так смотрела, что я решил - у ГалинВикторовны шансов стать моей женой в будущем, ровно столько, сколько остаецца компота в кастрюле после обеда. То есть ровно ноль!

Олег был не только форвардом. Он был еще и комментатором. Начал он так:
- И вот назначаецца штрафной одиннадцатиметровый удар в ворота соперника. Пробивать будет Олег Блохин. Трибуны замерли в ожидании чуда.

Я осторожно посмотрел в сторону трибун. ГалинВикторовна занималась какой-то фигней, совсем не относящейся к футболу. Ибо футбол и вытирание деццких соплей - понятия несовместимые...